Вот и каникулы к концу подходят, пролетели незаметно. У меня так вообще ни один день толком не запомнился. Как день сурка: сплю, ем, прибираюсь, готовлю, смотрю кино, слушаю музыку, читаю. Иногда выхожу прогуляться. На процедуры разок сходила, встряхнуть организЬму от ленивого плена.
Очень меня беспокоит хроническая усталость и отсутствие сил даже после долгого физического отдыха. Знаю, что когда с трудом даются обычные повседневные дела, это считается одним из признаков депрессии.
Но депрессии у меня точно нет. Даже когда я была в гораздо худшем состоянии и мечтала сигануть с моста выйти из окна, мой психиатр и то утверждал, что, судя по тестам, до клинической депрессии мне далеко. Ну если только в самой начальной стадии и легкой форме, которую мы довольно быстро купировали с помощью препаратов и психотерапии.
Сейчас даже близко нет подобного состояния. По большому счету у меня все хорошо.
- Все родные живы-здоровы.
- Дети со мной, особо успехами не радуют, но и сильно не расстраивают.
- Работа есть.
- Заболевание под контролем, т-т-т, в стойкой ремиссии.
- С деньгами более-менее нормально, не голодаем и не побираемся. Если что, сын страхует.
- Долги все еще висят, но уже не так тяготят. Большую часть я выплатила, осталась не такая страшная сумма. Немного расстраивает, что отстаю от графика досрочного погашения, который сама себе напланировала, видимо, в слишком оптимистичном варианте. Но на это есть объективная причина: смена работы и связанная с этим просадка в доходах.
- Бывший муж не отсвечивает и не мельтешит перед глазами, не общаемся совсем, может, раз в несколько месяцев парой слов перекинемся. Ипотеку пока еще платит, алименты, свою сраную десятку, переводит исправно. Давно уже смотрю на него как на совершенно постороннего человека и не перестаю удивляться, что вообще в нем нашла. Он теперь мне даже внешне неприятен, что-то такое отталкивающее у него в лице и во взгляде появилось, прям бррррр.
- Рядом есть люди, с которыми приятно общаться и всегда можно рассчитывать на поддержку, по крайней мере, моральную.
- Остались нерешенные вопросы, очень важные, тянущиеся с развода. Они у меня в законсервированном состоянии, в любой момент можно расконсервировать, но очень не хочется. Я о них и вспоминаю-то по случаю. Не особо они меня сейчас напрягают, есть и есть, как данность.
- В личном плане полный сумбур. Отношений нет, есть общение, которое мне очень приятно и вносит разнообразие, соль и перец в мою уже устоявшуюся жизнь. Совершенно не смущает, что узнавание друг друга происходит в переписке, поскольку мы не раз виделись, что называется, живьем, и при будущей встрече никаких сюрпризов не ожидается. Смущают другие вещи (их очень много, как и вопросов) плюс в принципе неоднозначность и неординарность ситуации. Однако я сейчас получаю то, чего очень давно не получала: заботу, красивые ухаживания, романтику, робкие проявления чувств. В предыдущих отношениях мне этого катастрофически не хватало, все было слишком обыденно. А чего ожидать, если всю жизнь дружить - никак не перестроиться на иной формат отношений, как ни старайся. Сейчас же мне хорошо, и это главное. А о будущем я не думаю.
В целом меня моя жизнь сейчас устраивает. Нравится свобода, возможность самой расставлять приоритеты, не согласуя ни с кем действия и планы, нравится быть самой себе хозяйкой, самой зарабатывать и самой тратить и прочее, и прочее. Очень много событий вокруг меня происходит (раньше мир крутился вокруг б/у мужа и детей), много хорошего, много приносящего радость и удовлетворение. В общем, чего я рассказываю. Жизнь прекрасна и идет своим чередом, независимо от внешних обстоятельств.
Так что никаких депрессий!
А вот выгорание, судя по всему, меня все-таки настигло. Все больше смотрю в сторону удалёнки. Если раньше, в послеразводный период, "выйти в люди" для меня было жизненной необходимостью (для восстановления социальных связей, самооценки, формирования нового круга общения), то сейчас моя интровертная натура берет свое.
Наверное, СЛИШКОМ много общения, слишком много разных людей, чувствую, что устала от этого. Учитывая, что и в нерабочее время тоже приходится брать трубку и решать чужие проблемы, психика не успевает восстанавливаться.
То есть оставить работу на работе и не нести ее домой - не вариант. И это очень напрягает. Я только-только вроде нашла баланс между личным временем и рабочим, как навалили столько обязанностей, что жить некогда. Одна надежда, что это только под конец года был такой треш, а дальше станет полегче. В любом случае долго с такой нагрузкой не протянешь, надо что-то делать. Зарплата пока держит, но никакие деньги не стоят убитого здоровья и расшатанной психики.
"Диагноз" я себе поставила, когда поняла, что не хочу поздравлять с новым годом никого из коллег, даже тех, с кем хорошо общаюсь. Даже в общем чате открыточкой не отметилась. Не захотела и не стала. И мне все равно, что обо мне подумают. Отключила всех к чертовой матери.
Чувствую, что слишком сильно погрузилась туда, надо выныривать и дистанцироваться.
