Что ж, вот мы и подобрались к вишенке на торте: непредсказуемой и волнующей развязке душераздирающей любовной истории! А также к балу – апогею любой из версий «Золушки», вожделенному девочками всех народов, гендеров и возрастов. Ведь так? 😱👠
*тут будет много буков, спойлеров, и галерей со смешнявыми подписями
![[Золушка 80] Пьер Коссо, Бонни Бьянко, и их 50 оттенков волшебного](https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_677779667b326f4407c66bf4_677a78a7201bfe3a5b71440e/scale_1200)
Начинается серия с вероломства княжны Виттории: чтобы отделаться от навязчивых приглашений сестер Золушки на ужин, она сосватала их своему нелюбимому брату Эджисто. В итоге все четверо остались довольны столь умелой рокировкой княжны.
Вскоре после этого Синди в очередной раз убегает с репетиции Митяя, роняя находу чмоки, и обещания все ему когда-нибудь объяснить. Она спешит обслужить за ужином свою родню и князя Эджисто. Причем обслужить, судя по эротическому наряду горничной, совершенно не в гастрономическом смысле… Даже не знаю откуда в их почтенном доме взялась эта анимешная срань. 😏
![[Золушка 80] Когда прислуга является по совместительству главным блюдом стола](https://avatars.dzeninfra.ru/get-zen_doc/271828/pub_677779667b326f4407c66bf4_677a4e146e1f577857f0edd0/scale_1200)
«Белоручка» Эджисто жалуется на тяжкий княжеский быт. Однако, его слова выглядят адекватнее аналогичных жалоб Митяя. Мол: «ты что-то делаешь, будучи князем, но и что-то приятное получаешь от своего положения взамен». Это куда более зрелый подход, чем просто шантаж семьи на плюшки. Ну и кто из вас больший «эгоисто», Митяй? 🧐
То ли по злому умыслу, то ли по року, но Синди не справилась с банальным обслуживанием стола, и вмазала тортом прямо по князю. 🤡🎂 Ошметки крема переполнили чашу терпения мачехи, и она решилась депортировать Синди в Нью-Йорк. Но несмотря на испорченный костюм князь одарил семейство приглашениями на бал в честь помолвки Виттории (которые далее по сценарию оказываются вообще бесполезны).
Понурая кучеряшенька бредет на репетицию. Бредет по-звездному опаздывая, как и всегда. А добредая сообщает своему худ.директору Марзии, что примадонна сегодня не в голосе, и значит не будет петь. Марзия взрывается, пытаясь поставить прЫнсессу на ее законное место в пищевой цепи шоубиза. 🌋🐯 Но тут взрывается прЫнц, и требует прекратить это сейчас же. То есть, прекратить не нытье и прогулы Синди, а претензии Марзии к его чахлому цветуечку. 🥲🥀
Митяй распускает группу, чтобы промокнуть слезки и подставить под спагетти свои оттопыренные уши: ведь со слов Синди депортируют ее всего лишь за публичное распитие алкоголя и испорченный противному буржую костюм, а вовсе не за уличные кражи у честных женщин. Митяй это хавает, и уходит решать. И решает!
Вернее, решает за Митяя снова его отец. Взамен Димон великодушно соглашается подписать признание, что он пошутил-протрезвел-раскаялся, просит принять его обратно в мафию семью, сделать наследным князем, ну и этот «титул церемониймейстера Папы Римского» тоже завернуть с собой. 😮💨
И вот Синди, для хронометража немного пострадав, утерла мачехе нос официальным разрешением пустить в Риме корни. А затем поспешила на прослушивание рок-бэнда, и утерла Марзии нос официальным разрешением от руководства телеканала пустить корни в римском шоубизе. Готово: Синди и Митька изумительны! ✅ Какие же силы зла могут им теперь помешать?..
После триумфального прослушивания Синди с утроенной страстью начинает глодать Митяев мозг на тему «ты что-то от меня скрываешь»:
– Ты в мановение ока достал 12 лямов на выкуп инструментов, ты заставил Марзию без прослушивания принять меня в бэнд, ты заставил телеканал подписать контракт с нашей группой, а твои брови растут вдвое быстрей, чем у обычных людей! Митяй, я знаю, кто ты!
– Ну же, Синди, «скажи це голосно!
– Ты… ты… кровосися!» (с) 🧛🏼
Ну или как-то так, судя по напыху пафоса.
