Я часто говорила, что вижу людей. С кем есть смысл пообщаться и узнать получше, с кем даже начинать не стоит. Всегда было понятно, как и что сложится. Или не сложится, что чаще всего. Я интуитивно понимала, в какой период искать бесполезно - ничего не будет. Почти вся жизнь была в таких периодах. Предчувствовала, когда появятся знаковые люди. Такое было лишь дважды - в мои 25 и 38 лет. Все прочее время можно было не тратить на поиски - все равно ничего не было бы. Случались еще коротенькие вспышки видения знакомств не с теми людьми, но эти знакомства были такими же тупиковыми.
Получается, я под порчей интуитивно чувствовала, происходит что-то неадекватное. Но объяснений тому не было.
Даже после открытия дорог более полутора лет назад у меня было острое чувство "неоткуда человеку взяться". Тогда думала, это затянется на год-полтора максимум. Но меня карты сбили с толка. Возможно, потому что в инфополе увидели личную жизнь, которой не суждено было дойти до физического плана. Так-то я чувствовала прежнее "неоткуда". Ни старому, ни новому, никакому. Так и вышло.
Хотя многие говорили про шансы и возможности. Меня это очень злило. Я думала, зачем они это говорят, ведь я знаю, что ничего не будет.
Когда так чувствуешь, но не понимаешь причин своих ощущений, то заглушаешь себя и пытаешься встроиться в парадигму "слепых" людей. На меня это "общественное мнение" сильно давило. Я думала, с моими предчувствиями что-то не то. Надо, как все, слепо тыкаться, искать, присматриваться и давать шансы всякой бесперспективности. Но с "каквсешным" методом я зря теряла время и нервы.
Тяжело еще со "слепыми" людьми. Со "слепыми" мужичками с их вечным "ты еще встретишь". Со "слепыми" дамами с их вечным "ты выбираешь равнодушных". С единственно подходящим тогда "слепым" человеком с его "ты не мой человек". "Слепые" люди, эти горемычные "творцы своей жизни, от которых все зависит и без которых развалится Вселенная", ничего не понимают и не видят. Ничего ведь таким не объяснишь. Только биться об их "слепоту". "Видящего" человека под себя никогда не встречала. Все были самоуверенные "слыпыши". Как же с такими тяжело.
Я теперь много читаю эзотерических блогов. Попалась статья одной видящей девушки. С сильно развитой интуицией. Она писала, что всегда видела все знакомства и расставания. Пока не встретила мужа, тоже со способностями, и интуиция четко сказала - это тот самый. Мне это так срезонировало. У меня ведь так же работает. Что это нормально в случае видящих людей. Нормально не ориентироваться на "слепой" социум, не тыкаться в не пойми кого, не искать, не тратить нервы.
В своей прошлой жизни никогда не сталкивалась с магией и видящими. Сама не верила в такое. Пока не сняла большую часть негатива с себя, и у меня тоже обострился канал видения.
Так что я всегда была отлична от обычных людей. Но сильно пыталась встроиться в их парадигму жизни. Теперь мне понятно, почему в той парадигме люди постоянно ошибаются, приобретают негативный опыт отношений. С такой ужасающей слепотой сложно не ошибиться. С другой стороны, я знала всю жизнь, что десятилетиями у меня не будет личного. Но мне это видение нравится больше, чем слепота. Можно частично себя обезопасить от ненужного опыта.
Как это у меня ощущается, мои предчувствия перемен в личном? Где-то за 2-3 месяца начинается необъяснимый мандраж, взбудораженность. То самое назревающее ощущение, как будто вот-вот чихнешь. Не понимаешь, как, что и откуда возьмется, но в такие периоды кажется, скоро что-то будет, что-то изменится, что-то происходит, что-то должно произойти. Весной 24 года было такое предчувствие встречи.
Разрывы же я предчувствовала ближе к дате. Обычно за месяц-пару недель. Чем ближе был день, тем сильнее нарастало липкое чувство тревоги, паники, страха. В некоторых случаях перед глазами появлялась белая пустота. На физическом плане могло быть все спокойно, ни ссор, ни споров, ни ругани. Но внутри настолько неуютно и страшно, что ждешь, вот-вот что-то прорвется. Летом 24 года начался тот же липкий страх, что человека отнимут. В марте 24 года, говорила, был вещий сон, что пробуду одна до весны 25 года.
Сейчас конкретной информации у меня нет. Колода Ленорман дает позитивный прогноз на личное. А колода Таро дает ничего. Как такое получается? Знаете, у меня с Таро всегда очень странно это работало: если на текущий период у меня ничего хорошего нет, то на долгое далеко карты рисуют идентичный прогноз. Я даже устала спрашивать Таро, ведь и без таких раскладов ясно: на "нет" ничего и нет. Но Ленорман отвечают иначе. Они не рисуют прогноз на будущее из информации текущего дня. Получается, Ленорман точнее? Пока не разобралась, почему так работает.
Последние две недели только появилось слабенькое ощущение нарыва. Но что будет наверняка - не знаю. Снов по теме личной жизни нет с конца сентября. Чистки по-прежнему показывают блокировки и порчу на одиночество (что счищается). Уже дважды снилась моя "колдунья детства", смеялась и грозила мне. Видимо, мы добрались до самого нижнего слоя негатива, раз эта мадам "проклюнулась". И вот ощущение, это недолго осталось счищать.
У меня схожее ощущение было в октябре 23 года, в период магической войны. Что-то должно было разрешится в какую-то сторону. В начале декабря моя битва закончилась. Я тогда победила.
Хорошо, что теперь можно открыто об этом сказать. Не встраиваться в парадигму "слепых". Понимать, что это за чувства, откуда они и слушать себя. А не бегать с выпученными глазами десятки лет, давая шансы пустым людям и заведомо понимая эту пустоту.