Привет. Мне 31. Решился всё-таки снова начать вести дневник, пусть хоть и в электронном, непривычном для меня формате... Но дело, не в этом. Я хочу, чтобы хоть что-то мне помогло справиться со своей зависимостью, и может быть, перечитывая время от времени свои записи, это будет служить мне мотивацией. Хотелось бы верить... Позавчера я не пошел на работу, так как пропил всю ночь, теперь естественно - лишат премии, а ещё и, вероятно, 13-ой зарплаты. Сам виноват... Обидно, естественно. Но в тот момент я об этом не задумывался. В голове бурлила водка и море мне было по колено. Теперь придется решать все вопросы. Вчера же я все сутки пролежал, просто дико умирая от озноба, внезапных панических атак, тревоги и вообще всего этого понимания, что произошло, и во что я, собственно, себя загнал. Жена в ту ночь, когда я сидел и пил, была на смене и меня ничего и никто уже не мог остановить. Честно говоря, мне и сейчас кажется, что голова ещё не совсем адекватно и быстро все понимает, да и отдышка, потливость, всё это до сих пор. Ужасное состояние... Сегодня я на смене в ночь. Всю ночь думал об этом, проклинал себя и корил. Но делу это уже не поможет. Просто решил не пить. Держаться, как смогу и сколько смогу. Никакого плана нет... Просто буду пытаться как-то или чем-то пытаться приглушить это желание выпить. Едой, хобби, прогулками, да чем угодно. И ведь самое главное, что я столько раз попадал в ужасные передряги именно по пьяни, столько раз делал такие паршивые вещи, какие бы никогда не сделал трезвый... Столько раз потом жалел, и всё начинал по-новой. Я очень хочу и надеюсь, что у меня всё получится хотя бы в этот раз. Так не может долго продолжаться... Даже сейчас, когда я, кажется, стал немного отходить, у меня время от времени появляются мысли, а может выпить пивка то чуть-чуть, но суть в том, что у меня нет этого "чуть-чуть". Я, что называется "понюхал пробку - и снова ушел". Мысли, что да ну его нафиг это.... И так теперь проблемы и тому подобное. Ненавижу просто себя за всё это. Казалось бы, ну что стоит то, дом построить, не пей и всё. Тебе никто не заливает же. Но нет... Сам себе и заливаю. А потом вот так выходит... Паршиво на душе. И без того не идеал далеко, так ещё и бухать так стал по чёрному. Каждый день, да через день... Спасибо.