Мария Милюкова
Дневник ведьмы.
Тетрадь № 2.
[20 июля. Четверг.]
Я переехала жить к Пете. С котом. Родственники предупредили, что не пустят меня на Шабаш, если я не заберу это пахучее исчадие ада из их дома.
У Пети фамильяр оказался крысой. Тогда я впервые увидела, как Барсик улыбается. Стало дурно. Но Петя сказал, что переживать не стоит, ибо его крыс владеет навыками самообороны.
Ну-ну…
[16 сентября. Суббота.]
Дорогой дневник, прошло уже два месяца. Мы живем с Петей душа душу. И этим всё сказано.
{От Пети:} Милая, ты за была "В". Душа В душу.
{Ответ:} Нет.
[17 сентября. Воскресенье.]
Петя озадачился отсутствием буквы «В» в наших отношениях и подарил мне огромный букет цветущего хмеля. Подозреваю, что он не только залез в этот дневник, но и нашел предыдущий. Перепрятала оба под матрас. Потом посоветовалась с прапрабабулей и дополнительно наложила на тетради заговор: «зуда-нестерпимого-обычного-аллергического». Противоядие – разжевать и проглотить лепесток хумулюс люпулюса (снимает порчу мгновенно). Или пропить курс Супрастина (долго, медленно, но действенно).
Шах и мат, ведьмак!
{От Барсика:} Хозяйка, караул! Шо такое Хумулюс люпулюс???
{От Крыса:} Вел наблюдение со шкафа. Видел, как ведьма засунула тетради под матрас, а Барсик их нашел. Хорошая игра, люблю прятки. Присоединяюсь. Для верности сожрал пять соцветий противоядия. Шах и мат, кот!
{Я:} Подумала и добавила – «чистый лист». Никто, кроме автора текст не увидит. Теперь мои записи в безопасности.
***
{Снова от Крыса:} Кот теперь постоянно чешется. Шерсть летит. Петя чихает. Ведьма злится. Все ждут курьера с каким-то антигистамином.
***
{Снова Крыс:} Включился в игру. Перетащил тетради под ванну. Ждал два часа, но Петя так и не пришел их искать. Видимо, он не понял правила игры. Пришлось объяснять. Петя меня выслушал, сделал круглые глаза и ринулся возвращать тетради под матрас. Но в этот момент приехал курьер, ведьма вышла из кухни и застала Петю в ванной. На четвереньках. С её дневниками в руках.
Ведьма Петю узрела и так улыбнулась, что курьер сначала взбледнул, потом сразу убежал и даже не объяснил какие лекарства кому давать. Благо выбор небольшой: таблетка или шприц на двадцать кубиков (со здоровенной иглой в придачу!). Пока ведьма читала инструкцию, кот молился, а Петя чертыхался. Интересный подход… Я бы сожрал еще Хумулюса.
Отчет: Петя спит на кухне. Ведьма злится в спальне. Кот чешется. Особенно зад в месте укола. Сказал, что когда все уснут, снова нассыт всем в тапки.
Продолжаю наблюдение.
[18 сентября. Понедельник.]
Кот выполнил обещание. Больше всего досталось Пете: мокрыми оказались не только тапки, но и ботинки. И немного – кроссовки. На счет кроссовок Барсик больше всего переживал. Даже решил, что теперь перед операцией «ссяные тапки» будет пить больше, чтобы всей обуви досталось поровну.
Петя впечатлился подлянке и полдня орал, что превратит Барсика в жабу. Ведьма только улыбалась, довольная местью, и ушла на работу в новых туфлях (У нее их склад на шкафу подготовлен!). Кот в жабу превращаться не захотел и спрятался за батареей. Батарея теперь шатается. Особенно когда Барсик начинает чесаться. Чую, выдаст он себя…
[19 сентября. Вторник.]
Барсик сказал, что во всем виноват я. Мол, пока меня не было, его никто никогда не наказывал и иначе как Ваше Котичество не называл. А теперь он какой-то бастард получается.
Чую, брешет. Но «бастард» все же загуглю…
***
{От кота:} Крыс ковырялся в ноуте Пети, бастарда искал. Я тоже полазал. Ничё так компуктер, весёлый.
***
{От Крыса:} День прошел продуктивно для всех:
А) Петя понял, что даже тщательная стирка от кошачьего зловония обувь не спасет.
Б) Барсик – что его хозяйка при крике может переходить на ультразвук (И чего орать было!? Кот всего лишь забыл закрыть вкладку «пушистые киски»).
В) Я узнал, как называли внебрачных сынов королей и что вирус может подхватить даже ноут.