К выгоранию приблизило и общение с Димой. Я так думаю. Как будто портал в ад открылся. В который хлынуло все то горе, с которым ко мне приходят люди, и которое я раньше в себя не пропускала. Да, мне было всех жалко, я сочувствовала, но не принимала близко к сердцу чужую боль. Была граница. И за ребят беспокоилась, но не так, чтобы кушать от переживаний не могла.
Мне стоило много душевных сил выстроить эту стену, отделить себя от тех, кто приходит за помощью. Особенно после гибели племянника. А теперь я в этой стене приоткрыла калитку, всего лишь для одного человека, а туда стали просачиваться и другие. Потому что их беды стали мной восприниматься ближе, ведь я невольно примеряю их ситуации на себя.
В общем, я примерно понимаю, что со мной происходит, причины - тоже, а это уже первый шаг к решению проблемы.
Пока не знаю, как буду бороться именно с выгоранием на работе, но с общим эмоциональным - план придумала. Мало отдыхать, расслабляться, давать себе время на восстановление, нужно еще работать над физической формой. В прошлом году я много сделала для здоровья, но, видимо, недостаточно.
Слабость и апатия характерны и для проблем с щитовидкой, и для инсулинорезистентности, и СПКЯ у женщин (у меня в наличии все три), и витаминных дефицитов, и анемии. Прямая дорога к эндокринологу. Оттуда же могут расти ноги у лишнего веса, снижения зрения, давления. И все это вместе взаимосвязано с моим основным заболеванием, от которого уже никогда никуда не деться. Но нужно стараться минимизировать его ущерб организму.
Я была в прошлом году у эндокринолога, только ничего, кроме как "худеть", он мне не сказал. Вопрос "как худеть, если ничего не помогает", он проигнорировал.
Сдать анализы на основные витамины, ферритин и прочее мне даже не предлагали. А сама я не пошла из-за банальной причины: не было лишних денег (да и не лишних тоже), чтобы обогащать частные лаборатории на предмет "найти то, не знаю что". Все-таки лучше сдавать анализы по назначению грамотного специалиста, а не по рекомендациям в интернете. Чтобы он же потом и скорректировал все дефициты.
Моя ошибка была в том, что я, опять-таки из-за отсутствия свободных средств, пошла не к грамотному специалисту, а к тому, кто был доступен. В этом году постараюсь исправить ошибку. Найду хорошего врача в частной клинике.
Слава богу, что я хотя бы каждые 3 месяца сдаю основные анализы, и вижу, что там все не так плохо. Жить можно.
Еще я заметила, насколько лучше себя чувствовала и была более энергичной, когда регулярно занималась упражнениями и ходила на прогулки. В последнее время не могу себя заставить. Потому что прихожу вечером домой и падаю. А с утра я в принципе не способна на физическую нагрузку.
Получается замкнутый круг: энергии не хватает, потому что организм нетренированный, а чтобы тренироваться, не хватает энергии. Я тут еще исследование читала на эту тему. Пересказывать не буду, короче, надо любыми путями повышать физическую активность. Через усталость, боль, слезы и сопли. Потом станет легче.
Дома я уже занималась. Несколько месяцев. Было тяжело, но эффективно. Хорошо бы возобновить, но чувствую, что не потяну, да и пинать меня некому. У самой мотивации не хватит.
Вот куда бы я с удовольствием ходила, наверное, это бассейн. Скорее всего, возьму абонемент. Для начала просто плавание, потом можно будет добавить групповые занятия, когда выносливость повысится.
Итак, план таков:
- подобрать какое-нибудь легкое успокоительное;
- высыпаться;
- вечером и в выходные любыми способами переключать голову с работы на что-то более приятное;
- возобновить ежедневные "10 000 шагов" (обычно больше получается, но так привычней называть);
- сходить к нормальному эндокринологу, разобраться с сахаром, инсулином, гормонами и дефицитами;
- начать ходить в бассейн;
- продолжать процедуры (по выходным хожу);
- делать общерасслабляющий массаж с упором на зажатую спину - для начала раз в 3 недели,- массажист сказал, - будет достаточно для профилактики.
Пишу здесь, чтобы структурировать информацию для себя самой. Ну и вы - нет-нет, да подпинывать будете. Кто-нибудь да спросит: автор, ты сделала то-то и то-то? Придется отвечать "за базар". Не знаю, получится ли воплотить все в реальность, в грудь кулаком бить себя не буду, исходя из нынешнего состояния тряпочки, но буду стараться.
PS Помните, я жаловалась, что Дзен не дает моему каналу набрать 3100 подписчиков?
Так вот на каникулах я снова наблюдала ту же картину. Каждый день прибавлялись по 1-2 человеку, стоило цифре достигнуть 3098 (я аж замерла), тут же, одномоментно, произошла отписка сразу пяти человек. Ну не могли же 5 человек в одно и то же время вдруг решить, что надо отписаться вот от этого блога? Для миллионников - да, у них каждый день могут быть колебания плюс-минус сотня читателей, а у таких, как я, каждый подписчик - на вес золота.
Забавно)
Кстати, я думала, что на праздниках буду больше писать на канал. Но нет, интерес и к этой "отдушине" пропал. Пока так...