Дорогие, взрослые, а давайте, продолжим добрую традицию, которая образовалась в моём блоге, предлагаю на новогодних каникулах — сделать перерыв от новостных каналов, от домашних хлопот, выдохнуть от празднования…
Давайте, сбежим в страну под чудесным названием,, Фантазия’’ … Кто свободен, айда со мной…
Вы, помните, что мы с Вами нашли самый короткий выдуманный путь в страну невыученных уроков и разбитых коленок, в страну, в которой добро всегда побеждает зло!
А мудрость побеждает человеческую зависть и глупость…Этот путь — путь сказки …
Рождественская сказка для взрослых.
Сказка про Мудрую Змею.
В загородном ресторанчике уже вовсю буянила музыка.
В центре зала стоял большой круглый стол, он ломился от дорогих закусок и элитного спиртного.
Вокруг него, как подобострастные лакеи, в полной боевой готовности тянули свои красные бархатные спины пустые стулья.
Стульев было тринадцать.
Это был единственный стол, который пустовал на этот момент.
Остальные были заняты все.
Вокруг важного стола, зажав штатив, на котором болтался портативный фотоаппарат, лениво прохаживался пронырливый добытчик жареных аргументов и фактов, журналист Лазейкин.
Ему уже давно слили информацию, что за этим столом будут присутствовать сегодня очень важные персоны, их благосклонности пытаются заслужить даже небесные светила.
На дорогой скатерти лежали именные карточки гостей, в строго определенном порядке. С карточек на Лазейкина смотрели лица ,, випов’’…
Лазейкин навел объектив на первое изображение, изображение стало оживать, 3D проекция противно пошевелила усами…
Крысиная морда подмигнула журналисту, потом оскалилась в ехидной улыбке.
Он чуть не выронил штатив, трясущимися руками отодвинул карту гостя подальше, успев прочитать:
— Скупердяйкина Крыса Жмотовна, министр труда и социальной политики.
Он помнил её по громкому делу в сфере внутреннего мира человека, когда она ещё работала в министерстве неучтенной статистики.
Она тогда предложила ввести налоги на эмоции, с тех пор он и перестал улыбаться. Дорого.
Хотя были, и разумные послабления — на выходных, а также в праздничные дни, можно было посмеяться и поплакать всего за пятьдесят процентов, почти даром, но он отвык уже.
А вот бояться, так и не смог разучиться, поэтому львиная доля расходов его бюджета приходилась в месяц на уплату квитанций за страх.
Из-за дороговизны страхов он даже не мог завести семью, он боялся, что для этого он недостаточно — красив, успешен, опытен, ответственен… целых 33 пункта он аккуратным почерком выписал себе в тетрадь, под руководством известного в их городе психотерапевта Нагоняйло, они вместе с ним их подробно изучали два раза в неделю…
Но пока страхи не проходили, наоборот после сеанса у Нагоняйло страхи начали разрастаться внутри его внутреннего мира хаотично,
нарушая порядок их обдумывания:
— Не приторговывает ли он его страхами налево?
— Есть ли лицензия на отлов страхов у известного врача ?
— А вдруг Нагоняйло не Нагоняйло, а оборотень в медицинском халате?
Самый главный страх, который его тревожил, был примитивный, очень заурядный, как у всех его знакомых и коллег — что же будет с его страхами, если деньги закончатся ? Неужели они перестанут бояться ?
Лазейкин посмотрел на пьяные лица танцующих … веселятся … Посмотрел бы он на их лица, когда оплачивать будут налоги в конце месяца…
Корпоратив был в самом разгаре, люди пели и плясали, шампанское лилось рекой, их большой, откровенно-недружный коллектив сегодня был единодушен, как никогда.
Високосный год, плюс смена генерального директора в прошлом году, прямо перед Новым годом, явно не принесли пользы их ,, научно-необоснованному предприятию,, Знаки Гороскопа’’
Департамент по работе с населением был завален жалобами.
В уходящем, 2024 году, люди особенно жаловались на то, что новый генеральный — Дракон Горыныч Деревянный, не оправдал возложенных на него надежд.
Его предвыборный лозунг — выбери три головы, по цене из госбюджета, как за одну. На деле оказался хитроумным маркетинговым ходом. Сработал, примерно, по той же схеме, что с Немцовым, Хакамадой, и Чубайсом.
Деньги были освоены успешно, но произошёл внутренний конфликт голов, а как иначе?
Сами подумайте, на что надеялась Небесная канцелярия, когда между двух умных мужских голов посадила одну симпатичную, но женскую.
Один раз взглянув в эти хитрые, с азиатским прищуром глаза, всем становилось понятно, что без китайцев и японцев, в продвижении восточного гороскопа на территории РФ не обошлось.
Вот, и у Дракона Горыныча Деревянного — две головы были умные, а третья, хотя, и не блондинка, но просто красивая и весёлая. Все ночи напролёт она тусила по барам и ресторанам, а утром предпочитала переложить всё, по старинному русскому обычаю — с больной головы на здоровую.
Две умные пытались выкручиваться, как могли, но в процессе выкручивания уставали, вспоминали еще одну русскую традицию — сладко засыпали в депутатских креслах под монотонный бубнёж электората.