Однако, объясниться таинственным бровям со знойными кучеряшками не дают два брата-акробата – своевременные и неудержимые, словно древние боги поноса! Римские воришки недвусмысленно намекают прЫнцу, что тесно знакомы с упругой попкой его Синдиреллы, и даже пруфы швыряют в лицо. Правда, не трусики, а всего лишь цепочку.
Митяй встает в позу, и приглашает обоих на спарринг. 💪🏼 Но даже один браток всухую Митяя выносит, оставляя того корчиться на земле. Синди картинно визжит «не надо, батеньки!!», но даже не думает прийти на помощь «своему воздуху, своей жизни, без которой нет смысла, и т.д.». Все-таки вызволять любимого из драки – это тебе не старикам хамить, и не микрофоном избивать женщин. 🫠
Едва Митяй сглотнул кровь и пыль от укатившего байка, как парочка влюбленных продолжила метаться пометом на тему кто кому больше наврал. Димон внезапно оказывается не королем всех мужчин, а «ничтожеством, бродягой, похотливым псом, лжецом и мерзавцем». В одном лице! 👏🏼 Ну а Синди, после предположения что Митяй Марзии платит телом, получает гулкого звучного леща. Такого смешного – из дешманских боевиков! 😁💥
По правде сказать, это единственный мужской поступок Митяя за весь сериал. Но он быстро перечеркнул свой успех жалким мяуканьем Синди вслед: «…А ведь я, люди добрые, ради нее сломал свою жизень!!1». Да – это он про то, что снизошел помириться с семьей и принять княжеский титул. Страдалец, что сказать! 😿
В тот же час дерзкая-резкая Синди по запаху пошлости находит нарко-рокера Корнишона. И говорит ему: «Я твоя! Володей мной, человече». И Корнишон овладел, соразмерно скромному подростковому рейтингу, то есть – позвал с собой в турне.
Далее – Синди метнулась кабанчиком паковать кукол и труханы, чтобы сегодня же вылететь в Рио навстречу судьбе. ФЭя в парандже и с чайником на голове ее отговаривает, однако людей с чайником на голове даже Синди всерьез не воспринимает. Тем более что фЭе втемяшилось ни за что не объяснять происходящее толком, а говорить максимально неубедительными загадками. Но все же Синди соглашается поехать с сумасшедшей ведьмой неизвестно куда, чтобы напоследок сказать Митяю неизвестно что. 🤦🏼♀️
По пути фЭя сталкивается с отцом Синди, который прилетел лично выяснить что за ужас тут творится, и кто на ком собрался жениться за его счет. Они дерутся за такси, и отец получает такого же смешного леща от фЭи, почему-то вдруг принявшей его за Корнишона. 💥 Затем типичные итальянские приветствия кончаются, и они вместе едут на бал.
В палаццо становится видно, что на организации хозяева сэкономили: все трое героев без приглашений как нефиг делать проходят с улицы в особняк. Оказывается, маломальский фейсконтроль тут есть лишь при входе в бальную залу: несговорчивый лакей пропускает абсолютно любых людей, облаченных в вечерние костюмы. 🎩 Дон Кардоне тотчас вскользнул в эту сюжетную дыру, нашел в ней свою семью, и стал мешать их охоте на прЫнцев. 🕳️
Золушка, кстати, так и не успела бате ничего про себя объяснить, но обещала написать письмецо, когда они с нарко-рокером обоснуются в Рио. Лучше бы дон Кардоне завел не дочь, а Пиноккио, которого за борзость всегда можно отправить на растопку в печь. 🤥 Ведь дети должны дарить тепло своим родителям!
Путь Золушки в бальную залу был более тернист: фЭя и не подумала подарить «крестнице» модный look от Версасе. Вместо этого она повела Синди в фамильную галерею князей, и… начала оскорблять мертвецов, называя их проститутками и разбойниками. 🤨 Вероятно, это должно было поднять акции Митяя в глазах Синди после того, как он совершит свой отвратно-буржуйский каминг-аут.
Трогательный вечер истории прервала княгиня, вызвавшая одалиску мужа на дуэль. И фЭя, не будь умной, согласилась.
