Вопрос психологу:
Здравствуйте. Такая ситуация, уже 5 лет встречаемся с м/ч. Отношения на протяжении всего времени сложные. Наверное конечно больше созависимые. Миллион раз расходились и он сам возвращался, я прощала потому что якобы были чувства, было жаль и тд.
Была измена, я простила и жили дальше. 2 года назад так вышло, что в хороший период отношений зачали ребенка, сразу скажу, не планировали, он был инициатором. Я конечно оставила его и пытались построить семью, но к сожалению не выходит, виноваты оба, но самая большая проблема, что мы не слышим друг друга, и вообще не можем идти на контакт, всегда тупик или метание стрелок. Ни разу мы не решили ни один конфликт.
Я очень хочу уйти, но понимаю, что сын очень его любит и он не виноват в том, что родители такие дураки, но с другой стороны я несчастна в отношениях, мы даже особо не разговариваем и не общаемся, потому что не о чем и уже знаем что просто не хочется разборок.
Чувства со временем у меня ушли и всё шло к расставанию, он оскорблял напрямую, говорил какая я никчемная, и ещё очень много унизительных и неуважительных слов в мою сторону заставили меня просто закрыться и моё желание что-то делать для него ушло в никуда.
После проходит время и он как ни в чем не бывало хочет помириться и думает что снова будем вместе, он говорит, что это просто слова, нужно обращать внимание на дело, которого как по мне особо и нет. Последние 2 месяца я начала тесно общаться со старым другом, можно сказать почти бывшим партнером. Он всю ситуацию знает всегда поддерживал меня в трудных ситуациях. В это время все уже было обговорено с моим мч, что мы расходимся, и живем так, для ребенка.
Я уже точно настроена уйти. И вот В жизни сложилась тяжелая ситуация с маминым здоровьем, и я вынуждена была уехать в родной город к ней на помощь с сыном. Прошло 2 месяца и на Новый год, он приехал к сыну, я так поняла, что хотел помириться и думал, что снова все наладится. Залез ко мне в телефон и увидел все переписки со старым другом, они признаюсь конечно были уже на стадии начала новых каких-то взаимоотношений, скажем так, просто роман. И всё причины для расставания свелись именно к этому. Не знаю что делать. С ним я точно уже не буду, доверия, уважения нет вообще как с его так и с моей стороны. С моей есть уважение в каких-то моментах, но не в общем.
Он все ещё заскринил, кидает мои слова, цитаты, пытается принизить, и показать какой я ужасный человек. Ребенку полтора года, он в папе души не чает, я не знаю как быть, внутри все разрывается. Стоит ли идти против себя и возвращать его? Я бы никогда не задалась этим вопросом, и знаю, много детей, которые живут без отца, но общаются с ним, бывают с ним. Я уверена, что жить ради ребёнка без любви это ужасно. Но когда видишь это их отношение, начинаешь теряться и сомневаться.
Автор вопроса: Ирина Возраст: 33
Ответ психолога:
Здравствуй, Ирина
"Стоит ли идти против себя и возвращать его?"- на самом деле такой вопрос даже и не стоит перед тобой. Ты находишься в самообмане: мысленно (иллюзорно) ты уже уходила от молодого человека и обратно возвращалась. Так скажем это твоя внутренняя ежедневная утренняя психологическая разминка.
Будь честна перед самой собой, ты не хочешь уходить. Как это бы парадоксально не звучало.
"Он все ещё заскринил, кидает мои слова, цитаты, пытается принизить, и показать какой я ужасный человек."
"он оскорблял напрямую, говорил какая я никчемная, и ещё очень много унизительных и неуважительных слов в мою сторону" - все эти слова говорят о том, что твоей основой жизни является унижение тебя, то есть быть жертвой. Когда ты жертва, ты считаешь, что ты живешь и живешь ПРАВИЛЬНО. Естественно это неосознанное восприятие жизни или программа, которая прописана с детства. Поэтому ты не уходишь к другому человеку, с которым есть взаимопонимание и уважение.
Есть много сомнений, как правильно поступить, но все действия будут правильными, но они все принесут страдания и боль: - останешься с молодым человеком ради ребенка будешь жертвовать собой и страдать как личность - уйдешь к другому человеку станешь счастливой как личность, НО будешь жертвовать собой, как мать, и опять будут страдания.
Обрати внимание, что везде ты себя приносишь в жертву и страдаешь. Подумай, что ты сможешь передать ребенку и чему научить? Да, передать можешь только жертвенность и страдание, то чем сама обладаешь. Для того, чтобы сделать изменения в своей жизни, необходимо расширить свое восприятие о своей жизни.
Жертвенность не является единственно правильным способом жизни. Допусти, что основой жизни может быть и счастье или любовь и так далее. Задай себе вопрос: как быть счастливой? что значит быть счастливой? и так далее. Так ум начнет решать эту задачу.
Принимая решение или действуя, всегда задавай себе вопрос: это счастье? Подумай, что такое счастье и что оно может тебе дать и для чего это тебе.
Чем честнее себе ответишь на эти вопросы, тем быстрее изменишь свою основу жизни, а значит изменишь свою жизнь.
Выставка продажи картин маслом