Годы летят, те мои близкие, которые не дождались кардинальных изменений - в мире, городе, да и со мной одной - как мне это жаль!!! Вспоминаю их примерно в этих числах: ни раньше, ни позже нельзя из-за позитивных светлых праздников…
Закончился високосный год, жестокий и тяжелый, как положено високосному, и даже ему предстоящим. Годы мелькают теперь очень быстро, но ничего уже не забывается. Мои дорогие со мной, все помню…
Горюю ли о них? Скорее жалею, что они не увидели уже тех изменений в нашем городе или в моей жизни, которые предчувствовали и ожидали. Удивляюсь, что я все еще здесь, а они - почти все! - Там, и что мне тоже предстоит этот переход когда-либо.
Когда умерла мама, кухонные часы в виде гжелевской тарелки остановились. И чуть позже пошли против часовой стрелки. Тогда я впервые столкнулась с таким явлением. Но скоро - а это было в знаменитый апокалипсический 2012 год - подобное меня уже вовсе не удивляло.
Но и тогда каждый эпизод не пугал, нет, но безмерно изумлял невозможностью рационального об’яснения.
Так, первое необ’яснимое случилось на сороковой день, в квартире покойной мамы, когда мы с моей дочерью после поминок и уборки сильно задержались напоследок и заговорились совершенно о своем, не связанном с горькой причиной нашей встречи. Мы тогда редко виделись, и у каждой были и проблемы, и желание пообщаться друг с другом. Мы тихонько сидели и разговаривали в комнате, и тут с сильным грохотом свалилась на пол моя сумка в коридоре, причем очень уж неестественно упала и упасть-то была не должна: целый день пролежала на одном месте. Мы так поняли, что мама нам «велела» не забывать, где находимся, и вообще двигать по своим местам проживания.
У дочери есть и свой жуткий опыт, не все она даже и рассказать смогла, потому что не все хочется доставать из глубин памяти.
Но вот один феномен меня очень потряс и случился он за год до страшного 2012 года. Дочь поехала со своим первым мужем на его малую родину в деревню под Москвой, и в том числе сходили они на кладбище, посетили усопших, все честь по чести. Покидая деревенский погост, дочь зачем-то оглянулась, и увидела, что у каждого креста стоит «хозяин» и пристально провожает ее взглядом (прям голову поворачивает). Это видение до сих пор чем-то мучает ее (ну, еще бы!), а тогда ощущалось как предостережение. И вот скоро все и началось: и с мужем она рассталась, и началась цепочка смертей наших родных.
Но продолжаю. После 40-дня мы закрыли квартиру без малейших мыслей ее немедленно использовать, и стала я туда наведываться лишь раз в неделю поливать мамину Лиану, поистине грандиозное растение, предмет маминой гордости, и делала это до тех пор, пока однажды, заехав как всегда полить цветочек, не почувствовала чего-то… Какой-то животный ужас, не могу это об’яснить. Но у меня тогда в ушах застучали молоточки, в глазах помутилось, так что я прямо из коридора прыгнула, схватила этот горшок с лианой и выскочила вон. Лиана, как вы понимаете, у меня жить не захотела и где-то через месяц-два зачахла и с концами, хотя у меня, в принципе, очень хорошо растут домашние растения.
А надо сказать, что мама умерла дома, у нас (у дочки) на руках, уходила очень тяжело, с сопутствующим удушьем от разлившейся лимфы, в полном сознании.
Скорые не брали ее, помочь было нельзя.
Оставалось лишь наблюдать, терзаясь бессилием, все было понятно, но мы с дочерью, стиснув зубы, пытались как-то отвлечь ее от боли и вызывали скорую за скорой… Может, потому мы очень долго ни в ту комнату, где это произошло, лишний раз не заходили, ни вещи ее не трогали.
Вот и еще вроде бы незначительный, но лично для меня совершенно дикий эпизод необ’яснимого, произошедший уже в моей квартире. Я принимала ванну, а все мысли заполонила злость на мою тетку, сестру моей матери. Долго рассказывать , но у нее оказались на руках документы от всех наших родовых захоронений и мне она разрешение на подзахорон урны в определенное место, куда мама хотела, не давала (и так и не дала. Эту часть маминого пожелания я не выполнила). Не буду даже и грузить причинами такого ее решения (в чем-то маразматического), но оно мне всегда казалось (и сейчас) несправедливостью и некой «местью» что ли: сестры не ладили. И вот я почти вслух, лежа в ванной, на все лады чихвостила тетку и призывала на нее всяческие кары, как вдруг с верхней полки под потолком из чаши выскочила губка, которая, надо думать, пролежала там лет десять и давно прилипла к этой чаше, выскочила и упала перед моим носом.
