🥴Жирный волк 🐺
Я чувствую, что раскормила "не того" волка. Точнее один на диете, а другой жрал в три горла.
И возможно, по началу ему это даже нравилось. Но в один момент, он понял, что он сдохнет если будет продолжаться в том же духе, не вывезет без своей "половины".
И вот когда один волк не смог скулить от истощения, а другой заорал благим матом. Я наконец вспомнила.
Мозг удивительная штука, если не следить за его размышлениями, он расскажет нам любую ересь. И назовет логичным любую бредятину, особенно в ту, в которую так сильно хочется поверить.
Я заметила за собой, что перестала смотреться в зеркало. Мне не интересно себя наряжать или красить. Иногда мне лень даже хотя бы раз за день себя расчесать.
И, о Господи, как же легко себе это объяснить тем, что мне не нравится "отражение". Я слишком и по списку: отёкшая, уставшая, толстая, ...
Мозг нашел в моменте объяснение и сохранил энергию.
Но чем дольше не нравится отражение в зеркале, тем хуже становится внутри. Сначала ранка кровоточит, потом гной, а потом пиздец - некроз. И ты мертвый в живом теле. А мертвый человек не может слышать и чувствовать своё живое тело.
Угадайте, что будет происходить с телом?
Что будет происходить с живыми телом, если мертвый человек (читай тот, который не слышит душу, не живёт как хочет) будет обвинять тело в том, что оно не соответствует.
Как же я себя з@€бала. Я проходила этот процесс много раз. И каждый раз как будто случается амнезия. Мой персональный круговорот говна в моей голове.
Четыре года назад я сбежала от себя в Москву. И там, физически избавившись от всего, что было в моей жизни осталась сама с собой. Голая. И в этом познании нашла то, что так отчаянно искала.
Никто не знает как тебе жить. Не сотвори себе кумира. Ни один человек. Даже ты не знаешь. Знает только Бог. Но ему нельзя позвонить или написать на почту, можно только заткнуться и услышать своё хочу. Услышать Его голос в себе.
Но мертвые души они на то и мертвые, что ни×уя не слышат, кроме
надо
.
Я слетела с этих рельс очень давно. И всё пытаюсь вернуться.
Я не умею быть хорошей мамой, хорошей женой и любить себя. Как же легко наслаждаться жизнью одному. И как сложно жить в семье, помня о том, что Его голос всё ещё здесь.
Правда ли, что материнский инстинкт сильнее инстинкта самосохранения? Если да, тогда нам всем жопа.
Меня с головой накрыло паникой, совершенно ёбн√тым желанием быть хорошей мамой своим детям. И чем больше я пытаюсь этому следовать, тем неистовее мне хочется уйти в телефон, книгу, компьютер. Обвинять в своих несчастьях мужа, родителей, свекров, друзей, людей из интернета, которые пишут комментарии.
Я помню, помню те чувства в Москве. Я уже шла этой дорогой. Могу.
Если наконец вспомнить, что в своей голове я одна и отъ€баться от других.
Я не могу смотреть на себя в зеркало, потому, что не нравлюсь себе внутри.
Я ничего не хочу. Вся энергия ушла на чувства вины и маски.
На гордыню и вину за несоответствие собственным идеалам. На то, что до усрачки боюсь, что другие люди увидят, что я не соответствую тому, что пытаюсь демонстрировать. А они и так видят. Господи.
И как же дорого мне это обходится.
Наверное поэтому последнее время здесь мне очень хочется перетряхнуть своё "бельишко" не первой свежести.
Для меня это важно, я бы даже сказала, жизненно необходимо.
Обличая себя, получаешь возможность помыться, постирать штаны и пойти дальше.
И ещё огромный плюс, это то, что, когда пишу - думаю. Своей головой, за себя и о себе.
Слышала, что интеллектуальный труд потребляет много энергии, а я как раз наела широкую жопу (да простит меня моё любимое тело).
#тело #темнаясторона #опыт