Теперь Петя сидит еще более мрачный, а ведьма что-то сносит на том ноуте.
Сказал Барсику, что он бактериальное оружие сильно массового поражения, кот перепугался и передвигается по квартире исключительно перебежками или ползком. Даже перетащил меховую подстилку ближе к батарее и объявил, что отныне будет жить здесь, чтобы защитить людей и технику. Дурак? Скоро же отопление дадут!
{Кривым почерком от кота:} Я убью крыса! Скину его со шкафа, а всем скажу, что он самоубился!
[20 сентября. Среда.]
Ушла на работу. У нас на входе новый охранник. Приятный дед, улыбчивый. Заметил, что я грустная и угостил конфетой меня и пробегающую мимо бабу Дашу. Верка похвасталась новой юбкой и спросила, когда Петя выйдет с больничного. Так я узнала, что:
- Петя решил не разбавлять ароматы офиса кошачьими феромонами от ботинок и остался дома.
- Верка всё еще следит за Петей.
- Баба Даша следит за новым охранником. И немного за длинноногой Веркой.
{От Крыса:} Ночью шел дождь. Из-под окна дуло. Кот расчихался и ходит вялый. Что-то воет себе под нос о тщетности бытия. Ведьма ушла на работу. Петя грустил, но не долго: пришли папа и деда ведьмы. Сказали, что по делам. Думаю, обманули. Не могут дела лежать в пакете, звенеть и вкусно вонять вяленой рыбкой! Мужики заперлись на кухне, а нас с Барсиком не пустили. Думаю, что идея кота ссать в тапки не такая уж плохая.
{От кота:} Что такое осень? Это небо-о, плачущее небо под нога-ами…
[21 сентября. Четверг.]
Петя заявил, что ему нужно подумать и уехал на рыбалку. Позвонила мамуля и бабуля – оказалось, что отец с дедом вчера были у меня, а сегодня тоже уехали. Но за грибами. Но к озеру. Прадедуля и прапрадедуля никуда не поехали, их бабули не отпустили.
Я решила заняться собой: сделать маски для волос и тела, заглянуть в СПА, купить новые туфли. Вместо этого зачем-то зашла в зоомагазин и купила Крысу новый домик, а Барсику медальон-капельку. Порадую хвостиков.
{От Крыса:} ОГО-ГО-ГО! Я кру-у-ут! Апартаменты, етит!!! Что сказать… ведьма меня уважает!
{От кота:} Ошейник. Мне. Ну, спасибо!
[22 сентября. Пятница.]
Сегодня было тепло. Отопления нет. Пети тоже. Потому холодно.
На работе узнала, что длинноногая Верка подвернула-таки ногу и взяла больничный. По стечению обстоятельств новый охранник тоже отпросился. Мы переглянулись с бабой Дашей и дружно решили, что это все очень подозрительно.
Баба Даша изъявила желание после работы заскочить к охраннику и поинтересоваться его здоровьем, я – сбегать в аптеку за травами. Отследить ведьмака я не смогу, а вот Верку – запросто. Мне определенно нужна помощь…
{От Крыса:} Ведьма притащила два пакета трав. Воняют. Или решила изготавливать сено в промышленных масштабах или будет колдовать. И то и другое не радует!
Пометка: Что-то будет! В гости заявились ведьмы. Много ведьм. Самой маленькой всего год: лежит в коляске и орет заклинания не переставая! Это еще везёт, что она не все буквы выговаривает, так бы амба! Самой старой – не знаю сколько годов. Но на груди блестит медаль «За Полтавскую баталию». Чёт страшно мне!
{От кота:} Явились, не запылились! Если опять будут выдирать шерсть, обувью не отделаются!
[23 сентября. Суббота.]
На работу не надо. Позвонила Пете. Не ответил. Папуля и дедуля тоже. Прадедуля и прапрадедуля воспользовались тем, что бабули у нас в гостях, и спешно засобирались в парк играть в шахматы. Наказали к ужину не ждать, игра будет жесткой – придут дедули из соседнего района. Бабули проконтролировали наличие в их карманах валидола с бутербродами и отпустили.
Мы начали подготовку к поиску Верки. Очень надеюсь, что она дома, а не на рыбалке.
{От Крыса:} Воняет!!! Я в шоке!!! Этим бабам лишь бы что сварить: мясо, сено, камни, тосол…
{От кота:} Крыс сказал, что подсмотрел заклинание. Один из ингредиентов – кот живой и наглый – 1 шт. Не верю!
{От Крыса:} Сказал коту, что его тоже сварят. Он сделал вид, что не поверил, но на всякий случай от батареи далеко не отходит. Доверчивый он у меня.