Дальше Синди продолжила квест одна. Она просто подошла, и просто попросила лакея, чтобы он ценой своей работы пропустил ее без костюма в зал. Но он почему-то отказался. 🤷🏼♀️ Поэтому Синди пришлось подставить старого официанта, опрокинув поднос с мороженым на платье невесты Эджисто (да, grandi progetti мачехи по сватовству к младшему князю не выгорели). Затем Синди увела девушку в уборную, и с тех пор гостью больше никто не видел. 🫥
Вероятно, Золушка оглушила ее ударом о раковину, притопила в унитазе, и избавила от буржуазных оков, по бриллиантовые браслеты включительно. Потом бросила голое истерзанное тело на кафельном полу, и переступив через чужую сломанную жизнь отправилась покорять прЫнца. 😵
По-видимому, Синди успела снять с жертвы еще и скальп. Ну или она соорудила за пять минут стильный-модный-молодежный начес с помощью вантуза, ершика и мата. Все это произошло буквально под носом несговорчивого лакая. Однако, он без лишнего героизма просто ушел у маньячки с пути. Что ж, кто мы такие, чтобы осуждать его?.. 🫢🤫🫣
В зале как раз старый князь толкал торжественную речь о помолвке своей дочери. Синди долго бегала по нему помешанным бессмысленным взглядом, и не могла понять: что здесь делает сторож из Центрального парка?! 🤔 Н-да, до чего же убогих мутантов они с Мицио наплодят...
К слову о Митяе: войдя в роль буржуина, он уже успел обозвать болваном ни в чем неповинного слугу. Конечно, говорят, что власть и деньги людей сильно портят, но лишь Митяй преодолел путь от бомжующего коммуниста до борзого феодала всего за один час. Зато щедро посветил для пубертатных зрительниц голым торсом. Торсом весьма посредственным, надо сказать… но они ведь ничего лучшего пока не видали. 😒
Митяй, с лицом исполненным мировой скорби, надел шаровары-чулки-брыжи, и поднялся на «эшафот». Синди увидела его – пришедшего на самозаклание. Что-то дрогнуло в ее груди… или животе… или, вернее, отдалось жжением ниже пояса. Она пошла сквозь топу к нему. Митяй заметил ее. Его взгляд блестел и искрился призраками прошлого. Ее дыханье трепетало на губах… 🥹
…И тут Золушка, размахнувшись, отвесила принцу хлесткого леща! 😁💥 Ну и убежала, как всегда, как крыса – чтобы не нести за поступки ответственность.
Зал в axye. ПрЫнц задолбался сниматься – ему пох. 😐 Но батя скомандовал бежать за загадочной незнакомкой, а потому прЫнц побежал. Дорысил до балкона, встал, и орнул Синди вслед: «нууу, эээ, типа стопэ! Золушка должна по сценарию оставить мне туфельку». 😶 Золушка обозвала его паяцем, дерррьмовым принцем 💩, и прицельно метнула туфлей как бумерангом ему в лоб. К счастью, сотрясения вакуума в Митяевском черепе не случилось. Синди бросилась прочь – в ночь, пешком прямо в Рио.
ПрЫнц грустной какулей так и засох возле дверей, мусоля в руках сворованный Золушкой тапок. «Я так больше и не хочу, и не можу» – читалось на апатичном лице Пьера Коссо. 🗿 Побудила его все же досняться в этой сопливой ерунде фЭя, намекнувшая, что Бонни Бьянко улетает в Рио прямо сейчас, а в чемодане с собой увозит весь его гонорар за съемки.
И МИТЯЙ ПОСКАКАЛ!!! 😱 Ломанул прям в брыжах, что твоя лошадь, сбивая верноподданных на пути, и скользя в каблуках по пролетам. Доскакал ровнехонько до голливудского клише, ну того самого: ночь, дождь, а самолет за стеклом улетает, унося его душу-жизнь-любовь-судьбу. 🥲 И Митька кричит «отдай баблооо!», злобно стуча кулаками. Но самолет ревет, как ни странно, гораздо громче него. Мгновения его отчаяния тотчас теряются в вечности, словно слезы в заливающем окна дожде… 😭🌧️
И тут в отражении за его спиной появляется ксеноморф Его Любовь, которая, конечно же, никуда не улетела – ведь из Рио вычерпывать мозг Митяю было бы куда сложней! Причем выходит она откуда-то из стены стеклянного тоннеля, где Митяй бы ее никак не проглядел. ПрЫнц со своей спрЫнцовкой сливаются в жарких объятиях. Любовь опять победила!..
