Сценарии жизни и судьба.
Иду сегодня в садик забирать дочку. Навстречу мужчина с плачущим сыном.
Мальчишка идет и ревет, на руки просится, на что отец говорит так сурово: «Ты мужик, иди сам и тебе нельзя плакать». А пацан опять своё: «Папа я устал, хочу на ручки». На что папа ему: «Ты мужик, ты не можешь уставать…»
И как-то в этот момент я не входил в психологизацию, морализацию, определение того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно… Смотрел на папу с сыном, на их походку, на тон и тембр разговора и понимал, что да, вот прямо сейчас и здесь реализуется сценарий жизни и судьба взрослого мужчины, и в этом пространстве формируется сценарий и судьба маленького мальчика и это правда…
А сейчас, вспоминая эту ситуацию, я понимаю, что отец воспитывает сына, делает это как может и как умеет, и другого не дано. Вероятно, он сам живёт в таком представлении, реализует его и транслирует сыну. Он формирует отношение к усталости, отношение к моменту слабости, представление о том, что такое мужик и как ему действовать в такой ситуации. По сути, формируется сценарий.
Сценарий - это способ восприятия ситуации, отношение к ней и, конечно же, набор инструментов и способов жить и действовать в этой ситуации.
Чем более значимы люди, которые транслируют сценарий, и чем более эмоционально насыщена ситуация, тем глубже прописывается сценарий.
Подавляющая часть сценариев закладывается до 5 – 7 лет.
В этой ситуации психологи могут предполагать психологическую травму, ухудшение отношений с отцом и многие другие психологические проблемы сына. Но никто не знает, как эта форма воспитания реализуется в судьбе мальчика. Вполне возможно, она станет основой успеха и достижений или, может быть, превратится в базовое недоверие к близким и разные формы зависимостей. Жизнь покажет…
И вот эта фраза «Жизнь покажет…» и есть ключ к судьбе.
Человек всегда погружён в мир, и этот контекст, всегда несоизмеримо больший, чем сам человек. Сценарий превращается в судьбу в отношениях с миром.
Представим себе: маленький ребёнок, годика полтора –два, бежит на кухню к маме, радостно так бежит. А там порожек сантиметра три высотой. Ребёнок спотыкается, падает, ему больно, он плачет… Пришла беда, ситуация эмоционально насыщена и требует участия взрослого.
И тут есть варианты (перечислю несколько самых ярких, а каждый может дополнить из своего опыта):
1. Подходит папа и говорит: «Что орёшь, ты куда шёл-то, что хотел? К маме на кухню? Давай вставай, отряхнись, перестань плакать. Мужики не плачут, они поднимаются и идут куда шли. Все, давай чеши к маме…».
2. Подходит бабушка, энергичная такая, и говорит: «Ух, он этот порожек, а ну давай его побьем. На вот палочку, побей его. Кто его таким сделал, надо его отсюда убрать…».
3. Мама подбегает: «Ой, ты мой маленький, больно да? Давай мама пожалеет, поплачь, давай я тебя отнесу на кухню, подожди скоро пройдет…».
4.Другая мама подлетает и бах по заднице: «Я же говорила не бегай, почему маму не слушаешься? Я же тебе сказала – сиди на месте, играй в кубики, нельзя бегать…».
5. Папа с двумя высшими образованиями подходит, весь такой эмпатичный, понимающий, берёт ребёнка на руки, относит к окну и переключает внимание: «Смотри: на улице лето, тепло, птички поют, цветочки цветут. Пойдем погуляем, хрен с ним, с этим порожком…»
6. А тут дедушка с высшим инженерным образованием, бывший коммунист и глава парторганизации, мастер спорта, подходит и говорит: «Ну ты что: смотри, порожек 3 сантиметра, 2 миллиметра. Устроен так-то, выполняет такую-то функцию, очень нужен. Думай, когда к нему приближаешься. Посмотрел, подумал хорошо, а теперь давай будем тренироваться его с разбегу перепрыгивать. Постарайся, и ты сможешь столько раз его перепрыгнуть, сколько тебе будет нужно…».
И вот ситуация пройдена и прожита, отношение к себе и к ситуации определено, сценарии, стратегии и способы проживания ситуации получены и эмоционально закреплены… И это отнюдь не единичная ситуация, годам к 5-7 таких ситуаций было множество. Значимые взрослые чаще всего действовали(реагировали) так же и не сильно менялись. Сценарий уточнялся, отшлифовывался…
Есть такие люди, у которых в сценарии прописано: нужно прожить жизнь правильно! У таких людей сейчас, в момент чтения или прослушивания этого текста, может возрастать тревога. Дочитав или дослушав до этого места, у них может возникать ощущение подвоха и навязчивый вопрос: как правильно поступить в такой ситуации? Тут шесть вариантов, у меня ещё плюс три, да и каждый из друзей может по паре добавить. Вы же психолог, скажите как правильно-то?
Другой человек, который по своему сценарию служит чувству собственной правоты, назовёт свою стратегию и свой личный сценарий единственно правильным, обоснует это и докажет…
Человек философски или психологически ориентированный скажет, что нет возможности найти правильный вариант. Есть лишь возможность выбрать осознанно или реализовать бессознательно один из вариантов. А затем можно взять за него на себя ответственность, то есть признать его своим и согласиться на его последствия. Можно и не брать ответственность, а жить в автоматическом режиме «стимул – реакция»: сценарии есть у каждого, реакция будет…
А кто-то прямо сейчас подумает или даже скажет: «Со сценариями вроде понятно, а при чём тут судьба?».
Судьба - это реализация личного жизненного сценария в конкретной жизненной ситуации внутри большего контекста, часто недоступного для предсказания и постижения…
И вот тот же ребёнок, только 20 – 50 лет спустя.
А вот контекст – пришел враг и в стране идет война. Город на линии фронта, под обстрелами.
И тут есть варианты (перечислю нескольк, самых ярких, а каждый может дополнить из своего опыта).
1. Один человек, крупный бизнесмен, всегда добивавшийся своих целей, настойчиво продолжает свой бизнес. Восстанавливает после обстрелов цеха и оборудование, даёт работу людям и много чего производит для фронта…
2. Другой человек, спортсмен, призёр многих соревнований, настоящий боец. И этот человек берёт автомат или садится в танк и едет воевать, защищать свою страну, свой город, своих близких…
3. Ещё один человек эвакуируется в ближайший ПВР (пункт временного размещения) там безопасно и есть минимальный комфорт. Фронт слышно, но в ПВР не прилетает. Там можно быть вместе с такими же эвакуированными и поддерживать друг друга. Можно устроиться на оборонное предприятие или плести маскировочные сети…
4. А есть человек, который на линии фронта уже год живёт в подвале полуразрушенного дома, на окраине практически стертого с лица земли села. Ему очень тяжело, он корит себя за то, что оказался в такой ситуации, говорили же, что не стоит ехать в другой регион, чтобы заниматься фермерством. А ещё он бурчит и злится, но выхаживает раненого бойца, что защищал их посёлок. Бойца через пару дней заберут свои, будут удивляться его спасению и тому, что человек, который спас их друга, отказался эвакуироваться…
5. Фронт был ещё в сорока километрах, когда этот человек, собрав семью и все необходимое, договорившись о своем переводе на одно из оборонных предприятий, уехал за несколько тысяч километров на другой конец страны. Ещё ему очень не хватало друга, который когда всё ещё только начиналось, уехал жить на Бали…
6. Уже пятнадцать лет он глава города. Каждое утро его подчинённые убеждаются в том, что нет такого человека, который бы так хорошо знал устройство города. И ещё их поражает то, как быстро и неустанно он находит решение множества проблем фронтового города.
Те же шесть пунктов и так же сложно, или почти невозможно, определить, чья судьба лучше, как и найти правильный сценарий. Вы можете сопоставить первый список вариантов со вторым, увидеть и почувствовать глубинную связь полученных в детстве сценариев, с разворачивающейся судьбой. Кто-то скажет, что всё не так однозначно. Конечно, человек - сложная система, но суть связи сценария и судьбы никуда не девается.
Жизнь может задать другой контекст, без внешнего врага, да и вообще без врага, когда боль и переживание неудачи причиняет близкий и родной человек. Тогда если я живу в автоматическом режиме, сценарии включаются и ведут меня в другую судьбу, но способ жить никуда не девается. Здесь тоже можно написать шесть или больше пунктов. Их можно взять из жизни людей, свидетелями которой мы являемся, или просчитать теоретически, но суть связи сценария и судьбы никуда не девается. И, в этой точке размышления есть один важный вопрос: «Знаю ли я свои сценарии? Может я искренне верю в свободу выбора и свою спонтанность, и одновременно с этим, не устаю удивляться, как так получается, что в моей жизни повторяются одни и те же ситуации и отношения…».
Да, есть возможность заглянуть в собственные сценарии, но не все ею пользуются. Есть разница между знанием о себе и знанием себя. Знание о себе - это когда другие рассказывают, кто ты есть и что из себя представляешь. А знание себя - это когда смотришь внутрь своего существа и без иллюзий и самообмана определяешь, кто ты есть и что из себя представляешь. Это можно сделать с помощью психолога, есть ряд техник и внутренних практик, позволяющих прояснить свои сценарии и взглянуть на свою судьбу с большим пониманием и глубиной.
Одновременно с этим, размышляя о судьбе, человек часто прилагает много усилий, чтобы заглянуть в судьбу как в некое детально прописанное будущее, а это уже вопросы мистики и эзотерики…
Как психолог темой судьбы и сценариев я занимаюсь уже больше 15 лет. Если у вас есть интерес и смелость заглянуть в себя, обращайтесь…
И в заключение два ярких примера. Один из моей практики, другой из личной жизни.
1. После внутренней практики погружения в детство (можно назвать это техникой) у человека на листе бумаги написаны от четырех до десяти основных сценариев его жизни. Обычно после этого я задаю вопрос: «На сколько процентов ваша сегодняшняя жизнь идет по этим сценариям?». Чаще всего ответ, что это 80 – 100 процентов И вот одна женщина говорит, что ни на сколько, нет такого в её жизни. Затем читает один из сценариев: « Жизнь - это опасность, когда на мне много ответственности, и я должна всё контролировать». И говорит: «Раньше я постоянно попадала в передряги с друзьями, и всегда рулить ситуацией приходилось мне, чего бы мне это не стоило. Вот уже около десяти лет как всё спокойно, этот сценарий уже не работает, я от него избавилась…» А я как-то интуитивно спрашиваю её: « Кем вы работаете?». Она говорит: « Охранником в тюрьме». Смотрит на меня и добавляет чуть тише: «Уже десять лет…».
Сценарий всегда требует реализации, если его отключить каким-то образом, человек переживает чувство пустоты и нереализованности. Под свои сценарии мы «оказываемся» в определённых местах, выбираем работу и хобби, круг общения, мужей и жён. Даже выбор - с кем праздновать этот Новый год может во многом определяться сценарием из раннего детства.
А когда сценарий реализуется в конкретной ситуации выбора, в большем контексте, получается судьба.
2. Моему сыну два года, мы играем с ним в спальне, и ему понадобился мячик. Я говорю: «Мячик в зале, иди неси его сюда». Сын идёт через коридор в зал, и через несколько секунд я слышу: «Папа, там нет света, там темно». Я поднимаюсь со стула, иду к ребёнку и ловлю себя на том, что ещё доля секунды, и я скажу: «Что, Савушка, страшно в темноте мячик искать?». И ещё могу задвинуть что-нибудь про бабайку или про монстров и обратить его внимание на самые тёмные углы и тени…
В этот момент он ходит по комнате и не может найти мячик, ему всего лишь темно, света нет. Вполне возможно, в этот миг он даже не предполагает, что темноты можно бояться… Я молча включаю свет, сын находит мячик, и мы идем играть дальше. А я потом долго размышляю о том, что большая часть воспитания реализуется в таких вот моментах и остаётся совершенно незамеченной мною. И успею ли я себя поймать до того, как скажу фразы неописуемой красоты: «В кого ты такой? Кто тебя этому научил?».