Время летит, а сил всё меньше... Честно говоря, кроме желания побыстрее уйти ОТСЮДА, ничего другого не осталось... Но именно по этой причине, не сомневаюсь, будут ЗДЕСЬ "мариновать" ещё очень долго... Хотелось бы ошибаться...
Нет, утомление от такого существования и выживания пришло намного раньше. Нас было ещё двое, но и я, и Мама, всё более тяжело шли дальше. Терялись последние стимулы к жизни. Оставалась только забота друг о друге, и о тех, кому необходима помощь - вот те самые бездомные и несчастные коты, кошки и котята. Быть может это слабость или глупость, но когда с каждым днём всё более тебя поглощает бессмысленность бытия и сама пагубность этих современных реалий, то "батарейки садятся"...
В тот день, 3 июня 2024 года, был жуткий страх, но ещё была и надежда. Когда она есть, то всё можно преодолеть. Когда ты не один, то силы не покидают тебя. Но вот когда лишают надежды и ты остаёшься в одиночестве, посреди этой бессмысленности бытия и современных реалий, то... никогда более гадкого состояния я в своей жизни не испытывал, как за эти семь месяцев. И, увы, чем дальше - тем, наоборот, лишь тяжелее...
Время лечит, когда рана неглубокая и сама по себе заживает. Но время убивает, когда рана глубока и кровоточит не переставая. Понемногу, ежедневно, с садистким удовольствием.
Всё думаю над теми Мамиными словами в тот день: "А я с тобой сегодня разговаривала..." Всё время думаю над тем, что первым делом попросил у неё прощения, что не вызвал "Скорую" сразу, на что она ответила: "Ну кто же знал?"...
Где-то глубоко внутри я понимаю, что ТАМ было решено, что всё будет вот так и, скорее всего, вряд ли бы это что-то изменило, однако от этого не легче, потому что всегда в голове бьёт молотком: "А вдруг бы всё было иначе?"..
Семь месяцев, а всё уже вымотало и осточертело... Слабость, я понимаю. Но я себя и не считал никогда особо сильным, а уж такое одиночество для меня и вовсе впервые в жизни.
Мне очень не хватает наших разговоров. Ведь у нас было полное взаимопонимание. Таких людей в моей жизни всего-то и было: Мама да лучший друг, который погиб уже давным-давно...
Но Мама была ещё и тем самым земным компасом, смотря на который и следуя которому, тебе все преграды казались преодолимыми. Достаточно ей было лишь сказать: "Не расстраивайся. Всё равно прорвёмся", и действительно появлялись и силы, и желание, и результат.
Теперь же, ощущаешь себя в абсолютном вакууме, где всё замерло и потеряло смысл. Не хочется уже совсем ничего. А зачем? Когда это не с кем разделить... При такой жизни, что последние лет 25, нас и так уже никого особо ничего не радовало. Было видно, что это путь в пропасть. Но были ещё мы сами. А теперь? Какая разница - упадёшь ты в неё сейчас уже, либо будешь ещё мучительно лететь в гордом одиночестве долгие годы? Нет уж, очень бы хотелось поскорее всё это закончить. Но я понимаю, что прошу о многом. Я понимаю, что справедливости и сострадания в ЭТОМ мире нет.
Но как же хочется проснуться уже от этого утомительного кошмара под названием "земная жизнь"... ЗДЕСЬ ведь ничего не происходит. Всё лишь глубже и глубже погружается в затхлую трясину...
Извините, что тональность такая депрессивная. Но так всё и обстоит на самом деле...