Нормально, что есть люди, которые хотят помочь ребенку не загнуться в одиночестве системы. Такие принимают ребенка, чтобы показать ему модель семьи, дать элементарные навыки взаимодействия в социуме и после наступления восемнадцатилетия отпустить (это так и называется «выпуск») в самостоятельное плавание.
Нормально, что есть другие люди, которые хотят ребенка себе, для себя, и забор ребенка из системы - это для них один из способов осуществить свою мечту стать родителями и иметь детей наравне с обычной беременностью и ЭКО.
Но вдруг вам категорично заявляют, что ребенка выбирать безнравственно. Может быть, слово "безнравственно" и не звучит, но смысл его ясен, и здравомыслящие люди, соприкоснувшись с темой, вдруг начинают скандировать: "нельзя ребенка выбирать, как в магазине товар".
Большинство людей легко внушаемы, а заразить нас слоганом с удачным сравнением и того легче. И я сейчас не берусь рассуждать, кто те, кто внушают нам пагубные установки и какие конкретные цели они преследуют, потому что обработанные ими люди обычно и чаще всего ни о каком вредительстве не помышляют: они работают и стоят карьеру, не оборачиваясь и не анализируя последствия своих шагов. Но стоит быть очень внимательным, если вдруг некая сила, такая как общественное мнение, начинает раскачивать, а потом и разрушать веками устоявшуюся традицию. Поставьте себе сторожок, и если все вокруг заговорили о чем-то, пусть сторожок этот вам послужит добром, пусть он остановит вас от слияния с массами в экстазе. Стоит запомнить: "все" никогда не знают, что там на самом деле, потому что это вообще знают единицы. А "все" это толпа. Толпа имеет глотку, но она не имеет лица.
Ребенка выбирать нормально. Ребенка выбирать надо. Надо присматриваться и принюхиваться, надо, может быть, даже глаза закрыть, определяя, ваше или не ваше существо напротив вас. Для меня этот выбор невозможен без сакрального подхода, без сугубой молитвы. Несколько лет назад я считала и писала, что тут каждому свое: кому тайна, кому взвешенное рацио. Но теперь, проанализировав дальнейшие судьбы десятков семей, я провела строгую линию разделения между способами получения ребенка из системы: только через молитву, если ребенок идет на усыновление, и рациональный подход, если это дети передержки и выпуска – два слова, характеризующие подход. Если вы с детьми р а б о т а е т е, то и подходите здраво, а рождение человека в семью, в род, это всегда таинство, и подход тут должен быть молитвенный, таинственный.
Выбор по всем параметрам — это так же обязательно, как в любом другом союзе: дружеском, брачном. Вы же не дружите с кем попало. Не садитесь за стол. Не ложитесь в постель. Подружка с подружкой поехали отдыхать и нет больше подружки, а тут жизнь.
Обязательно надо выбирать ребенка! Тесное соприкосновение с другим человеком требует множественных совпадений. Необходима крайняя тщательность выбора и умение ждать. И чем дольше вы планируете срок вашего совместного пребывания (снова: от "навсегда" до "до выпуска" или передержки"), тем более скрупулезно надо выбирать в сторону "навсегда". Не слушайте пиар-менеджеров, которые будут вам говорить, что "тут вам не магазин, а ребенок не товар". Сейчас очень много теоретиков, единицы из них понимают, о чем говорят. А среди практиков - внимание! - мало тех, кто откроет вам правду о себе. И нельзя людей обвинять за это. Открытость, обнаженность, к ним никто не призван. Это личное право и редкий выбор человека. Поэтому не обольщайтесь: то, что звучит с трибун, от правды отстоит далеко. К честности мы – да, призваны. Порочно знать, что все не так, но продолжать зазывать. Но тут каждый сам перед Богом. Кто не боится, тот пусть зазывать продолжает.
Второе, связанное. Сейчас много призывов о том, чтобы брать подростков. Это очень важно и нужно - забрать детей из системы, помочь им адаптироваться в социуме. Но не менее важно понимать, что крайне мало вероятности в том, что взятый вами подросток останется вашим ребенком. Станет и останется им.
