🐾Подставной попугай, и как мне паспорт менять пришлось

Как вы думаете, может ли кошка за один день испортить вам жизнь так, что в дело вмешается полиция и влепит нехилый такой штраф? Оказывается — может!

Живёт у меня котяра по кличке Пират. Купил я его на "птичьем рынке". Дядька в ушанке пообещал, что этот "милый котик" будет просто паинькой. Ну, я и поверил.

Назвал Пушистиком. Но уже через два месяца переименовал в Пирата. Нет, у кота все глаза были на месте, совесть отсутствовала. Совсем. Прям, напрочь.

Мало того, что Пират воровал мою еду со стола, а свою зачем-то прятал под диван, так он всю мебель мою исцарапал, игнорируя когтеточку. Та вообще валялась в углу. Я поднимал, а кот её опрокидывал.

Один раз кто-то из друзей категорически посоветовал мне постричь Пирату когти, после того, как в слезах и обиде ушёл расцарапанный. Так этот Пират меня с когтерезкой на метр к себе не подпустил, превратившись из пушистика-толстобока в ядрёную рысь.

Пришлось вызывать ветеринара на дом. Пришла милая молодая девушка, подманила Пирата вкусняшкой, взяла на ручки (я был в шоке, чесслово!) И что-то рассказывая ему на кошачьем, обстригла его орлиные когти. Пришлось заплатить львиную цену, но я был счастлив, отдавая ей эти деньги.

- Как Вы смогли его приручить? - решил спросить я.

А девушка лишь улыбнулась, сказала коту (не мне!) "Пока", и выпорхнула из дома. Наверное, на метле улетела, не иначе. А Пират ещё долго сидел у окна. И я тоже.

Спустя два дня мне друг принёс попугая Гогу. Попугай говорящий.

- Присмотри за ним, - говорит, - две недели, пока я в Таиланде отдыхаю.

Я сразу предупредил, что Пират будет против. Не дошло. "Ладно, - подумал я, глядя на Гогу, - надеюсь, 2 недели мы с тобой продержимся".

Не продержались. Пират сделал из попугая обед. Слопал на журнальном столике, где лежали мои документы (собирался я к нотариусу). В результате, мой паспорт был безнадежно испорчен. Пришлось менять.

Паспортистка с округленными от шока глазами (страницы паспорта были измазаны) выписала мне штраф за порчу паспорта и посоветовала "получше воспитывать своего кота".

Вышел я на улицу и думаю, где нового Гогу купить?

Нашёл. Купил. Да только новый Гога совершенно не говорил. Пришлось учить. Да где там успеть за неделю!

Новый Гога научился только орать "А-а-а!" — и всё. Неталантивый попугай какой-то попался.

Забрал его друг, подмены не заметил. А то, что говорить его Гога перестал, списал на стресс. Через месяц попугай всё же научился говорить. Это у моего друга талант педагога оказался.

Сидим теперь с Пиратом и думаем, может, снова когти постричь, уж больно по милой девушке-ветеринару соскучились.

Истории Саймона🐾