Ну вот наконец-то настали те долгожданные (целый год ждём!) дни, когда, придя с работы и зашвырнув в угол портфель, можно нарядить йолку, начать дирижировать туда-сюда бокальчиком и под бой часов зарыться лицом в ароматненькую оливьешку.
А как известно, главное украшение стола что? Конечно же телевизор! Новогодний телевизор, который невозможно представить без «Иронии судьбы», обойтись без которой не может позволить себе ни один уважающий себя телеканал. При этом, вопреки расхожему стереотипу, в СССР «Иронию» по телику вовсе не крутили каждый год. За все время фильм ставили в эфир лишь девять раз, четыре из которых пришлись на премьерный год. И только лишь уже в новое время с появлением нового телевидения и упадком нового кинематографа «Ирония судьбы» начала свое триумфальное шествие по ТВ, когда в любой момент новогодних недель вы непременно наткнетесь на нее (и даже не однократно), просто жмакая кнопки на пульте. Случалось, даже показывали посреди лета. Вспоминаю, что тогда даже моя мама, очень любившая советский кинематограф, сказала: ну это уже совсем перебор.
Так вот последние два раза в СССР «Иронию» показывали в последние два года самой страны (какая ирония). Тогда я, мелкое школоло, смотря шедевр впервые, как и все уважаемые телезрители, ололокал с пьяненького дяденьки, кидавшегося подушками и искавшего свой аккуратно висевший на полу за креслом пиджачок. Угорал и впоследствии, пересматривая. И только относительно недавно призадумался: а так ли уж наивен, непосредственен и безобиден персонаж Лукашина? Давайте разбираться. И считать грехи!
1. Начинается история с того, что наш герой кидает рОдную маму: ну как бы, понимаешь, мать, ты уже старая и как бы не особо нужна, а тут у меня будет Галя, и я вроде как гигант с огромными неразведанными залежами тестостерона, поэтому сходи-ка ты к соседке, только это, слыш, салатов нам настрогать не забудь, а то мне же еще до утра с Галей того-этого, а на пустой желудок как-то не того.
2. На маме Жендос не останавливается и походя кидает на совместную тусовку Катанянов. Впрочем, Катанянов в фильмах Рязанова кидают постоянно и все, поэтому здесь Лукашин не оригинален. Едем дальше.
3. Наш супермен, придя в баню, под одобрительные смешки друзей накушивается огненной воды до поросячьего визга, после чего переходит в энергосберегающий режим под контролем друга, который сам мало чего соображает. Ну ладно, бывает. Алькач, алькач.
4. Завязка: ленинградская квартира, ничего не подозревающая Надя с тортиком, лаунж от Таривердиева. Идиллия обрывается на полуноте, и там уже наш красавец предстает во всей красе: едва очухавшись от богатырского сна, ревет «убью!», швыряя подушку аки Тор свой молот и приглашает хозяйку на выход.
5. Далее идут две знаковых встречи едва оклемавшейся жертвы Бахуса с Ипполитом, во время которых наш всё еще не проспавшийся змей-искуситель сначала вносит раскол в только-только зарождающуюся ячейку общества, а потом этот раскол уже конкретно так масштабирует.
6. После того, как нашего свалившегося с неба бомжа впустили в теплую квартиру и еще дали денег на билет, он внезапно включает быдло, кидает предъявы Наде, желая ей «провалиться со своей квартирой и своим отеллой» и заявляя, что он тут на 16-ти аршинах сидел и будет сидет. После чего начинает хозяйничать в этой чужой квартире.
7. Первое возвращение Ипполита наш очкастый коннор встречает, устраивая с ним драку, колотя ничего плохого ему не сделавшего человека на глазах у его невесты и ломая ему руку.
8. Внезапно, забыв, что он Лукашин, наш ГГ сам почувствовал себя «отеллой» и бугуртит на фото Ипполита, который, хоть и тролил во дворе его ботиночки на тонкой подошве, но опять же, глобально ничего плохого ему не сделал. И который на тот момент все еще в статусе любимого жениха Шевелевой.