Крайне мало вероятности, и есть серьезные исследования, подтверждающие этот факт. Более подробно я готова рассказывать об этом исключительно на личных консультациях. Поэтому, если вы хотите ребенка себе и для себя, если вы имеете в виду передачу традиций, родового знания и того, что вы - родители, а не уважаемые мною профессионалы из ПС, ограничьте возраст, который вы запрашиваете при поиске.
Даже маленький ребенок, потерпевший травму, будет долго и мучительно "перепрограммироваться", что завершится успешно только у обученных, терпеливых и разумных взрослых. То есть, далеко не у всех. При этом необходимо добавить, что родовые программы детей с теми поломками, которые привели их родителей к краху, к их кровным детям с большой вероятностью перейдут, и потребуется очень много здравого смысла, который подразумевает умение обуздывать любовные порывы, чтобы эти негодные детали, установки с поломками изъять и заменить другими. А «само по себе любовью и своим примером», т.е. так, как хочется, ничего не получится у подавляющего большинства.
Я не обращаю внимания на людей, которые говорят профессиональным приемным родителям, дескать, он вами попользуется и пойдет- не вспомнит. Причем, я не просто на слова эти внимания не обращаю, а на самих людей, потому что для меня очевидно отсутствие в них глубин. Если ребенок сможет воспользоваться помощью, это победа. Не убудет от крупного, не оскудеет рука дающего. Прекрасно, если подросток пойдет потом в жизнь и сможет ее жить, не обвиняя мироздание в своих травмах и не разрушая жизнь вокруг себя. Тот, кто оказал ему помощь, наверняка морально не оголодает, такой человек по-любому не зря коптил небо. Но также точно этот приемный родитель не в праве и не должен осуждать или негативно комментировать тех, кто устроен по-другому. Люди, которые хотят своего ребенка, никакому осуждению не подлежат. И вот именно им не надо брать подростков, потому что они об подростков разобьются.
Хотите своего - с молитвой берите маленького, но учитесь, узнавайте специфику, управляйте эмоциями и придушите амбиции. Консультируйтесь с теми, кто вырастил детей и не устранился, кто продолжает родителем оставаться до конца. В общем, не переставайте переосмысливать, не доверяйте природе, которая хочет закрыть глаза и забыть, что ребенок не вами рожден. Вам неизвестна родовая программа ребенка даже рожденного вами, а уж приемного и подавно. Проверяйте и перепроверяйте себя.
Ну и третье. Получили ребенка маленького, который настрадался, дайте отдышаться человеку. Не наваливайтесь на него со своими математиками, буквами и прочим ранним развитием. Дайте привыкнуть и перестать бояться. Остановитесь хотеть, чтобы ваш ребенок чему-то там соответствовал. Или не начинайте совсем. Потому что травмы, которые взрослые наносят малышам, стремясь "выровнять" их по социальному соответствию возрастным нормам, эти травмы не меньше, чем те, которые нанесли кровные родители, издевавшиеся, морившие, растлевавшие и не учившие хорошему вообще ничему.
Отогреться. Отдышаться. Перестать бояться, прятаться и запасать. Пусть он заживет в спокойной размеренной жизни без всплесков и провалов, в сытости, но не в изобилии. В спокойной строгости умной любви. Не задаривайте и не закармливайте, помните, что изголодавшийся человек от обильной пищи может умереть, так и ребенок, живший без человеческих условий, может захлебнуться тем, что для других просто норма. Установите правила, спокойно и доброжелательно дайте ребенку понять, что правила соблюдать ему придется. Не отступайте и не яритесь, если он не понимает или не верит. Он имеет право не верить, его уже предавали. Дайте ему поверить вам. Только не клятвам и заверениям, а вашей верности и силе, ваше власти над самими собой. Не жалейте, а если не в мочь, не показывайте виду, потому что жалость убьет в ребенке веру в то, что он может быть таким, как все, и потому что, ощутив себя объектом жалости, он уже не сумеет поднять голову. Пусть эти перемены с вашим ребенком свершатся. И только потом, потом начинайте свой поход в это самое соответствие, да и то неспеша, не задирая планки. Важно не кем он будет, а каким он будет, ваш ребенок, как он научится общаться с людьми этого мира, как он научится не предъявлять счетов судьбе, а благодарить ее за добро.