Как ни просил, как ни умолял, чтобы хоть в новогоднюю ночь мне приснилась Мама... или приснился Папа... я уж не мечтаю, чтобы они оба... но нет... Наивно было полагать, что после всех прежних игнорирований, кто-то обратит внимание на такой пустяк как я ОТТУДА. Порой кажется что ТАМ всем руководят просто машины, следуя установленному алгоритму безо всяких отклонений от указанной программы. И плевать им что ЗДЕСЬ и кто хочет...
Но я всё-таки верю и держу в себе те сны, что были сразу после смерти Мамы. Я верю ей. Если бы это были "игры разума", то мне бы и за столько месяцев уже приснилось бы что-то ещё. Но нет. Как отрезало. Я словно умираю, а не сплю. Вообще пустота. Не знаю что в это время происходит с моей душой и странствует ли она где-то, но очнувшись ЗДЕСЬ, в памяти не остаётся ничего. Видимо из того тонкого мира в наш материальный ничего нельзя перенести.
Как электричество - нельзя его взять и положить в коробку. Или ветер. Или радиоволны... Да, этот мир нам абсолютно неведом, как бы мы не считали, что изучили его вдоль и поперёк. Узнать даёт лишь то, что положено. Может когда уже точно умираешь, то снимаются все эти замки и преграды?.. И ты не забываешь всё что было ЗДЕСЬ, а наоборот, вспоминаешь даже ещё больше...
В эту новогоднюю ночь я спал. К счастью, даже почти не стреляли. Лишь раз разбудили меня пальбой за окнами где-то в час ночи. А уже в четыре я встал и пошёл "поздравлять с Новым Годом" Бомбочку и остальных ребят. Снега вообще не было. Но вот уже много часов он идёт мелкой крошкой не переставая. И ветер, который явно нагоняют рукотворно своей аппаратурой... Надо же обильно разгонять всё то, что распыляют...
К счастью, такая новогодняя ночь для меня не стала первой. В прошлую мы с Мамой тоже легли спать ещё в половине одиннадцатого. Впервые в жизни. Так что и тут Мама помогла мне легче преодолеть этот рубикон. Впереди у меня остались лишь 8 марта и 25 апреля - день свадьбы Мамы и Папы...
А для меня этот год вообще "симметричный". Пожил 25 лет в XX веке, пожил теперь почти 25 в XXI веке... Красивая симметрия. Можно и отправляться в путь. Но не от меня зависит.
Я читал, что многие пишут как всё дальше от них Мама после смерти... Знаете, я так не чувствую. Нет, я не ощущаю её присутствия, врать не стану. Но я и не ощущаю что... её нет совсем. Что она всё дальше... Как мы написали на памятнике: "Ты не ушла из жизни нашей, пока мы живы - с нами Ты..." Так оно и есть. Я до сих пор порой разговариваю даже вслух, разумеется дома и без посторонних ушей, и с Мамой и с Папой, и даже с Рэмками и Филей... Это все, кто у меня был. Члены моей Семьи. Да, родственные души, с которыми я себя чувствовал спокойно, уютно... чувствовал себя нужным...
Я ведь в итоге тоже уйду, всё равно придёт и мой черёд уйти по ту сторону. Я просто стараюсь рассматривать время ДО как ожидание своего поезда на вокзале. К сожалению, поезда сейчас ходят совсем неважно, а потому толком не знаешь когда он прибудет. Но я дождусь и тоже уеду из этого жуткого и опостылевшего места, в которое превратился наш некогда светлый и добрый уголок тепла и радушия...
Может так мне просто легче. Может. Но и я в самом деле так думаю. Так чувствую. Вот такая вера помогает мне, а не какая-то церковная белиберда. Даже по жизни, сталкиваясь с какими-то проблемами, я считал, что от них не надо убегать, а надо преодолевать. Помню как я попал в новый класс в новой школе после переезда. Жуткий был класс. Подобных гадких и злобных детей я раньше не встречал. Все нормальные ребята сразу уходили кто куда: в другие классы, в другие школы. А я почему-то был уверен, что мне надо пройти через это, даже если сие и не просто. Прошёл ведь...
Вот и здесь я всё ещё надеюсь, что когда придёт мой черёд, то я смогу увидеть их всех, потому что я дождался, потому что не сдавался... Да, возможно, такие мои мысли выглядят весьма глупо и наивно для взрослого мужчины, но почему-то принято считать, что настоящий мужчина - это такое непробиваемое полено, и чем оно непробиваемее - тем оно мужчинистее, так скажем. В принципе, мне всё равно кто и что обо мне подумает. Я-то знаю кто я и что есть те, кто вполне меня поймёт. Остальное не так и важно.
Я знаю, что сейчас многим очень плохо. Да и как ЗДЕСЬ может быть хорошо? Как я уже говорил, хорошо ЗДЕСЬ сейчас только тем, у кого нет ни мозгов, ни сердца, ни души. А они сразу видны невооружённым глазом. Всем остальным - плохо. Но у нас нет иного выбора, как дождаться своего поезда. К сожалению, на что-то ЗДЕСЬ хорошее рассчитывать уже не приходится. Да уже и не надо ничего. Понимаешь, что и так тебе уже невообразимо повезло, когда вспоминаешь то, что было раньше. Видимо за те года счастья и надо теперь расплачиваться вот этим горьким одиночеством и душевной болью. Ну ничего, не я первый - не я и последний.
Поздравлять, увы, не с чем. Просто желаю побольше душевных сил и, конечно, здоровья. Отсюда лучше уходить сразу и не оборачиваясь. Ну а пока посмотрим, что творится на этом вокзале... Надо же чем-то заняться пока ожидаем своего поезда.