Меня зашугали . Реально зашугали. Я боюсь писать уже. Мне много есть, что сказать и хотелось бы спросить. Но... . То не так, это не эдак.
Написала бывшая подписчица, что она отписалась, но я мелькаю у нее в ленте все равно, что Домохозяйка ушла вовремя и я тоже должна. Что она сама все прошла похожее с мамой , с ее деменцией , что болеет , как и я , но не может выносить мои эмоции. Призыв, в общем, заткнись и не мелькай в ленте. Сейчас ее забаню тогда, чтобы не мелькать. Почему ушла по- английски Домохозяйка, мы не знаем. Ее дело. А ко мне претензия, что не подавляю тут эмоции получается в очередной раз .
Сестра у меня старшая так же делала. Все ей не нравится во мне . Так и сказала. " Не перевариваю я тебя " . На что я ей ответила :" А ты меня не жри, тогда и переваривать не надо будет или уж тогда ферменты пей " . Придиралась ко всему . Например, даже ,что фото меня у большого якоря , а не у трансформатора (!) , вот если бы я у трансформатора сфоткалась, тогда бы хорошо было . Она инженер - электрик, отсюда трансформаторы эти и возникли . И что я в косынке на фото , а не в бейсболке . Ну это ерунда, по сравнению с тем, что когда позже мама заболела, то она самоустранилась и ее на меня сбросила, не помогала никак .
Я не знаю, как другие блогеры переносят подобное неприятие . Кому-то не пишут такого. Кому-то много и каждый день, кучами просто . Например Ирине Анатольевне. Так нельзя. Почитала вчера специально ее немного саму и комменты . Она мне даже понравилась, несмотря на то, что пьет. Ну пишет женщина о житье - бытье своем, читают много, ругаются, обзывают ее , она там пачками блокирует, видно. Дневниковый тоже блог. Только подписчиков очень много. 7 лет пишет и выдерживает, молодец. Но ничего такого, чтобы ТАК ее обзывать, я не нашла . Зачем-то ее по базам пробивали читатели . Что ей тоже 53 , как мне , проверяли возраст . По каким таким базам, зачем? Ну похоже на М.Горький " На дне" . Есть такое . Ну вот так у нее в жизни . И что теперь?... Надо читать и при этом оскорблять, воспитывать и носом тыкать ее в все несовершенства с точки зрения читающего ?
Почему люди такие злые?... Вопрос конечно риторический . Может так сомоутверждаются ?
Я стала писать блог полгода назад . Тогда мне психолог сказала вести дневник . Я попробовала , не то. Нет читателей у моих каракулей, да и сама их распознать даже не могу, почерк жуть какой . И стала тут . Хоть прочитает кто может думала . Еще поддержки хотелось. Потом люди стали отвечать, их пыталась поддержать , потому что тяжело сильно им . Но параллельно пошли тролли, белопальтовцы, но самое неприятное - это когда пассивная агрессия идёт, когда и не распознается она сразу. Читали например про деменцию месяцами , а тут я вдруг сама заболела, легла на операцию и пошла агрессия эта ,как так нет поддержки , не о том пишет , тему сменила , потом вообще упрёки в нытье в эмоциях высказанных ,пожелание мне смертельной болезни ,причем для того " чтобы успокоилась" . Ну и вот, пишу и огрёбаю полгода так , то одно,то другое. . Зачем?... Мотивация была изначально просто поделиться, потребность такая , не с кем потому что. Это дневник ,чтобы выговариваться, потому что эмоции мне запрещали в жизни. И тут нельзя эмоции. Нигде нельзя. Ничего нельзя. Кошмар какой- то. Я могу и подавлять,как требуется ,привычка есть. На похоронах у папы держать его за руки в гробу и ни слезинки не проронить , потому что вокруг военные с автоматами в почетном карауле рядом стоят . Я заплакала только через 1,5 аж года после его смерти тут, когда об этом писала. Вот так. А теперь постоянно упрёки в эмоциях и отписки постоянных читателей.
А подавленные эмоции ведут к онкологии, к гипертонии ( у меня она с 14 лет) . Когда хочется орать, а ты делаешь лицо, как у вождя индейского племени и не реагируешь, типа не реагируешь, внутри все кипит же. От этого сжимаются сосуды, в крови повышается давление , просто законы гидравлики работают .
Я даже не написала, побоялась ,что когда муж напился на Новый год и упал и я его видела впервые в жизни таким, то я кричала :" Мама, мама ! ' и бежала по улице .
