👁️ОМЕН👁️
Иногда во сне больше вопросов, чем ответов.
Я ни разу в жизни ни с кем не дралась. Кроме брата, это немного другое.
Порой мне снятся сны, где я таскаю за волосы и бью женщин. В некоторых снах, я знаю этих женщин. С иными я встречаюсь только "по ночам".
После таких эмоций всегда просыпаешься в смешанных чувствах. Так и сегодня.
Лежу на подушке и задаю вопрос - какую часть себя я так ненавижу? Что этим женщинам из снов можно, чего я запретила себе?
Какую часть себя, какую субличность я пытаюсь изгнать и игнорировать с такой неистовой силой, что, для того, чтобы проявиться ей необходимо "надеть" чужое лицо?
По ощущениям чем-то похоже на дереализауию. Если вы знакомы с подобными чувствами.
Когда так сильно кипит говно внутри, становится понятно, что там много гнева, злобы, ненависти. Я понимаю, что она моя. Но как будто не чувствую.
Как бы со стороны смотрю.
И головой понимаю, что внутри живёт зверь, которому плохо. Если ничего с этим не сделать, будет хуже.
А из-за того, что не чувствую , меня не разрывает на месте, но и что с этим делать
не знаю
.
Как будто я живу под наркозом. И только во сне, заглянув в подвал, могу что-то почувствовать.
В гневе много энергии, огня, красоты, жизни. Только я совершенно боюсь его проявлять.
Вот крутить и перекручивать ситуации в своей голове - сколько угодно. А в моменте. Проживая и чувствуя гнев здесь и сейчас - проявить его, для меня очень страшно.
Гнев представляется мне зверем, драконом или чудовищем, который красив в силе своей. И не менее опасен. Мне страшно от того, что я могу "переборщить" и "пожалеть". И страшно моему же зверю сделать больно.
Когда мне было лет 7, в школе я ладила не со всеми в классе. Я чувствовала себя очень странно и одиноко.
Никто и никогда не пытался со мной драться, я была всегда на голову выше всех. И вместе с тем, то ли от страха, то ли в ответ на мою жертвенность и потерянность - некоторые дети меня задевали.
Мне не очень приятно об этом думать и вспоминать. О себе.
Одна моя одноклассница, которая грубо шутила на до мной, как сейчас мне кажется, была не из благополучной семьи. С миловидным лицом и вечно в спортивной одежде.
Я игнорировала её шутки. Не хотела, чтобы она видела, что меня задевают её слова. А про себя думала о том, какие ужасные вещи могли бы с ней произойти. Мне нравилось фантазировать о насилии с которыми она могла бы столкнуться.
А что, в фильмах глупые и злые всегда находят возмездие?
Мне нравилось фантазировать и думать о своем всевластии. Силе мысли. Развращая свой детский ум.
Если тебе 7, ты не можешь за себя постоять, да и некому. Проявить эти чувства нельзя. И тогда, оставаясь в мире иллюзий, фантазия прорастает бурным перверсивным цветом.
Сейчас меня ужасают те мысли. Но в том возрасте ещё нет понимания, чего ты можешь пожелать, точнее чего именно ты желаешь. И если ты смотришь русские мылодрамы с бабушкой, где одна из героинь сталкивался с изналисованием, тебе не показывают весь ужас и пиздец. Он предполагается, а не демонстрируется. Ты видишь только гадкое послевкусие, унижение, обиду, стыд и виновность. То, что надо для твоего обидчика.
И если ты в 7 лет искренне веришь, что ничего больше сделать нельзя, и продолжаешь игнорировать свои чувства в моменте. А после пытаешься самоутверждаться в своей голове, в целом даже можно справиться с гневом. Прожить его перверсивно.
Только когда ты останешься сам с собой, будешь знать, что внутри тебя живёт что-то очень гадкое, злое, убогое и уродливое. Другие не могут Его увидеть, лиш некоторые, могут почувствовать шкурой, что с тобой что-то не так.
Внутри меня живёт озлобленный мстительный, жестокий и тщедушный ребенок. Маленький Омен. Который ненавидит всё и всех вокруг. Садист и насильник. Мясник.
И рядом с ним живёт та часть, которая верит, что даже если папа не рядом, то он любит. Не может не любить. Та часть, которая хочет, чтобы мама улыбалась. Та часть, которой очень хочется найти друзей и играть вместе.
Та часть, которая верит и чувствует, что есть кто-то и на небе и под землёй, кто Её бережет, любит и защищает. Волшебная, добрая, наивная и любящая.
Ужасно заставлять эти части конкурировать между собой. Когда они так нужны друг другу.
Если внутри остаётся вера в собственное всесилие. Когда ты маг и волшебник одной силой мысли можешь одолеть врагов, когда ты можешь наказать виновных в твоей печали.
Эта вера замыкает круг. Круговорот говна из подавленного гнева в твоих душе и теле.
Потому, что как бы не хотелось верить в свою избранность - это гордыня. Которая всегда приходит с убогостью и страхом перед таким же наказанием. Ведь если и есть силы, которые "делают за тебя" и "за тебя" (читай, когда у тебя лапки, и ты своими руками не можешь, читай - хочешь въехать в рай на чужом горбу), почему бы этим силам не наказывать и тебя, за твои грехи.
Тут и рождается истина. Где-то в грязи и на пол дороги к правде.
Желание быть хорошим во чтобы то ни стало - страх и гордыня.
Я буду самым добрым, прощающим, понимающим, терпимым - и тогда наказание пройдет мимо меня.
Да, "наказание" от высших сил может и пойдет. Только какой смысл наказывать того, кто уже в аду. Кто сам над собой издевается и себя изводит своими руками, как никто.
Никто тебя так хитро и изворотливо не наеб@т как ты сам себя.
И вроде положено, завершить сие творение на чем-то прекрасном и позитивном. Мол люди, не смотря на то, сколько в нас говна, мы можем жить хорошо и "давайте жить дружно". Чем-то воодушевляющим и помпезным. Но как будто сегодня не хочется.
Пойду жить новый день и проверять на практике свои умозаключения.
Пока мы пытаемся стать лучшей версии себя - нам всем пиз@ец.
#сны #темнаясторона #тень #анализ #детство