Кстати, как не пытались они выяснить, что за зверь — этот ,, электорат’’, поняли, что с кондачка им это не осилить, тем более, они уже знали тайну, большую, как мыльный пузырь, что всё, что написано пером госпожи Памфиловой, то и топором не стоит пробовать рубить.
Двенадцать месяцев пронеслись, настолько быстро, что когда вчера раздался звонок Оттуда, сверху, зычно и безапелляционно трубка рыкнула, прямо в ухо первой голове Дракона, той, что справа:
— Завтра корпоратив, запомни, это ваш последний шанс удержаться на плаву.
— И бабе вашей рот заткните чем-нибудь, а как Емеля мелит… тараторит и тараторит, как-будто боиться, что рот ей паутиной затянет, если лишнюю минуту промолчит.
— А там сегодня самый главный будет, не дай бог она его пошире откроет, спалит, как есть нас спалит. И снимите с неё все брильянты, а то она своим блеском кремлевскую елку затмит.
Я Вам сколько раз говорил, что скромнее нужно быть скромнее… не то время светится, вот- вот введут налог на зависть …Берегите электорат, он за Вас от выходного дня отказывается, с дачи в электричках по жаре едет …
Трубка матюгнулась, помолчала немного, сменила гнев на милость, вдруг и неожиданно произнесла просительным голосом актёра из ,, Покровских ворот’’:
— Короче, я прошу Вас не опаздывать…
И попрошу не упоминать её имя всуе…
Трубка сатиново пошуршала … ещё маленько … и отключилась совсем…
Правая голова почесала за ухом, левая скользнула по обвислым трико привычным жестом, убедилась, что всё на месте:
— Интересно, а кого это … Он…имел ввиду? — правая голова попыталась заставить тело привстать при слове ,, он’’.
Левая голова убрала руку от сакрального места:
— Может, он про Собаку Шариковну, про Лайкину? Той лучше на язык не попадаться, всё покусает, что из бюджета утекает. Такая преданная, как заноза в …
— Ой, уморили, обхохочешься… Какая Лайкина?… Кому нужен этот геморрой в юбке, на ней уже четвертый спа-салон разорился, честная, честная, а закон в думе пропихнула :
— для всех работников думы — депиляцию за 1 рубль.
Ей пока сзади отдирают, она спереди уже шерстью успевает обрасти.
— Если не Лайкина, то кто? — левой голове не терпелось раздобыть компромат на своего начальника, по совместительству кармы — лучшего друга и одноклассника, возможно тогда у него, у Дракона Горыныча Деревянного был шанс сохранить за собой кресло в компании, остаться, хотя бы еще на год, его чешуйчатая рука опять потянулась в потайное место, место откликнулось хозяйской ласке, жалобно скрипнуло, как деревянная калитка.
— Эх, если получится остаться в кресле, то возможно льготы выпишут, и не придётся ждать 12 лет до нового назначения, а уже на следующей неделе поменять фамилию… Обе мужские головы Дракона мечтали носить фамилию — Свинцовый.
Чтоб средняя женская голова не повторяла каждый раз язвительно — да, какие Вы мужики, если у вас даже яйца деревянные.
— Ты что творишь, нафига ты мне губы мажешь? Я хоть и деревянный, но не голубой Дракон, а зеленной — зарычала правая голова на среднюю.
— Что задымился на всю Ивановскую? Распыжил тут свой фитиль, сейчас обижусь, фиг скажу, кого ОН решил на наше место посадить…
Левая голова убрала руку с привычного места, потянула её к женской сумочке, достала банковскую карту, открыла пасть.
Женская голова завизжала :
— Зойка это … Питонова. Бабка ейная нам ещё какой-то родственницей приходится … троюродной… Его секретарша. Змеюка подколодная, сначала охмурила голову Петуху Петрухе, когда того к генералиссимусу представили, за то что он бабку Самого через дорогу перевел, а потом и к Самому в штаны заползла…
— А как его супружница, уважаемая Свинья Холестериновна, на такое безобразие подписалась? Супружеское ложе не корыто, лишние рты себе в убыток.
— Она, как говорится — ни ухом, ни рылом… Некогда ей, она теперича бизнесвумен, ейный муженёк подарил ей Министерство Безкультурья, насовсем, даром, вернее за один рубль … зачем ей теперь за ним наблюдать, когда в энтом министерстве такие шоу устраивают, каждый месяц хто- нибудь не в ту дверь заходит …
— Тьфу … ты … — о чём-то своём вспомнила правая голова… А левая хотела потянуться привычным жестом, но под строгим взглядом правой головы и ехидным средней передумала.
Замолчали.
Молчание прервала правая голова:
— Я вот что думаю, что сегодня на корпоративе, я докажу, кто Будде настоящий друг…
— Зойка … значит … говоришь ? Та, которая при Кролике в … КБГ работала ещё ? Спецагент Зоя — змея особо ядовитая… Хитрая зараза, эту голыми руками не возьмешь, выскользнет и чешуйка не прилипнет,— левая голова Дракона задумалась, так что задергался глаз.
— А я кажется знаю, что делать…
Продолжение сказки следует вслед за фантазией Музы…
Завтра будет финальная часть…
А пока … я открою Вам тайну, нет … передумала… Ждите продолжения…