***
Прабабуля и прапрабабуля не сошлись во мнении какую траву кидать в зелье. Одна орет, что нужен виновник, вторая – что заячья соль. Через три часа криков выяснили, что все это – ландыш.
Теперь бабули мучаются с мигренью, а племянница покупает билет в ботанический сад – на нее возложена миссия по добыче ландыша.
{От Крыса:} Ведьмы хуже ведьмаков. И намного громче! Особенно та, что в люльке! По-моему, она вызывает демона! Или просто жрать хочет. Не уверен. Наблюдаю.
{От Кота:} Соседи вызвали полицию. Пришел очень строгий мужик и даже успел поздороваться, но тут же был перехвачен бабулей, прабабулей с прапрабабулей и втащен на кухню. Ведьмы влили ему в уши байки из деревенской жизни, а в живот – чай с пирогами и малиновым вареньем. Полицейский выкатился очень довольный. На прощание попросил не шуметь или шуметь потише. Ведьмы насовали ему в карманы «пирожочков для других ребяток голодных, защитничков наших и чтобы жену вам всем красивую, а деток здоровых» и вытолкали за порог.
Интересный подход. Жена одна на всех или всё же разные?
***
К вечеру ландыш достали, зелье сварили. Местоположение Верки – Мальдивы. Далековато от Пети. Если он на озере, конечно…
Родственницы разъехались.
Звонила баба Даша – охранник подвернул ногу, когда летел с лестницы. Пока летел, три раза ударился о ступеньку, сломал ребро и немножко череп. Зато понял, что жизнь коротка и попросил бабу Дашу переехать к нему. Только называл её при этом Тамарочкой. На такие мелочи баба Даша внимания не обратила и спешно собрала чемодан.
Жду Петю. Надо что-то решать…
{От Крыса:} Уехали! Я в шоке! Нет слов… Из минусов: на полу, где стояла люлька с мелкой ведьмой, проступили очертания пентаграммы. Надеюсь, я просто сошел с ума и мне это кажется…
{От кота:} Не сварили! Крыс – козел!
[24 сентября. Воскресенье.]
Петя прислал смс: «Не жди. Поехал к маме». Без «целую» и прочих нежностей. Кризис в отношениях наступил очень быстро. Подумываю взять отпуск и свалить в деревню к прапрабабуле.
***
Дождь, небо затянуто тучами. Белье сохнет три дня и досушивается утюгом. Тоска…
***
Звонила прабабуля с новостью и выводом. Новость: все прадедули вернулись. Вывод: судя по охрипшим голосам, отбитым костяшкам и пустым упаковкам валидола, шахматы – очень грозная игра для дедуль.
***
Поездка в деревню откладывается: в квартире появился стойкий запах канализации. В подъезде ваще мрак как воняет! Вызвали сантехника.
{От Крыса:} Что-то мне нехорошо…
{От кота:} Крыс ходит мрачный. Наверно, что-то задумал. Держу ухо востро!
[25 сентября. Понедельник.]
Отпросилась с работы у Марь Иванны по семейным обстоятельствам. Та отпустила, предложила отпуск. Странно. Заявление переслала по электронке.
Петя не звонил. Зато пришел сантехник. Сунул нос в подвал, многозначительно подтвердил прорыв и, вызвав аварийку, удалился. Ждём с соседями на улице. Знатно воняет.
***
Приехала аварийка, а с ней три рослых мужика в оранжевых костюмах. Все трое спустились в подвал с очень веселыми лицами, а вылезли с очень грустными. Прорыв подтвердили и предложили два варианта на выбор:
1. Они перекрывают трубу и тогда здесь откроются врата в ад.
2. Они вызывают сантехника, чтобы он всё починил.
Мы с соседями зажали носы и приняли волевое решение не перекрывать трубу. Сантехника вызвали. Аварийка уехала.
{От кота:} Где Крыс? Я потерял Крыса!
[26 сентября. Вторник.]
К утру в подвале запотели стёкла, а у жителей 1 этажа – легкие. Люди постепенно начали переселяться на улицу. Вынесли стулья и кофе в термосах, кто-то читает книги на скамейке. В основном общаемся. Оказывается, соседи у меня ничего так, милые.
Пришел сантехник и под аплодисменты нырнул в подвал. Но быстро вынырнул. Зато не один, а с решением: надо чистить канализацию, ибо там засор. И вызвал аварийку. Ждё-ом…
***
Звонила баба Даша с отчетом: охранник всё еще называет её Тамарочкой. Ну, не зна-аю…
***
Аварийка приехала. Бравые ребята покивали, посочувствовали и перекрыли трубу.
