Самое опасное в алкоголизме - это то, что ты не видишь очевидной своей деградации, она постепенна. Просто сегодня чуть хуже, чем вчера. И всегда есть оправдания себе: "просто не рассчитала", "много намешали вчера", "перебрала", "был праздник", "у всех бывает", "у меня стресс", "все козлы", "все пьют и это нормально" и ещё 1001 причина не останавливаться.
И чем дальше, тем больше дыра в жизни, тем больше поводов выпить и оправданий своему пьяному поведению.
Моя жизнь просто не имела шансов наладиться, потому что мне это было невыгодно: а как себя жалеть тогда? Мозг цеплялся за любой негативный повод и раскручивал из него трагедию. Хотя мне тогда казалось, что я пыталась и что вечно кто-то плохой виноват в моих неудачах.
На самом деле же там был чистый самосаботаж. И я хваталась за любой повод вернуть жизнь в прежнее русло, как только что-то могло измениться. Расти всегда непросто и сложно, трудозатратно, а пить и жалеть себя - очевидно нет.
Меня остановило, когда участились случаи моего неадекватного поведения под алкоголем: я обижала дорогих мне людей, говорила гадости, закатывала истерики, уходила в ночь босиком и т.д. В очередной раз я поняла, что это уже НЕ СЛУЧАЙНОСТЬ, а закономерность! Я всегда помнила более менее происходящее под алкоголем, к счастью, и смогла проанализировать: моя реакция была очевидно тупой и чрезмерной. Меня никто не хотел обидеть, а я повела себя отвратно.
Как у стандартного обожратого алкаша, который то лезет со всеми обниматься, то шлёт всех матами, а то ревёт и себя жалеет..
Я просто села и начала анализировать все последние выпивания, частоту одиночных запиваний "стресса" пивком, а потом и чем потяжелее до отключки. Слава богу, мне хватило смелости признать себе честно, что я неадекватна, у меня есть тяга выпивать, а значит - есть зависимость. И пить больше тупо нельзя, если я не хочу стать синеглазкой и похерить свою жизнь.
Это было лучшее решение в моей жизни. Я счастлива, что смогла честно взглянуть на себя, на омерзительные моменты в своей жизни, признать их и понять, что я так жить не хочу.
Мне было 27 лет. Очевидные проблемы с алкоголем начались лет с 23-х и постепенно ухудшались и учащались. Всё меньше в этом было веселья и всё больше неадеквата.
Сейчас, спустя почти 5 лет с того момента, я счастлива жить трезво. Я вывалилась из того круга общения (да, это было непросто). Мало с кем общаюсь из прошлого, но настоящие друзья остались, а остальное.
Собутыльник - это не друг, это просто тот, кто хочет с тобой пить, а если ты не пьёшь, то ты ему не интересен так как не участвуешь в социальной игре созависимости. И это не твоя вина и не его. Это данность, пока вы оба в зависимости.
Сейчас у меня семья. Через год отказа от алкоголя я встретила нормального непьющего мужчину, а не очередное "нечто", которые раньше крутились вокруг. То есть такие же как я тогда: безответственные и выпивающие. И казалось, что это норма и все такие. Нет, это не так. Ваше окружение всегда отражает Вас в той или иной мере. Мы счастливы, растим сына, жизнь интереснее, чем когда либо. Котики, утренний кофе, йога, печенюшки и веганство, прогулки и путешествия, музеи.
Если не пить, то ищешь здоровые способы развлечься. Если раньше, спустя год-два отказа от алкоголя, я иногда выпивала бокал красного в праздник и "за компанию" , то теперь отказалась и от этого. Потому что любой бокал стремится стать бутылкой и разрастание - вопрос времени. Проще не пить вообще и сознательно выбрать трезвость, чем вечно блуждать на грани и периодически сваливаться в стыд и позор. Ну и просто потому что мне это больше не нужно.
Высший пилотаж - это веселиться и дурковать в хорошем смысле, без алкоголя!
Мы все это умеем и умели, но с возрастом стало проще использовать для этого наркотик-алкоголь и другие допинги. Но проще - не всегда лучше, а почти всегда = ужасно. Теперь я могу просто жить с высоко поднятой головой, а не оправдывать себя и хвататься за любое негативное событие, лишь бы был повод выпить. Теперь я проблемы решаю, а не заливаю. Надеюсь эта статья кому-нибудь поможет задуматься.