Итак, вы расстались. Наверняка вы уже встречались с рекомендациями о том, как быстрее восстановиться после абьюзивных отношений. И одна из самых частых рекомендаций – полный неконтакт с бывшим партнером. Это блокировка во всех соцсетях, это прекращение общения в любом формате и даже если есть общие дети или не все технические вопросы расставания уже решены, рекомендуется максимально сократить общение и перевести его в строго деловое русло, по возможности, через посредников. Но те, кто проходил этот опыт, скажут, как тяжело удержаться от подглядывания за его жизнью, как трудно запретить друзьям говорить вам что-то о бывшем. И не понятно, нормально ли не поздравить с днем рождения, не ответить на СМСку с вопросом «как дела?». И многие нарушают эту рекомендацию, поддерживая контакт с бывшим, даже несмотря на то, что это усиливает и продлевает страдания. Часто такое общение затягивается надолго. Причем, вы можете чувствовать его неестественность, какую-то нездоровость и вынужденность и эта вынужденность обусловлена тем, что вы просто хотите знать, что происходит с бывшим после расставания и не можете заставить себя отказаться от общения с ним и мониторинга его жизни. Этот интерес обычно длится до тех пор, пока не произойдет эмоционального отделения от бывшего партнера.
Как всегда напомню, что абьюзивное поведение могут демонстрировать и мужчины и женщины. И всё сказанное здесь относится и к мужчинам, и к женщинам.
Так почему же вас интересует, что у бывшего происходит после вас? Стоит заметить, что такой интерес иногда может помогать процессу расставания и вашей самотерапии. Если в его жизни происходят «полезные» для вас события, помогающие укрепиться в решении расстаться, то процесс расставания может ускориться, и наоборот. Вы начинаете искать признаки, подтверждающие, что вы всё правильно сделали или признаки того, что ваши страдания в отношениях с ним будут, наконец, отомщены. Поэтому так тяжело бывает противостоять желанию быть в курсе жизни бывшего.
Давайте разберем, что может происходить в жизни абьюзера после вас и как это может влиять на вас.
После разрыва с абьюзером обычно остается множество вопросов. Изменится ли он? Будет ли он страдать по мне или быстро утешится с другим партнером? Сможет ли он построить новые отношения лучше, чем были со мной? Выживет ли вообще без меня? Эти размышления естественны, особенно если эмоциональная связь еще не полностью разорвана. Однако важно помнить: жизнь абьюзера после вас — это не ваша ответственность и не показатель вашей важности и ценности.
Абьюзивное поведение обычно имеет глубокие корни: травмы, неразрешенные конфликты, неспособность к саморефлексии. После разрыва отношений весь этот бэкграунд накладывает отпечаток на поведение абьюзера. Не то чтобы он будет делать что-то, что не свойственно обычным людям, но чаще это все будет выглядеть «чересчур». Вот что может происходить:
Некоторые абьюзеры, потеряв партнера, начинают злоупотреблять алкоголем или другими веществами, пытаясь заглушить боль, чувство вины или пустоту. Зависимости становятся способом убежать от реальности и справиться с внутренними конфликтами. Это, в свою очередь, может усугубить их деструктивное поведение. И вообще на очень длительный период выбросить из социальной жизни. Неспособность абьюзера справляться с потерей иногда приводит к саморазрушительным поступкам. Это может выражаться в импульсивных решениях, вредных для их здоровья или благополучия, например, рискованное поведение.
Некоторые абьюзеры пытаются «залатать» эмоциональные раны чрезмерной занятостью. Они могут с головой уйти в работу, спорт или другие увлечения, пытаясь овладеть ситуацией. Но такие стратегии служат лишь временным обезболивающим «пластырем» на его внутренние проблемы.
Абьюзеры нередко стремятся восстановить контроль над бывшим партнером. Это могут быть манипуляции, «случайные» встречи, сообщения с намеками на перемены или даже обещания «исправиться». Такие попытки чаще всего связаны не с реальным желанием меняться, а с привычкой удерживать контроль.
Часто абьюзеры быстро начинают новые отношения. А иногда просто открыто продолжают связи, которые у них появились на стороне что еще до расставания. Для него это может показаться хорошим способом перестать страдать из-за раставания и переключиться на нового партнера, чтобы уменьшить свои собственные переживания.
Не все абьюзеры осознают последствия своего поведения сразу. Однако потеря значимого человека может стать для них тяжелым ударом. Они могут действительно страдать, переживать чувство вины или сожаления. Переживания их могут быть вполне искренними, и вы можете столкнуться с ситуацией, когда ваш бывший партнер буквально на коленях вымаливает у вас прощение и пытается вернуть отношения. Но важно понимать, что эти эмоции и обещания не всегда ведут к реальным изменениям, которые в этот период абьюзер часто раздает без оценки возможности их осуществить.
Как жизнь абьюзера влияет на вас?
Понимание того, что происходит у абьюзера, может, как помочь вам быстрее отпустить ситуацию, так и затянуть ваше эмоциональное выздоровление.
Видя что бывший страдает или обещает перемены, вы можете захотеть вернуться, чтобы «спасти» его. Но стоит иметь в виду, что без реальной работы над собой и терапии изменения в поведении маловероятны.
Или наоборот, узнав о проблемах в жизни абьюзера, вы можете почувствовать удовлетворение, словно жизнь восстановила справедливость. Это естественная реакция, но важно не зацикливаться на чужих неудачах. Ваше собственное благополучие гораздо важнее и нужно постараться переключиться на себя, на свои собственные проблемы и чувства, начать строить свою жизнь без оглядки на прошлые отношения.
Наконец, частое желание «подсматривать» за жизнью бывшего через соцсети или общих знакомых может стать новой формой зависимости. Это удерживает вас в прошлом и мешает двигаться вперед. Это главная причина, по которой рекомендуется полный неконтакт после расставания даже если речь не идет от опасном агрессивном и мстительно партнере.
Абьюзер после вас может проживать самые разные сценарии: от внешне успешной жизни до полного краха. Однако это не должно влиять на ваш путь к исцелению. Ваша цель — не наблюдать за жизнью теперь уже чужого вам человека, а строить свою, свободную от токсичных влияний. Помните, что каждый шаг вперед — это инвестиция в ваш жизненный комфорт, счастье и благополучие.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Поддержать нас подпиской на Boosty https://boosty.to/petrakov
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom