Часть 1: Дресс-код для хвоста
Максим Петрович Волков даже подумать не мог, что его главной проблемой на работе станет не квартальный отчёт, а собственный хвост. Особенно в те моменты, когда начальство решало устроить внеплановое совещание по поводу очередного снижения показателей эффективности.
Всё началось в тот злополучный понедельник, когда генеральный директор "ИнноТехПрогресс" решил провести брифинг по поводу падения продаж. Максим, как обычно, сидел в последнем ряду, нервно постукивая карандашом по столу и пытаясь спрятать предательски подёргивающиеся уши под модной укладкой.
— Итак, коллеги, — вещал Аркадий Степанович, поправляя очки в титановой оправе за 50 тысяч, — наши показатели упали ниже плинтуса. Причём настолько, что плинтус уже звонил и просил не портить его репутацию такими сравнениями.
Максим почувствовал, как по спине пробежал холодок. "Только не сейчас, — мысленно взмолился он, ощущая знакомое покалывание в области копчика. — Господи, если ты есть, сделай так, чтобы мой хвост появился хотя бы после презентации!"
— Волков! — внезапно громыхнул голос директора. — А что у нас по проекту "Цифровая трансформация"?
"Вот зараза!" — пронеслось в голове у Максима, когда он почувствовал, как его дорогие брюки от Hugo Boss начинают предательски топорщиться сзади.
— Я... кхм... проект в процессе реализации, — промямлил он, пытаясь незаметно подложить пиджак на стул так, чтобы скрыть стремительно растущий хвост. — Мы уже оцифровали 70% процессов и внедрили искусственный интеллект в систему документооборота...
— Какой ещё искусственный интеллект? — перебил директор. — У нас принтер до сих пор по блютуз не может подключиться!
От волнения уши Максима окончательно заострились и встали торчком, а клыки удлинились настолько, что начали цепляться за нижнюю губу. Он судорожно пытался удержать человеческий облик, вспоминая все практики по медитации, которым его учила бабушка-оборотень.
— А это... это... инновационное решение! — выпалил Максим, чувствуя, как шерсть начинает пробиваться сквозь рубашку за 12 тысяч. — Мы специально оставили принтер в автономном режиме, чтобы... чтобы... стимулировать креативное мышление сотрудников! Вы же знаете, как важно иногда выйти из зоны комфорта...
В этот момент его нос начал удлиняться, превращаясь в волчью морду. Чтобы скрыть это, Максим схватил папку с отчётами и прикрыл лицо, делая вид, что внимательно изучает цифры.
— Креативное мышление? — Аркадий Степанович скептически поднял бровь. — Это поэтому вчера Марья Ивановна из бухгалтерии носила распечатки на флешке в зубах через весь офис?
По конференц-залу прокатился смешок. Максим почувствовал, как его хвост начал радостно вилять, выбивая ритм по спинке стула. Звук получился таким отчётливым, что несколько коллег обернулись в его сторону.
— Простите, это у меня... телефон на виброзвонке, — пробормотал он, пытаясь одновременно удержать папку у лица и придавить хвост.
— Кстати о телефонах, — оживился директор. — Почему наше мобильное приложение до сих пор падает чаще, чем курс биткоина в 2022-м?
Это было уже слишком. Максим почувствовал, как последние остатки самоконтроля испаряются, словно утренний туман над кладбищем в полнолуние. Его уши уже полностью превратились в волчьи, а клыки достигли такого размера, что их можно было использовать как вешалку для пальто.
— Я... мне нужно срочно... — он вскочил, прикрывая морду папкой. — У меня важный звонок... от инвесторов... из Силиконовой долины...
— Сядьте, Волков! — рявкнул директор. — Какие инвесторы в десять вечера по Калифорнии?
— А мы... работаем по методологии Agile! — выпалил Максим и рванул к выходу, теряя по пути клочки шерсти, которые уже вовсю пробивались сквозь рубашку.
За его спиной раздался удивлённый возглас секретарши Леночки:
— Ой, а что это у Максима Петровича из брюк торчит? Похоже на... хвост?
— Это новый тренд! — крикнул он уже из коридора. — Из последней коллекции Гуччи! Называется "Волк с Уолл-стрит"!
Добежав до туалета, Максим заперся в кабинке и достал телефон. Трясущимися пальцами (уже наполовину превратившимися в когти) он набрал номер своей бабушки.
— Бабуль, помнишь, ты говорила, что у всех оборотней бывают проблемы с контролем в период полового созревания? А что делать, если мне 35, и я только что чуть не превратился в волка посреди совещания по квартальным показателям?
В трубке раздался добродушный смех.
— А я тебе говорила, милый, иди в фрилансеры! Но нет, тебе же надо было "стабильную корпоративную карьеру". Ладно, записывай рецепт успокоительного отвара. Только учти, после него может немного подташнивать и хотеться выть на луну...
— Бабуль, я и так каждый раз вою, когда вижу наши квартальные отчёты!
Часть 2: Антикризисный менеджмент по-волчьи
После памятного совещания жизнь Максима превратилась в бесконечный квест по маскировке своей сущности. Он обклеил стены офиса постерами с котиками (говорят, помогает сохранять человеческий облик), установил на телефон приложение для медитации и даже начал носить с собой спрей с настойкой валерианы, хотя от её запаха его слегка подташнивало.
Но настоящие проблемы начались, когда в компанию пришла новая HR-директор – Александра Вольфовна Охотникова. От одного её присутствия у Максима начинала зудеть шерсть, которой даже не было в человеческом обличье.
— Коллеги, — вещала она на очередном созвоне, — наша компания нуждается в срочной трансформации корпоративной культуры. Я предлагаю начать с тимбилдинга на природе. Как вам идея похода в заповедник?
Максим поперхнулся кофе. Последнее, что ему нужно было – это полнолуние в компании коллег где-нибудь в лесу.
— А может лучше в боулинг? — пискнул он, чувствуя, как начинают подрагивать уши.
— В боулинг? — Александра Вольфовна изящно изогнула бровь. — Волков, вы что, боитесь природы?
— Нет, что вы! — Максим нервно одёрнул галстук. — Просто у меня аллергия... на... на шишки!
— На шишки? — HR-директор прищурилась так, что Максим почувствовал себя кроликом перед удавом. — Интересно. А почему тогда в вашем резюме указано, что хобби – сбор грибов?
— Это... это другие шишки! — промямлил он, ощущая, как удлиняются клыки. — Еловые! А я собираю грибы только под берёзами... Исключительно в целях диверсификации грибного портфеля...
В этот момент из-под стола раздалось отчётливое рычание. Все уставились на Максима.
— Простите, это желудок, — выпалил он. — Не успел позавтракать. Знаете, как говорят – волка ноги кормят... то есть, я хотел сказать, завтрак – самый важный приём пищи...
Но Александра Вольфовна уже принюхивалась, как гончая, напавшая на след.
— А знаете, Волков, — протянула она, — в вас есть что-то... звериное. Такая харизма... такой природный магнетизм...
Максим похолодел. Неужели она догадалась? Он попытался незаметно прощупать копчик – хвост пока не пробивался, но это был вопрос времени.
— Вы не думали возглавить наш новый проект? — продолжала HR-директор. — Нам нужен человек с... животной хваткой.
От этих слов у Максима зачесались клыки, а в горле начал зарождаться вой. Чтобы скрыть это, он изобразил приступ кашля и нырнул под стол, якобы в поисках упавшей ручки.
— Я... кхм... мне нужно подумать, — донеслось из-под стола. — Вы знаете, я очень занят текущими проектами... например, внедрением искусственного интеллекта в систему кондиционирования...
— Кстати об этом, — вмешался технический директор. — Почему наш кондиционер теперь воет по ночам?
— Это не кондиционер! — выпалил Максим, чувствуя, как краснеют уши (уже наполовину волчьи). — Это... это новая функция! Колыбельная для трудоголиков! Помогает соблюдать баланс между работой и личной жизнью...
— И поэтому у охранника Петровича каждое утро шерсть дыбом? — усмехнулась Александра Вольфовна.
— Это не шерсть! Это... модная укладка! — Максим почувствовал, как хвост начинает пробиваться сквозь брюки. — Простите, мне срочно нужно... проверить графики... KPI... воющего кондиционера...