А парни таджики- квартиранты меня спасли. Реально . У меня бы был гипертонический криз , может инсульт шарахнул бы , а так успокаивалась под суры Корана на арабском . А сколько было критики, национализма и неприятия по поводу этих парней ! Блокировала много . Не думала, что столько националистов. Ну и что я без мозгов много писали. Стереотипы, мифы, национализм. Противно. Парни правильно мне говорили, что к ним просто за нацию относятся хуже, чем к собакам иногда .
Сегодня мне приснился папа, но с деменцией . Я проснулась в ужасе. Еще бы этого не хватало. Он ушел в здравом уме. В 97 лет , в феврале 23 года, в этом году, в августе, ему бы исполнилось аж 100 лет. Я мечтала, что он доживет до 100. Не дожил. ... Подозреваю, что могут сейчас написать, а что я хотела, 97 лет же . Да, хотела, чтобы папа жил, ведь он мой отец, сколько бы лет ему не было . Я понимаю, что невозможно, итак старался долго и не бросал меня в этой тяжелой жизни .
И ещё я в документах нашла его чертеж в разрезе какого-то устройства, он много, чего сам придумывал же. Отрывок обложки школьной тетрадки и на нем этот чертеж. Положила в файлик. Грустно. Ну вот, хотелось поделиться этим В жизни не с кем. Тут нельзя.
Писали, чтобы муж свой грех искупил у меня. Срыва Нового года посредством пьянства искупил как-то. Ну, вот, он мне будет строить студию для творчества. Может кружок я организую для детей и взрослых там. Я же по второму образованию "Преподаватель декоративно- прикладного исскуства". И да, я его дистанционно получила, сидя с мамой в деменции в 4 стенах. И то писали, что это невозможно, так не бывает вру я . Возможно , возможно, всегда любила учиться, это моя отдушина была тогда. Как раз пандемия короновируса , все дистанционно стало, образование тоже.
Я сама ходила в подобную студию, но по гончарному ремеслу и керамике . В частном доме тоже проходили занятия.
Будет строить. Я заведу блог по стройке, как дешево и сердито все сделать . Это будет наш 3 дом, первый был " блин комом", в котором живем . Прямо по пунктам все раскажу, можно вопросы задавать, тут писали, что ждут. Но новый блог надо завести , тут не увидят желающие, тут дома мало, кому нужны . А алгоритмы Дзена не покажут тогда другим людям, если подписчики не прочитают .
А куда эмоции девать свои ? Молча плакать в подушку? У психолога и то не получается их проявить , сижу там, как в маске и улыбаюсь. Она мне пододвигает салфетки бумажные , а не плачется. Внутри цензор- нельзя. Тут вон даже нельзя.
Откуда это идет - неприятие эмоций, отвержение? Из советского прошлого, из лагерей ГУЛАГа ? Из " Тридцать стального года" ? Там действительно в женских колониях например нельзя плакать, читала , да и сейчас тоже. . Мы тут как в большой зоне получается или как ? Потомки тех и память генетическая осталась ? " Не верь, не бойся, не проси " ?
Женщина написавшая, чтобы я ушла, как правильно с ее точки зрения сделала Домохозяйка , живет в США давно. Хотела бы, чтобы я, как ее соседи на все говорила :" Ол райт" что- ли и улыбалась в 32 зуба ? При этом сама пишет очень тяжелые комментарии тут. Ей можно, мне нет.
Ну так, как у нас , на кружках и полотенцах сувенирных пишут : " Тут Урал, детка ". Не США. И 32 зубов у меня нет 😜. В общем, я поперечная, я буду выдавать эмоции на гора. Не нравится, не читаем и все . Хотя уже не особо и получается. Цензор внутренний ее даёт.
Но не буду я, как эти обезьянки:" Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего никому не скажу " . Не буду .
Еще странно . Одна читательница мне недавно высказалась, что блогер должен терпеть все , чтобы ему не написали. Т е. такие двойные стандарты. Блогеры терпите все, а мы вас будем оскорблять, унижать, изголяться , вы при этом эмоций не показывайте ? Такой мальчик для битья что- ли? Ну супер требования, что.... Садо-мазо какое-то.
Да ,сейчас заметила,мои лайки стирает Дзен,это не я. Восстановила во вчерашней статье,а в других тоже может стёрли,везде не смогу.