Началось все с больной спины мужа и записи к невропатологу. Я решила затесаться туда, т.к. посчитала нужным хоть раз в жизни тоже к нему заглянуть. Этакое начало ежегодного (зачеркнуто) чек-апа. Бесплатно к хорошему врачу чего б и не сходить.
Утро. Ничего не предвещало. Мы записаны на время, но к этому врачу и так никого нет. Первым идет муж. В принципе нового ничего не сказали. Сначала на МРТ, потом к ней. Следующей иду я. Коленки дрожат и немного крутит живот. Не то, чтобы я боялась врачей, нет, вовсе нет. Только медсестер, что делают уколы. Просто мне казалось, что я иду туда просто так, как бы незаконно что ли. Если ничего не болит, то зачем собственно идти? Ведь на моем месте мог быть кто-то, кому действительно нужна помощь. Но я глубоко вздохнула и зашла в кабинет.
Зашла, села и жду. А сама не понимаю чего.
Спросили фамилию. Обрадовались, что я его жена. Сразу все по полочкам разложили еще раз, что нужно мне сделать. Приятно. Теперь моя очередь рассказывать.
Врач неотрывно смотрит в монитор и ждет, когда я уже начну говорить.
Перебирают в голове с чего вообще можно начать.
Выдаю про шейно-спинной отдел. Он у меня с детства болит, просто я не придавала такого значения. А потом ношение тяжестей, ребенок и тд. Меня осмотрели и сказали, что тут поможет только плавание. Оно на самом деле для всех полезно, но мне в особенности. Правда, я не уточнила, сколько нужно заниматься, но я так понимаю, что это как с ретейнерами - на всю жизнь.
А потом меня прорвало. Я рассказала про вечный комок в горле, сильнейшее послеродовое потоотделение, про плохой сон и вечные нервы. Как итог - тревожное расстройство.
Хм, подумала я, а ведь это действительно так. С тех пор, как у меня появилась дочь, это чувство усилилось. Тревожусь абсолютно по-любому поводу и очень часто. Обычно я осуждаю себя и все это проглатываю. Головой все понимаю, но все-равно сердцу не спокойно.
Началось все с обстановки в семье еще в детстве, продолжилось на работе и с манипулятором, дальше добавился декрет, семья и ребенок. Да, я очень нервная. Ничего не могу с этим поделать.
И вот я сижу, все это слушаю. А это, на минуточку, середина декабря была. Потом объясню почему так написала.
Вопрос, как утверждение: Давайте я назначу вам таблеточки? Ничего не бойтесь, это не сильный препарат. И стыдного ничего в этом нет.
Я тихо спрашиваю: антидепрессанты что ли?
Мне дают положительный ответ и готовят бланк.
Молча киваю и жду, что мне там напишут.
Знаете, я ожидала чего угодно, но почему-то в моей невежественной голове было то, что обычно такие таблетки выписывает только психотерапевт.
Далее мы поговорили о существующих антидепрессантах: какие есть вообще, какие выделяют как наркотик, т.к. действие происходит сразу, ну и спектры действия. Было интересно.
Так же врач сказала, что с этими таблетками можно позволить себе бокал вина или шампанского на Новый год. Ничего страшного с этом нет. И водить с ними можно.
Я потом читала о них, действительно нет плохих отзывов, ну если только - «не помог». Впрочем это действительно неплохо, потому что последствия приема этих, да и любых других психотропных, веществ могут приводить к чему угодно.
Я конечно, подрасстроилась, что Новый год пройдет «на сухую», но потом вспомнила, что я и так в общем-то не пью. Какая в этом радость? Да и когда? Не при ребенке же.
Потом я забрала листочек и вышла в полном предвкушении к началу новой счастливой жизни.
Купили мы их сразу. Решили на затягивать.
Первые пару дней у меня была какая-то эйфория: меня бросало от «как круто, я теперь стану спокойнее» до «да капец, позорище, что теперь дальше то будет?». Далее сменило это состояние - состояние решимости. Это было моим личным вызовом. Правда, я еще не разобралась к чему, но наверное, к другой мне. И так пришло понимание и принятие данной ситуации. Теперь я просто жду. Жду хотя бы каких-то изменений. А то будет очень обидно, если они не помогут.
Ваша А.