Или же нет? 🤔
Коротко стоит сказать об итогах других героев: сестер Синди, прикинувшись благородными князьями, нещадно оттанцевали два нищих Митяевских рокера. Мать девочек была ими очень горда. 👍🏼
ФЭя с княгиней спонтанно прекратили швыряться стульями, тыкаться рапирами, и стали гадать друг другу по ладошке, плести косички, делиться платьишками и эротическими секретами. К концу бала они стали подружками-лесбушками. Княгиня попросила фЭю приходить к ней как минимум трижды в неделю. Со временем они съедутся, и заживут большой дружной шведской семьей, наплевав на мнение Папы Римского. 😘
Виттория, наверно, вышла замуж, укатила в экзотическую Тулу, и открыла ТикТок канал, где учит итальянок готовить пряники с ветчиной и мороженым.
Вамп, вероятно, все так же сосет траву, и еще томатный сок, когда, обняв подушку пересматривает «Сумеречную» сагу. Он все еще думает, что Хильда говорит по-арабски. Хильда уже второй год собирает из фонтанов монетки, чтобы свалить от этого придурка домой. 🥲🆘🪙
Ну а два римских вора, скорее всего, все еще грабят неповинных людей, и их объятия на байке помалу становятся все тесн… Кхм. 😏
На самом деле эта серия самая сумбурная и куцая: перепрыгивая через нарративные дыры сценаристы щемят со всех ног к финалу, уступая лишь актерам, также замудохавшимся сниматься в этом вашем кине. Особенно это видно по прЫнцу, стабильно отыгрывающему мороженую рыбу. 🗿 Неспроста он ушел потом из кино, посвятив себя музыкальной карьере. Ну не вдохновлял его весь этот синематограф, ни с Бонни Бьянко ни без! И по его лицу это видно.
Музыка, честно… проходная. Это не столько роцк, сколько попса. Да – голос у Бонни Бьянко есть, но не думаю, что я бы стала 24\7 без кина его слушать. Вероятно, были причины, почему и она не стала звездой. Кто-то разводит конспирологию о том, что прославиться Бонни помешала трагическая ранняя гибель, а теперь ее имя порочит скрытный и безголосый двойник, лабающий под фонограмму. Но, по-моему, все гораздо проще: есть прорва вполне живых певиц, которые по массе разных причин умерли для мира искусства. 😒🪦
Где-то в первой серии я обмолвилась, что тут сносная актерская игра. Ну как сказать… Отыгрыш Бонни Бьянко был бы уместен в особо накаленный драматичный момент. Но прикол в том, что тут у нее на каждом шагу ДРАМА. Именно это и значит переигрывать лицом. Ее мимика иногда неслабо пугает, напоминая корчи бесноватых сущностей с религиозных полотен. В триллерном сеттинге ее сверкающие выкаченные белки смотрелись бы куда органичнее. ФЭя весь фильм демонстрирует психопатический оскал Вилли Вонки. Мачеха – туда же, просто Пеннивайз итальянского разлива, Господи! 👹
И я понимаю, что неудачные стоп-кадры можно подловить в любом кино. Но когда обильный улов не стоит никакого труда – это уже говорит о многом. При мысли, что настоящие итальянцы ходят с такими лицами и ведут себя подобным образом каждый день, становится как-то жутко.
Говоря о лицах – не могу не удивиться ажиотажу девочек всех возрастов-гендеров-наций, углядевших в Пьере Коссо признаки итальянского Аполлона. Видать, тяжело им там жилось без Бреда Питта, в голодные 80-е годы... Ну серьезно, принц – эдакий субтильный тощий мальчик, с бровями вырезанными из бабулиной шубы, страшными зубами, и ушами, торчащими по сторонам! При первом просмотре я думала, что это какая-то очеловеченная поющая мышь, но никак не главный любовный интерес героини. Хотя, какая героиня – такой и интерес. 🥴
Отдельный втык хочется сделать оператору. Мой внутренний перфекционист страдает, когда этот живодер обрезает героям в кадре то руки, то ноги, то головы. 🗡️✂️ На занятиях по рисованию за такое размещение композиции принято жестоко бить и унижать. Также часто кадру катастрофически не хватает света. 🌚
Но основной проблемой «Золушки 80» является то, что ее назвали Золушкой. Золушка всегда была историей про несчастную несправедливо угнетаемую сироту – ту самую, за обиду которой небеса покарают. Золушка бывала кроткой, наивной, экзальтированной, или неунывающей и задорной, но она никогда не была избалованной неблагодарной тварью. Она всегда верила в лучшее, делала должное, и мирилась с тяжкими обстоятельствами. И в финале христианский господь, или языческие силы природы, или карма вознаграждали ее материальным и социальным благополучием за благородство души. Героиня оказывалась морально сильнее жестоких обстоятельств.
