Тема одиночества стала как никогда актуальна.
Обозначу для начала, что мы были вместе 5 лет. 5 лет счастливой жизни, 5 лет в нежности и любви. Таких, что я не жалею, что провела их именно с ним.
Мы обратились к семейному психологу за помощью, но как оказалось, он не собирался ничего решать, так как уже решил. Просто пошел туда ради меня, чтобы мне было менее больно.
По совету психолога мы не виделись и не общались 12 дней. Первые 8 были для меня адом. Я скиталась в в мыслях между "безумно люблю,вернись" до "я сама хотела уйти". Дни тянулись бесконечно, наверное, это самые долгие 8 дней за мои 25 лет.
1 января 2025 я проснулась с осознанием, что "я не хочу", также как и он.
Все 5 лет я любила, но сомневалась. Сомневалась: "Мой ли это человек?", "А как мы будем дальше, будем ли?", "Наверное, я не хочу так прожить жизнь или хочу?". Безусловно, обычно это была огромная всёпринимающая любовь такая, что иногда нежности во мне было столько, что хотелось из этой любви создать еще людей.
Но мои сомнения наложились на его, ситуация сложилась красиво. Больно, но красиво. И мы из любви друг к другу, решили не продолжать.
Последний день.
Мы встретились утром в 11, он забрал меня с остановки и привез домой. В наш дом. На пороге меня ждали его сумки, я не сдержала слез. Оказалось, что все сложнее, чем представлялось. Он оставил меня дома и ушел на работу. Я ревела стоя в дверях кухни.
Потом легла спать днем, так как не могла уснуть накануне от всего спектра чувств внутри. Засыпала ДОМа, с мыслью, что это последний день, когда я сплю в этой квартире с ощущением полноты пространства. Здесь еще был его дух, его вещи, он еще придет домой с работы, и мы уснем ночью в обнимку. Засыпала с улыбкой и глубокой печалью, которая граничила со спокойствием.
Он пришел в 16:00. Я накрасилась и уложила волосы, так как мы ехали на "развод", и это был тоже НАШ день. День печали и любви.
К 17:00 мы уже были у психолога. Она спросила его, потом меня, что мы чувствовали эти дни друг без друга. И мы рассказали. Я поделилась тем, что это было ужасно больно, что в первые дни мне хотелось сдохнуть, что я разговаривала с ним вслух, представляя его напротив. Далее я торговалась с собой, и 1 января приняла решение уходить. Он сказал, что тосковал очень сильно по общению со мной, но не скучал, как по женщине. Здесь я с ним была согласна.
Дальше она спросила: " А как вы видите себя через год? Вы счастливые, радостные. Что у вас происходит?". Сережа сказал: " Я на пляже заграницей, возможно там живу, у меня Тойота Супра". Я сказала, что буду узнавать одиночество, какое оно. Хочу съездить в Дагестан, хочу пожить в Москве, хочу узнать себя в тишине. Хочу узнать себя вне отношений. И под конец года, хочу встретить человека и влюбиться. И она встретит меня влюбленной.
Мы выходили от психолога радостные. Сфоткались напоследок, ведь развод - это тоже праздник. Я чмокнула его в губы у дверей, мне хотелось танцевать от наступившей легкости принятого решения. От того, что видела и в нем освобождение.
Мы вязли вина и еду в Бургер Кинге, вернулись домой. Я попросила у него провести со мной еще один вечер, переночевать вместе, чтобы наговориться вдоволь, сказать друг другу все, что захочется.
И во мне в этот вечер было неимоверное количество любви к нему, распирающей, благодарности и самой глубокой печали. Мне хотелось сохранить в памяти каждый миг этого дня, каждое слово сказанное и услышанное. Боже, какая любовь. Эта любовь выше, чем между мужчиной и женщиной, она принимающая, ласковая, наполненная уважением и желанием добра.