-Все, мама, все! - проговорила я тогда ошарашено. - Не трону я тетку, все, молчу!
Что сказать, я очень тогда горевала, маму было жаль безумно: последние ее годы прошли в невыразимых страданиях из-за болезни. Мне снились странные сны, отнюдь не успокаивающие меня, в которых моя мать приходила не ко мне, а вообще - силилась мне что-то показать, причем это не укладывалось ни в какие доктрины веры или атеизма (а мы как раз были атеистами). У меня не было сомнений, что все эти «картинки» - не мое подсознание, а ее направленная воля, потому что наши отношения всегда были непростыми и именно такой характер действий ей был присущ.
Но время текло.
Месяца через три дочка с мужем приняли решение заселиться в пустующую трешку - и заселились. И понеслось… квартира начала их выживать, пугая просто до потери сознания. Вот как раз тогда часы на кухне пошли назад. Ребята боялись их трогать…
Затем на кресле, где мама испустила дух, стали появляться разные светящиеся эманации, так что ребята скорее вынесли кресло на помойку; очень часто мамин облачный контур возникал в разных местах квартиры и его видели одновременно ОБА.
К слову сказать, мама не любила ни мужа дочки (ее внучки то есть), ни моего, поэтому когда мой муж на ровном месте скончался в тот же год (ну пусть не совсем на ровном, но все же - в 41 год?), незадолго до кончины впав в абсолютно непонятное состояние: бегал, везде наглухо закрывал окна и кричал «Александра Матвеевна, покиньте этот дом!» (так звали мою маму)… я как-то уверилась, что это мама забрала его, желая мне лучшей доли.
После смерти мужа необ’яснимые эпизоды продолжились уже в нашей квартире. Сразу встали все механические часы, например (три штуки было). Чтобы меньше думать и плакать, я старалась больше работать. Так вот, как-то после работы бездумно сидела, уставившись в одну точку, и вдруг заработал вентилятор, НЕ подключенный к розетке.
Отдельно надо бы сказать о приходах (снах). Да, муж приходил, но в таких обличьях и окружении, как будто все этим желал сказать, что печалиться и горевать не надо. Например, показывал мне свадьбу (мою!), где сам же и выдавал меня замуж.
Потом он реально пришел, как будто вообще вернулся, спрашивал, выбросила ли я его вещи (ничего не выбрасывала), мы радовались, что не надо опять покупать рубашки, брюки… да… проснулась на абсолютно мокрой подушке и вдруг с удивлением поняла, что все время подсознательно ждала его возвращения и что его не будет уже никогда.
С этого места (а был уже ноябрь) у меня как-то быстро ушли еще несколько родственников и друзей, просто не успевала хоронить, и у многих вставали и шли обратно механические часы, исчезали и находились вещи и происходило еще что-то странное.
Например, ночью скрипели полы от множества ног, спорили затухающие голоса и даже в одном голосе мы с дочерью узнали моего шурина (на пятый день после смерти).
После смерти мужа мы очень сблизились с его матерью, моей свекровью. И вот Надя (я ее называла по имени) заболела, легла в больницу и готовилась к операции по удалению камней. Я приехала к ней после работы почти перед самым закрытием посещений и, получается, видела ее последней. Она, конечно, побаивалась операции, но в целом мы говорили о дальних планах, Надя вообще была очень стойким и волевым человеком.
А ночью она приснилась мне, смотрела на меня с огромной жалостью и произнесла только одну фразу: «Ну вот, опять все на тебе».
И в 7 утра опять был ненавистный звонок из больницы - из реанимации в это время звонят родственникам - о том, что Нади больше нет.
Н-да.
Я не стала после всех этих случаев верующей, хотя ходила в церковь и сейчас на Пасху считаю своим долгом поставить свечки моим дорогим ушедшим.
Верить в какое-то общее место, где мы все «встретимся», когда придет мой черед, как-то странно: неужели там будут все мои мужья, и мама, и свекровь? И прошлая свекровь? И бабушка с дедушкой? А ведь отношения между многими из них были очень сложные и, я бы сказала, не позитивные. И что нам всем с той встречи?
Но существование «чего-то» я больше не отрицаю. Что-то есть.