Сантехник отправился чистить засор.
Мы ждем обещанного открытия врат.
Ребята из аварийки стоят в сторонке и тоже ждут: или уехать, не открыв трубу, они не могут, или самим интересно на те врата посмотреть.
Прошло два часа. Сантехник выиграл бой с канализацией, о чем радостно нам сообщил через запотевшие окна. Аварийка открыла трубу и уехала. Врата не раскрылись. Мы поздравили друг друга и разошлись по домам ждать чистый воздух.
[27 сентября. Среда.]
Ночь прошла в муках. На утро выяснилось, что дверь в подвал тоже запотела. Как и легкие у жителей второго этажа. Было принято решение звонить сразу и в аварийку и сантехнику с воплем: «Помогите! Потоп!» Сработало. Приехали все и сразу. Сантехник повязал шарф на лицо и мужественно полез вниз. Мы с ребятами из аварийки нетерпеливо ждали явления сантехника из подвала. Дождались. Приговор: труба работает исправно, источник запаха – то, что уже разлилось по подвалу ранее. Наш резонный вопрос: «А кто это будет убирать?» остался без ответа. Ибо:
– бравые ребята из аварийки уехали еще до вопроса.
– сантехник посетовал на еще 100500 вызовов и предложил позвать уборщика.
Ок. Вызвали уборщика из ЖЕКа.
Ждё-ом…
{От кота:} Нашел! Крыс прячется у себя домике и делает вид, что прекрасно может умереть и без моей помощи. Подстава!!!
[28 сентября. Четверг.]
Уборщик так и не пришел. Зато отзвонились из ЖЕКа и объяснили причину. Причина банальна: такого в штате просто нет, так как з/п низкая и должность не пользуется спросом. Посоветовали справляться самим.
Между тем жители с третьего этажа стали подозрительно коситься на жителей со 2-го и 1-го. И жаловаться на проблемы с легкими. Объяснили им суть происходящего. Доходчиво. Матом.
Скоро перед домом собрался совет из жильцов. Все только предлагали, но никто не рвался в подвал убирать последствия прорыва. Тогда вызвали дядю Пашу с пятого этажа (дядя Паша родом из колхоза «Буревестник», ему ничего не страшно) и предложили ему денег за уборку подвала. Дядя Паша сказал, что навоз коров и людей – сильно разные вещи и отказался. Мы подумали и предложили еще денег. Много. Потому что на этот раз скинулись не только мы, но и жители соседнего подъезда. Сработало. Мы вручили дяде Паше ведро, лопату с тряпкой и отправили на бой с гидрой. И только тогда обнаружили, что сантехник предусмотрительно закрыл дверь в подвал на ключ.
Пока ругались и выясняли, у кого их мужиков есть дома болгарка, дядя Паша обменял деньги на бухло в ближайшем магазине и мгновенно упился. Матов стало больше. Гораздо.
В это время мимо проезжал сантехник. На велосипеде. Завидев толпу, он нажал на педали с удвоенной силой и успел проорать, что у него еще 100499 вызовов и 1 новость – послезавтра дают отопление.
Спасибо, любимый ЖЕК! На улице +20, в подвале плещется г-но, уборщика в штате нет, зато отопление по расписанию!
Всё! Я собираюсь к прапрабабуле!
{От Крыса:} Писать не могу, вялость в лапах. Еще отбило вкусные запахи нафиг, а мерещатся какие-то другие и отвратительные. Ковид, что ли?!
{От кота:} Хозяйка сказала, едем в деревню. Это хорошо. Если Крыс будет гнуть пальцы, я позову местных котов.
Пи.Си: А пентаграмма-то все больше…
[29 сентября. Пятница.]
{От Барсика:} Пока ведьма собиралась, играли с Крысом в «Угадай палец». Я прятал лапу за спину и спрашивал, какой коготь показываю. Крыс так ни разу и не угадал. А я так ни разу палец и не показал! Мозгов у него нет, сложная, видать, для него игра.
{От Крыса:} Кот – дебил!
{Я:} Так-с, заявление на удалёнку написала, воду перекрыла, свет отключила. До деревни ехать долго. Запланировала три остановки.
Что ж, в добрый путь!
[30 сентября. Суббота.]
Проехала 150 км. Вокруг милые деревеньки и городочки. Простояла три часа в пробке – дорожные работы, наносили разметку. Лучше бы нанесли асфальт.
{От Барсика:} Меня растрясло. И тошнит. И ссать охота. Дайте тапок!
{От Крыса:} Кот орет, ведьма матерится, машина грохочет и подпрыгивает, я медитирую. Ом-м…