Ну во-первых это запрос на психологическую консультацию. Здесь она необходима с моей точки зрения. Показатель- ваше депрессивное состояние. Так что комментарии- это, конечно хорошо, но это не заменит вам полноценную работу со специалистом.
В норме приоритет заботы выстраивается следующим образом:
Забота о себе. Сюда входит забота о своём собственном здоровье, психологическом самочувствии, поиск работы.
Забота о своей собственной семье- жене, детях.
Забота о родителях.
Вы не сможете в достаточной степени позаботиться об окружающих, если прежде всего не наладите свою собственную жизнь и здоровье. У вас просто не будет для этого ресурсов, что и подтверждает ваш рассказ.
Вполне возможно, что ваше нынешнее состояние напрямую связано с матерью, её личной историей и вашими с ней отношениями. В вашем рассказе о матери вы уделили много внимания её жертвенности для других. И кажется, что у вас с ней сильная эмоциональная связь. Вы словно бы чувствуете себя обязанным ей за что-то. Но не совсем понятно за что. За её трагическую судьбу?
Здесь стоит честно пересмотреть своё отношение к такого рода обязательствам, если они есть. Не берёте ли вы тем самым на себя чрезмерную ответственность за то, как сложилась её судьба? Задайте себе рациональный вопрос: как вы, будучи её сыном, могли повлиять на её жизнь и судьбу?
Удивительно, как часто многие люди не осознают, что то, как живут сейчас их взрослые родители- это их собственный выбор. Они всю жизнь к этому шли. Дети в этом не виноваты.
Как вы могли повлиять на выбор мужа для вашей матери? Как вы могли повлиять на её профессиональную реализацию и на её решение жить в маленьком городке? Виноваты ли вы в том, что у неё нет хобби, друзей и ей нечем заняться? Несёте ли вы ответственность за её коммуникативные особенности и за то, что ей не с кем общаться? Кто несёт ответственность за всё это?
Правильно. Она сама. Это её жизнь и её зона ответственности.
Стыдно вам за кого или за что? Она вас стыдит тем, что вы плохой сын, который не заботится о матери так, как она себе это представляет? Этому следует уделить особое внимание в терапии. Если это происходит именно так, то это, конечно манипулятивное давление.
Очень часто люди, посвятившие свою жизнь самоотверженной жертвенности в чью-либо пользу ТРЕБУЮТ, чтобы их взрослый сын или дочь положили свою жизнь на алтарь заботы о героической матери (отце).
А если этого не происходит или происходит, но недостаточно или не так, как они себе это представляют, они начинают истерить, стыдить, обвинять и отвергать своего ребёнка. Это очень тяжелое испытание для детей, сколько бы лет им ни было.
Воспользуйтесь паузой в общении с мамой и разберитесь с этими вещами в консультации, получите сначала достаточно поддержки для себя.
Затем вам предстоит отстроить, насколько это возможно, здоровую границу ваших отношений. Это будет непросто. Будьте к этому готовы. Здесь важно проявлять настойчивость. График звонков- хорошая идея. Но лично мне кажется, что звонки трижды в неделю- это очень часто. Учитывая, что она не тяжело больна (так, чтобы можно было действительно беспокоиться о её здоровье) вполне достаточно одного созвона в неделю или раз в две недели. 64 года- это ещё не дряхлая старость, и судя по тому напору, который демонстрирует ваша мама, энергии у неё ещё много.
Повышенная тревожность- частое явление в таком возрасте. Что делают другие женщины её возраста? Они либо идут в бассейн, гуляют с палками для ходьбы, копают огород или сидят в очередях в поликлинике на приём к врачу. В общем, они как-то находят чем заняться.
Есть такая методика дрессировки выстраивания телефонного общения с мамой: вы один раз объясняете маме как с вами нельзя разговаривать (негатив, стыжение, обвинение). А затем, как только вы слышите от мамы что-то из того, что вам неприятно, вы сразу же прощаетесь и кладёте трубку. И так до тех пор, пока мама не усвоит, что сын у неё один, и если она хочет общения с ним, она должна соблюдать ваши правила общения. Почему "дрессировка"? Потому что это может занять некоторое время.
Я желаю вам успеха в этой нелёгкой задаче, и пусть вас вдохновит мысль о том, что не вы первый, не вы последний. Многие проходят через это испытание, и в конце концов, всем, кого я знаю, удавалось наладить приемлемое общение с родителем.