«Уделяешь мало внимания», «Не чувствуешь моего состояния», «Не жалеешь», «Не понимаешь», «Не догадываешься о моих желаниях», «Не предлагаешь замуж», «Не хочешь за меня замуж», «Не любишь, как мне нужно», «Виноват/виновата ты! Не я!», «Но я останусь с тобой и буду винить, упрекать, обесценивать – ты плохой/плохая, я хорошая/хороший», «Я не умею, когда хорошие оба. Поэтому плохая роль всегда будет твоя».
Почему так часто и так сильно хочется обвинить, обличить другого? Партнера, родителей, начальника и даже весь мир в целом? «Ты виноват! Только ты!!! Вот если бы не ты, то я бы…»
Что скрывается за язвительным, уничижительным обвинением или за пассивным недовольством? Желание образумить и объяснить, достичь взаимопонимания и гармонии? Так вполне можно думать. Но это ложь. Ложь себе. За обличением другого стоит лишь защита собственной безопасности, намерение снять ответственность с себя. Избавиться от собственного разъедающего, токсичного, удушающего чувства вины. Мир зеркален – если видишь вину другого, значит, догадываешься о своей собственной вине. Но сие ядовитое чувство вызывает столь непереносимый, тошнотворный ужас, что стряхнуть его с себя и перекинуть на партнера кажется единственным спасением. Это он! Не я!
Здесь можно вспомнить эффект горячей картошки, который часто проигрывается в родовых системах. Когда в роду находится сирый, убогий и беззащитный, на которого можно «повесить» все беды. Ведь картошка очень больно жжет ладонь и поэтому она инстинктивно перебрасывается тому, кто рядом. Тому, кто зависим, не способен эту картошку выбросить и будет послушно ее держать, обжигая, как правило, нежные детские ладошки. Так, родитель, избивающий и унижающий ребенка в детстве, отлично знает о том, что он не выполнил священный долг защиты своего потомства. И это знание, если оно будет четко осознанно и сформулировано в слова, например в такие - «я чудовище, слабак, я больной человек, который разрушил психику и жизнь маленькому родному человеку», это знание рассыплет Эго родителя в хлам. И как с этим жить дальше родителю непонятно. Получается, что невозможно вместе с таким знанием существовать и ощущать себя человеком. Даже не с большой буквы, а просто человеком. И тогда родитель находит в ребенке изъяны, за которые его можно успешно винить. Делать виноватым другого, не себя. Перекладывать ответственность со своих широких плеч на маленькие, хрупкие и совсем не готовые таскать на себе тяжесть чужих грехов. И тогда большому человеку, который даже не с маленькой буквы, становится как бы легче. Это естественно, ведь крест переложен на ребенка… «Пусть тащит. Он виноват. Не я».
Художник Альберто Панкорбо
В отношениях с партнером схема та же. На них переносится сценарий взаимодействия с родителями, вот и все. Роли меняются, один винит, другой виноват, иногда по очереди, иногда хором – кто кого перекричит, иногда тихо и «мирно» - немым укором, но суть одна - кто-то виноват, а я нет.
Но ведь если есть сложности, то можно пробовать их решать конструктивно, обсуждая и пытаясь понять не только себя, но и близкого человека тоже. В крайне тяжелых случаях можно разорвать союз и это будет нормально. Ненормально вешать на партнера вину и оставаться с ним. Не решать, не обсуждать, а только обвинять и… оставаться с ним. Усиливать, сгущать вину другого и… оставаться с ним. В этом «оставаться» зашит сценарий «взвалить крест - тащить крест». Крест, который как бы завернут в старую, рваную тряпицу, то есть его наполнение не раскладывается на составляющие, причинно-следственные связи не анализируются – тащим в тёмную. Партнер виноват за все сразу, обсуждать мы это не будем. На обсуждение наложено табу.
Дело в том, что тому, кто взваливает крест вины на другого, ясность не нужна. Более того, эта ясность опасна, ведь она развеет все мифы в голове виноватого и позволит ему крест сбросить. Или вернуть картошку отправителю. Если ребенок осознает, что его вины в том, что его били и унижали, нет, то вся ответственность автоматически возвращается к родителю. Поэтому ребенок обязан во что бы то ни стало оставаться плохим. Поэтому дождаться любви и одобрения от таких родителей шансов нет. Дать одобрение для них равносильно признанию своей несостоятельности. Больное Эго этого не перенесет.
Партнер, изо всех сил обвиняющий другого, но остающийся рядом, не может и не хочет увидеть ситуацию объективно. Он играет в знакомый с детства сценарий – «я хороший, ты плохой», без полутонов, при наличии которых было бы уместно «я не прав вот здесь, а ты возможно тут». В этой игре есть только черное и белое. Я прав во всем, ты виноват во всем. Такая защита сохраняет иллюзию точки опоры. Ложной опоры, ее нет на самом деле. Но тем не менее. Чтобы взять ответственность, нужна сила. Сила признать, что ошибся, не прав, не идеален. И как-то с этим разбираться, меняться, жить. Это трудно. Обвинить партнера во всем сразу гораздо проще. И сил никаких не надо. «Пусть он один тащит все кресты, жжет ладони раскаленной картошкой, пусть чувствует себя виноватым. А я не уйду. Нет. Я останусь. Ведь только если вина у него, я могу не чувствовать своей. Я же не умею быть в отношениях, где нет вины».
Художник Майкл Шеваль
Инсайтом, который рано или поздно происходит, будет открытие, что на самом деле вина не нужна. Без вины тоже можно. Если есть ошибка, то ее можно исправить. Если нельзя исправить, то можно признать ошибку и не повторять. Если у партнера нет желания простить ошибку, то это его право, но и у меня есть право с ним расстаться. Все совершают ошибки и ответственность за них у каждого только своя. Перекладывать вину на другого тоже можно конечно, но если сравнить отношения, где есть вина и где ее нет, то это примерно как сравнить чистый горный источник с застоявшимся зловонным болотом. Свобода выбора всегда есть.
В отношениях, отравленных виной, можно задать себе и партнеру вопросы: Что мы можем изменить в отношениях? Что могу сделать я? А ты? А мы вместе? На что я готов? А ты? На что я не готов? А ты? Можешь ли ты принять меня в моей неготовности? Готов ли ты остаться со мной и не винить меня за несоответствие твоим ожиданиям? А я? Меняем отношения вместе? Или расстаемся? Ты не должен быть таким как я хочу. Я тоже. Мы свободны в своих выборах.
Подборка статей "Мир такой, каким ты видишь его" здесь.
Подборка статей "Про отношения" здесь.
Подборка статей "Про манипуляции" здесь.
Подборка статей "Сепарация" здесь
Автор: Балашова Марина Борисовна
Психолог, Гештальт Транзактный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru