Малка, дорогая! Читаю ваши посты, как спрашивают совета у доброй мудрой матери. Спасибо вам!
Мой вопрос, мне кажется, очень жизненный и трепещущий. Мне 41 год. У меня четырехлетняя дочь.
Ее папу я отбирала как фашист: без эмоций — по принципу принадлежности к арийской расе, то есть чтоб здоровый красивый нестарый мужчина, без генетических, психических патологий, дыхание везикулярное, живот мягкий безболезненный. За папу замуж я не вышла уж 10 лет, потому что прям сильно наживаю имущество, а он нет, чтобы на всякий случай.
Живем вместе. Вначале было весело и где-то душевно. Фильмы по субботам, путешествия. А потом в ходе решения вполне прозаических задач папа начал саботировать. Ну как обычно... И сейчас я к папе отношусь с ледяным презрением внутри, но довольно корректно внешнеполитически. Ну, то есть обычная семья.
Беспокоит меня следующее: ребенок видит сценарий независимой матери и не видит сценария бестиеватого женского кокетства, видит мужские лапки. Кроме того, папа думает что Бродский это пивная на берегу горной реки, с таким подходящим названием.
Я много времени провожу на работе - у меня небольшая клиника, наглухо в операционке и рутине. Клинической и бытовой, потому что нельзя было делать ни тебе перерыва на декрет, ни на обед. А то пациенты уйдут, станет нечего есть и мы все умрем. И папа в мое частое отсутствие учит ребенка смотреть мультики до головной боли, любить пельмени, блинчики и макароны, а не печенку с огурцом ну и так далее. Низкосортному. Выращивает жирного дебила.
У меня нет материнского невроза, я понимаю, что ребенок и с моей стороны получит паттернов сполна, и сделает это совершенно без усилий, однако тенденция меня весьма шокирует.
С папашей это обсуждать бессмысленно. Нас с детства лОжили в разные колыбели. Как бы сделать поделикатнее?
Вопрос действительно трепещет, чтобы не сказать вибрирует.
Вы выбрали мужчину для решения конкретной задачи, а не для того, чтобы сделаться с ним плоть едина и быть вместе в болезни и в здравии. Мужчина воспользовался лазейкой, протырился в вашу жизнь и пустил корни, хотя такой команды вообще-то не было. Теперь вы не знаете, куда его деть, потому что это ж невозможно.
Начнем с начала. С истории его, так сказать, возникновения.
Вы хотели ребенка. Как ответственная мать, вы хотели дать вашему ребенку все самое лучшее. Поэтому вы начали с генов. Вы сознательно подбирали донора с образцовыми показателями, ибо первым вашим подарком дочери должно было стать здоровье и хорошая наследственность. То, что к качественному биоматериалу прилагался целый организм в пиджаке, вдобавок наделенный зачем-то(зачеркнуто) даром речи, это вам казалось несущественным.
Тут я с вами соглашусь буквально каждой фиброй, потому что мне тоже ребенок и его благополучие кажется абсолютным приоритетом и я тоже была бы рада оградить свое дитя хотя бы от наследственных пороков. Беда в том, что наследственные пороки не ограничиваются физическими кондициями. Все медики обычно страшные материалисты, а хирурги в этом деле вообще чемпионы, поэтому вы при выборе второго набора генов оценивали такие стати, как румяность, крутобокость и общая витальность, полагая, что все остальные показатели вы обеспечите сами посредством воспитания и личного примера. Между тем любой психиатр нам скажет, что психические и личностные кондиции наследуются ровно так же, как группа крови и форма носа. И речь не только о том, что у статного белокурого донора двоюродный дедушка мог окончить свои дни в скорбном доме на вязках. Речь о том, что все фанаберии самого донора и его родни до седьмого колена ваш ребенок получает вместе с его белокуростью. Вы не давали на это согласия, но вас никто и не спрашивал. Выбрав его биоматериал, вы гостеприимно распахнули и его собственной презренной(зачеркнуто) личности, и сомнительным личностям всей его родни двери в голову вашей дочери. Входи-ка, Том, в наш публичный дом(зачеркнуто) в ребенкин геном.
Я это говорю не для того, чтобы вас напугать. Моя мысль заключается в том, что выбирать биологического отца по физическим статям само по себе довольно рискованное предприятие. При таком животноводческом подходе личность потерпевшего, к сожалению(зачеркнуто), тоже имеет значение, даже если вы намерены с ним больше никогда не пересекаться.
А вы с ним еще и вступили в ээ... сожительство. Почему вы это сделали и почему вам с этим мужчиной поначалу было комфортно - тоже не бином Ньютона. Когда человека не ставишь в грош, а любуешься им как каким-нибудь, прости Господи, леопардом - это очень комфортная позиция. Вам не надо ему нравиться, учитывать его предпочтения и интересоваться его мнением, не надо хлопотать над этими отношениями, а можно жить на полном расслабоне.
А потом оказывается, что в вашем доме живет человек, с которым у вас нет ничего общего, и ваш ребенок зовет этого человека папой. И теперь уже от него так просто не избавишься, он уже заполнил собой всю кубатуру и приходится его учитывать, какой бы нелепой ни казалась эта мысль.
Потому что сорняк надо выпалывать, пока у него слабая корневая система, а не когда он уже вытеснил с клумбы все тюльпаны. Это я вам говорю как знатный садовод.
Почему этот ваш донор саботирует ваши указания и учит ребенка развлечениям, принятым в его среде - это тоже секрет небольшой. Он-то не знает, что он донор. Он-то думает, что он мужчина, отец семейства. И он не видит никаких материалистических объяснений тому, что его не берут в мужья, т.е. не желают делиться с ним ресурсом и вообще как-то объединяться. Плюс его непревзойденные душевные качества, например - его согласие и даже желание жить семьей, не вызывают ни у кого ни восхищения, ни элементарной благодарности. То, что он нищий и малограмотный, это вообще недоступно его пониманию. Он считает, что вы ничем не лучше его, просто характер у вас скверный.
Научить ребенка всему, что сам умеет, в смысле оладушкам под телевизор, это для него единственный способ вообще заявить о своем существовании. Он не понимает, что плохого в этих занятиях. Зато он понимает, что он хороший вовлеченный отец (ну, если он знает такие слова).
Вы живете с человеком, который вам отчаянно не подходит и которому это невозможно объяснить. Его обида на вас со временем будет только крепнуть, и ваше раздражение, соответственно, тоже. Скоро вы с ним начнете драться, и драться вы будете ребенком. Ребенок будет метаться между добрым папой с мультиками и плюшками и умной энергичной мамой с деньгами и возможностями. Бедный ребенок никогда не увидит, как папа заботится о маме, а мама уважает папу. Зато он увидит, как мама звереет, а папа все делает ей назло.
А теперь вспомним, для чего этот парень вам вообще понадобился.
Помним, помним. Чтобы ребеночек рос здоровым и психически устойчивым.