Он вылетел из переговорной, оставляя за собой дорожку из клочков шерсти и оборванных галстуков. За спиной раздался голос HR-директора:
— Какой экспрессивный молодой человек! Прямо как мой дедушка – тот тоже всегда нервничал в полнолуние...
Максим заперся в туалете и достал телефон.
— Бабуль, помнишь, ты говорила, что самое главное для оборотня – найти свою стаю? Кажется, наша HR-директор из клана Охотниковых...
— Охотникова? — в голосе бабушки послышалось оживление. — Постой-ка, а не Сашенька ли это? Внучка старого Михалыча? Ой, помню её маленькой – такая шустрая была, за луной по всему лесу гонялась...
— Бабуль, ты хочешь сказать...
— Конечно, милый! Все Охотниковы – потомственные оборотни. Просто они всегда были более... корпоративными, что ли. Даже на шабаши являлись в деловых костюмах и с презентациями в PowerPoint.
Максим медленно опустился на крышку унитаза, чувствуя, как его хвост начинает радостно вилять.
— То есть... все эти корпоративные тренинги на природе...
— Ну а ты как думал? — рассмеялась бабушка. — Надо же где-то молодым оборотням знакомиться! Не на Тиндере же, в самом деле. Кстати, у Сашеньки, помнится, была очень симпатичная родинка на левом ухе... Когда она превращается в волчицу, родинка становится белым пятнышком...
Максим вспомнил, как на прошлой неделе заметил у Александры Вольфовны белое пятнышко на ухе во время внепланового совещания по поводу воющего кондиционера. Тогда он списал это на игру света.
Через неделю на корпоративном тимбилдинге в заповеднике Максим наконец-то набрался смелости и подошёл к Александре Вольфовне во время традиционного вечернего костра.
— Знаете, — начал он, нервно теребя галстук (который почему-то не снял даже в лесу), — а ведь у нас с вами много общего...
— Например? — она загадочно улыбнулась, и в отблесках костра её глаза на мгновение блеснули жёлтым.
— Ну, например... прогрессивные взгляды на корпоративную культуру... — Максим замялся. — И... определённые сложности с дресс-кодом в полнолуние...
Александра Вольфовна рассмеялась, и её смех удивительно напоминал волчий вой:
— Я всё ждала, когда же вы догадаетесь! Знаете, у нас как раз открывается вакансия руководителя отдела по работе с полнолуниями... то есть, простите, с инновационными проектами.
— А как же кондиционер? — улыбнулся Максим, чувствуя, как его хвост (уже не скрываемый) радостно виляет.
— О, не беспокойтесь. Я думаю, мы найдём ему достойное применение в нашем новом проекте "Корпоративная этика для оборотней". Кстати, как вы смотрите на то, чтобы провести следующий тимбилдинг на Лысой горе? У меня там отличные связи в местном профсоюзе ведьм...
Где-то вдалеке завыл волк. Потом другой. А потом уже весь отдел маркетинга подхватил эту своеобразную корпоративную песню.
Говорят, после того вечера в "ИнноТехПрогресс" открыли специальный коворкинг для сотрудников-оборотней, а в меню корпоративной столовой появились блюда "Рёбрышки по-волчьи" и "Пирожки от бабушки Волковой". Отдел HR под руководством Александры Вольфовны запустил программу "Равные возможности для всех видов", а кондиционер наконец-то перестал выть по ночам — ему нашли более подходящую работу в качестве звукорежиссёра на корпоративных вечеринках.
Что касается Максима... Он наконец-то перестал прятать хвост во время совещаний и даже написал бестселлер "Agile для оборотней: как совместить спринты с полнолуниями". Правда, иногда у него всё ещё возникают проблемы с дресс-кодом — особенно когда дедлайны совпадают с полнолунием. Но теперь он точно знает: главное в любой работе — найти свою стаю. Даже если эта стая носит деловые костюмы и проводит презентации в PowerPoint.
Если вам понравился рассказ, поддержите автора лайком, подпиской, поделитесь с друзьями в соцсетях! Узнайте подробнее о концепции канала. Переходите в список рубрик и читайте рассказы по темам. За оскорбления и хамство в комментариях - бан без предупреждения. Предлагайте свои сюжеты в комментариях. Хорошего вам настроения!