9. После отеллы Женька включает Аполлона: жирно клеится, лезет, искря пшеничным перегаром, целоваться, выкатывает планы на день (это притом, что у самого в кармане вошь на аркане). Когда Надя его осаживает, дескать, попустись, я тебя даже не приглашала, лишь может брякнуть: ну пригласи (чё ты, ёпта, всамделе).
10. После чего снова начинает истерить и визжать, что если не убрать с серванта фото Ипполита, то нужно будет вызвать пожарную команду, потому что от пылающей задницы может загореться дом, и в итоге выбрасывает карточку в окно.
11. Наш арбузер закатывает очередной скандал, хватает бритву, которую Надя купила в подарок Ипполиту и демонстративно начинает ею елозить свою щеку. Вот без шуток – поступок откровенно мерзкий.
12. Еще одна попытка Ипполита вернуться. Но наш лысеющий демон с ноги выносит кирпичики щепетильно выстраивавшегося надиного семейного очага, после чего довольный собой начинает гнобить саму Надю (которая, вспомним на минуточку, разрешила ему пьяному остаться у себя дома, накормила, и дала денег на дорогу домой): «нету больше жениха, спущу его с лестницы».
13. Ранее открытая ачивка «Быдло» открывается повторно: есть не хочу, пить тоже не хочу, отдохнуть хочу. Отдых у нашего эпикурейца выражается в том, что он заваливается на диван и теперь уже срёт Наде на голову под гитарный аккомпанемент "скатертью дорога, приводи всё отделение". И его даже не смущает, что он выкурил едва знакомую ему женщину на улицу посреди хоть и новогодней, но ночи.
14. Нашему дворовому путешественнику в пространствах купили и вручили на руки билет, ооочень не иллюзорно намекая на то, что он не особо тут желателен. Что же делает наш мачо? Рвёт билет на клочки и унижает Надю теперь уже на глазах ее матери.
15. После чего, с третьей попытки, рвет еще и спасенное Надей и возвращенное на законное место фото Ипполита.
16. И вот тут по-настоящему жутковатый момент. Едва отойдя от истерики, Женёк включает доктора Лектора, разговаривает с Надей холодным шепотом, лезет к ней в лицо, тянет ручонки, и зрителю хочется сжать кулачки, надеясь, что он не трахнет ее гитарой по голове, не выбросит полетать вслед за фоточкой Ипполита и не напихает ей в глотку заливной рыбы. После чего расположившись на диванчике перед телевизором, спокойно запьет печень аналогом кьянти, ухмыляясь и размахивая вилкой в такт под мелодии и ритмы зарубежной эстрады.
17. Но фух, пронесло. Грустный несостоявшийся маньячило пиликает в Москву, бредет по заснеженным утренним Черемушкам, мурлыкая себе под нос стишки про любовь и разлуку. Дома заваливается спать в брюках и свитере, отшивая перепуганную и ничего не понимающую мать, про которую он за всё это время вообще ни разу не вспомнил.
18. Ну и в финале наш жиголо отправляет в пешее эротическое путешествие свою невесту Галю, половину новогодней ночи потратившую на то, что разыскивала его по больницам и моргам, и, светясь от счастья, тискает перед корешами и мамкой женщину, которую он знает чуть более десяти часов: это моя Нааааадя! Хэппиэнд!
Итого имеем: пьянь, быдлан, скандалист, дебошир, истероид, психопат, токсик, абьюзер, изменщик и просто неблагодарное эгоистичное хамло. Но достаточно выучить два аккорда на гитаре, спеть куплеты про тётю и в нужный момент вспомнить, что ты забыл в гостях очень ценный банный веник, и тебе всё простят, тебя полюбят. «Чудо новогоднее, блть!»