Бывала и версия, где Золушку судьба наказывала за грех. Годами обслуживая злую мачеху и выводок ее дочерей Золушка искупала проступок, и жизнь вознаграждала ее за совершенствование души.
Потому и был всегда так важен бал, являющийся кульминацией истории: Золушка попадает лишь на один вечер в то место и в ту жизнь, куда всегда стремилась. К ней относятся так, как ее добрая красивая душа заслуживает. Будущий помазанник божий встречает ту девушку, которая морально достойна стать королевой. Но тут бал для Золушки обрывается – она вновь оказывается нищенкой. Однако, принц дописывает последнюю оставшуюся до счастливого финала строку: находит из тысяч девушек покорившую его незнакомку, и подтверждает ее право несмотря на низкое положение породниться с королевской семьей. В таком случае принц и Золушка, с помощью покровительства высших сил, потрудились для восстановления справедливости. 🙏🏼🪽 Мачеха с сестрами получают наказание соразмерное той культуре, в которой на сей раз происходит повествование. 🐦⬛💀
В данном же сериале кульминационная серия и бал в частности не решают ничего, не несут никакой морали. Принц и Синди давно знают друг друга, давно встречаются, периодически срутся и мирятся. Вот посрались в очередной раз, надавали друг другу по мордасам. Но не стали ничего обсуждать и выяснять, а просто в очередной раз полизались. Наверно, чтобы на следующий день снова посраться… Такие вот бурные отношения двух энергетических вампиров. 😒
Синди на балу не воздается по заслугам: до последнего момента она ведет себя как гопанутая мразь, не считающаяся с чужими чувствами – начиная отношением к отцу, и кончая воровством чужого платья. Но жизнь ее не наказывает, напротив – сценарист поощряет Синди хэппи эндом. 🤯
Единственная проступающая худо-бедно мораль – что не нужно врать любимым. Однако, проблема героев не в одной лишь лжи, а во всем остальном моральном облике. И конкретно говоря про финальный конфликт, Мицио получил по мордасам не за что (при всем моем к нему неуважении). Если Золушка бухала, грабила и врала, то он всего лишь не рассказал ей о своей семье. Но разве должен был? Ведь для Синди социальный статус не важен, да и сама она также не знакомила его со всей своей родней. Так что по итогу они не квиты, оба выигравшие любовь, а подкаблучник со стервой, обреченные на вечные взаимные обвинения, унижения, и созависимые лобзания, не дающие порвать порочный круг ада.
Я уверенна, что если Синди и выйдет замуж за принца – однажды она станет той самой злой королевой, заставляющей бедных девочек круглые сутки разбирать зерно, драить зубной щеткой полы, и перекрашивать розы по первому капризу. А если она станет звездой шоубизнеса – то будет хабалистой примадонной, решающей кому дышать рядом с ней, а кому перекрыть кислород. 😈
Поэтому и получился фильм не про высшую справедливость и нравственный подвиг, не про настоящую любовь, а… непонятно про что. Про истеричных подростков, их бесконечные капризы и пубертатные разборки. Про то, что старичье – отстой, а креативным тинейджерам весь мир по определению должен. 🤢
И нет, посыл создателей я вроде выкупила: «наша Золушка совсем другая! Не нужны ей ваши побрякушки и балы! Ей достаточно быть сильной, дерзкой, коварной, бомжевать с хиппарями, и бить морды копам! 🏴☠️». Ок, а дальше-то что? Чем эта Золушка лучше? Почему она тогда вообще Золушка? Зачем нам такая Золушка нужна? Она делает мир добрее? Вы бы хотели сами вот такую Золушку растить?
Наверно кто-то скажет, что именно так и должен выглядеть наивный ненапряжный подростковый фильмец. 🪁 Но я в принципе такую категорию кина не признаю. Хорошему фильму все возрасты покорны: он способен просто повествовать о сложном, он не пошлый, и он не тупой. Тогда это фильм на все времена.
Ужасно оправдывать навязывание кала подросткам тем, что они подростки, и потому не заслуживают более качественный продукт. Потому что вкус детства определяет через ностальгию всю жизнь. И если человек привык считать фекалии за шоколад – он сам никогда не создаст ничего по-настоящему достойного. А значит вся наша культура поколение за поколением будет деградировать и оскудевать. 🐵
Поэтому смотрите и снимайте хорошие фильмы, если не хотите, чтобы соседская «Синди» подрезала ваш смартфон. Мой вердикт: этим историческим экспонатом явно не стоит гордиться. 👎🏼