Он рассказал, что давно сомневается. Я думаю, слишком давно, что он довел себя до изнеможения этими мыслями. Еще летом, до поездки в Мск в июне, он хотел уйти, но что-то его остановило. И все это время он продолжал желать мне счастья и показывал свою любовь. Он оплачивал мне косметолога, хотя знал, что он не увидит конечного результата, но видел, как это для меня важно, и что это делает меня счастливой. Он оплачивал мои расходы, заботился всегда.
Боже, даже решение пойти к психологу было от него. Он на сеансе попросил ее "сделайте так, чтобы ей было легче, чтобы было не так больно", заплатить за 2 сеанса, чтобы облегчить мою боль... Это такой уровень любви и уважения, что я не сдержала слез. Я боюсь не встретить такого отношения ко мне, такой любви.
Пишу это и мне так грустно, что время уносит все нюансы нашего последнего дня. А мне хотелось бы помнить всё.
Последний секс. Это было, как в фильмах. После мы лежали, он обнимал меня обхватив, играла музыка, светилась гирлянда на елке. Он проводил рукой по моему телу очень нежно, а я тихо пускала слезы. Это была сцена в кино, воплотившаяся в жизнь. Я плакала от любви, от печали, от благодарности, от осознания того, что все это в последний раз. Это наш последний день.
Мы много говорили, что боимся не найти таких же понимающий, адекватных людей, как мы. Озвучивали свои страхи и сомнения. Смеялись, обсуждали людей, вспоминали смешные моменты. От "наших" шуток было смешно и печально от того, что их понимаем только мы. В этих шутках была боль потери любимого, боль потери близкого, самого близкого человека.
Потом я плакала. С моих губ хотели сорваться слова: "не уходи, не покидай меня". Но это было бы нечестно. Когда он сказал, что может быть нам было бы легче, если бы мы послали друг друга, закрыли бы двери и ненавидели. Или если бы я умоляла остаться. И я призналась, что на языке вертелись эти слова, но это эмоции. Решения приняты.
Мы были оба в некоторой прострации, мозг не понимал ЗАЧЕМ? "Вам тааак хорошо вместе, самое теплое и родное место, тело и душа. Зачем уходить? Ради чего?". И мы были на грани забыть зачем расстаемся, наверное, моментами даже забывали и по очереди напоминали друг другу, чтобы поддержать.
Сережа повторял, что это самый прекрасный день. Если бы так проходили все расставания, он бы встречался со мной снова и снова. Смешно и грустно. Сказал, если бы ему предложили бы еще раз пройти этот путь со мной, он бы прошел. И я бы прошла. Не жалею ни о чем!
Это правда был такой красивый, эмоциональный день. Мне хочется запомнить и записать каждую секунду.
Нет таких слов, чтобы описать ту боль, когда ты держишь в объятиях своего любимого и знаешь, что надо отпустить. Надо разжать руки, надо, надо, надо...
Несколько раз он просил меня не быть такой ласковой и нежной, чтобы не расплакаться, чтобы не передумать. И я понимала о чем он. Мы вообще понимали чувства друг друга без слов, так как оба проживали эти сомнения и ощущения "не люблю". И это так ценно, понимать без слов. Не объяснять.
Его слова перед сном раскололи мое сердце еще глубже. " Я чувствую себя сейчас незрелым юнцом, я так стремился к тебе, так за тобой тянулся все время, но так и не смог дойти"💔
Серёжик, я безумного благодарна тебе за наше время. За наш красивый чудесный последний день!
Всех этих слов недостаточно, чтобы описать испытанное мной.
Сегодня днем мне было паршивее некуда. Отпустить его с вещами, сидеть на одном месте по несколько часов, не шевелясь, рыдать, выть, уткнувшись в одеяло, свернувшись в клубок. Уговаривать себя, что мы все сделано правильно. При этом чувствовать себя любимой, даже если моя любовь уже не со мной. Ощущать его заботу даже в этом моменте.
Опустить друг друга любя, ради счастья в будущем.
Расставаться, оставаясь любимой, не быть преданной, не быть обиженной - это невероятно красиво!❤️