Финал КВН-2024 показали лишь перед Новым Годом, хотя прошел он 8 декабря, но сделать из Игры конфетку так и не получилось.
Многие (и я тоже) считают, что финал был самым слабым за последние лет 60, но так и время непростое.
Поэтому просто соберу шутки всех команд, которым можно улыбнуться.
Выбирал на свой вкус, особо не придираясь по поводу плагиата, в нынешнем КВНе - это норма.
Может вы скажете, что некоторые шутки - слабые, ну уж какие были, а некоторые - а почему не включил? Так напишите в комментариях, вместе посмеемся.
А если у вас возникнет желание пересмотреть, то это же прекрасно, а если нет, то значит, я вам сэкономил почти 2 часа (еще 40 минут сэкономили редакторы, вырезав часть шуток в телетрансляции).
Уточню, шутки только текстовые, визуальные гэги я не включал.
Хотя, по большому счету, визуальная составляющая командами почти не использовалась, заполнился разве только номер с "Аллой Пугачевой" и её дымом, который был вовсе не тот дым, который обычно используют в шоу.
Авторство шуток подписывать не буду, если интересно, то сами узнаете, заодно и оцените справедливость судейства.
1. - Сегодня точно выиграем, зуб даю.
- Третий финал. Ты чем жевать собираешься?
2. Мы покончили с проституцией. Теперь это волонтерское движение.
3. Карты "Мир" с голыми бабами интересуют?
4. - А ваш министр секса, Николай Развратыч, сам то сексом занимался?
- А ваш министр обороны в армии служил?
5. В 2025 году европейские автомобили не вернутся, зато будут "Добрый Ауди", "Добрый Мерседес" и "БМВ-Черноголовка".
6. В православии будет сильная реформа. Вот те круг!
7. В жюри один круче другого. То есть один круче других.
8. - Почему ты говоришь снаружи, а не "в мире"?
- Есть на то причины. НА ТО.
9. Америка предложила, чтобы пошлина была 100%. Ну и ПОШЛИ НА...
10. Родители собираются сказать сыну, что Деда Мороза не существует.
- Сыночек, подойди, мы должны тебе сказать...
- Сначала я! Таня беременна.
11. Хотите шутку про одного из европейских лидеров? Нет? Ну хорошольц.
12. Трамп - наш президент, у него и инаугурация сразу после крещения.
13. Слышали, что новые Елки выпустили? Как думаете, какая у них дальность?
14. Вышел новый айфон, а рынок взорвали пэйджеры.
15. Мы, как пассажиры, у которых нет денег на Аэрофлот, настроены на "Победу".
16. Сергей порвал кресты, и за это батюшка сломал ему ногу.
17. Мне надо отойти. Не знаю как вы, а я еще не отошёл.
18. Я увожу жену в лес и бью там, потому что я против домашнего насилия.
19. - Я купил себе новый айфон.
- И что поменялось?
- Рацион.
20. Как говорил пластический хирург - как-то некрасиво получилось.
21. - Где он?
- Да я же вот.
- Мы видим, что ты - "живот".
22. Одну шутку придется всё же рассказать подробнее, иначе смысл непонятен, шутка двухходовая, и хотя каждый её фрагмент не очень, но в сумме - вполне себе.
На сцене стоят два участника, которым как раз подходит прозвище "Живот", один в костюме Снегурочки, второй с костылём. К нему и обращаются.
- Что случилось?
- Да, я с велосипеда упал.
- Разве от этого толстеют? А где Снегурочка?
- Да я же вот!
- О, тоже с велосипеда упал?
Приглашение Трампа приехать в Россию, пожалуй, лучшая миниатюра игры,
хотя вытащить оттуда отдельные шутки непросто. Разве что...
23. Группа "Хлеб" встретит его хлебом, Паша-Техник встретит его солью...
24. Перед аэропортом едем в ЦУМ, там ничего не покупаем, там даже для Трампа дорого.
25. В парилке третий час сидит Шаман, поет - "Я русский, я сижу до конца", кстати, почему-то в трусах.
Номер с депутатом Милоновым, напротив, разбивается на порции легко.
26. На сцене лежит, "труп дедушки", его кто-то ударил лопатой по голове.
- А может это Милонов, он как раз рыжий и конопатый?
- Чтобы я, депутат Госдумы...
- А вдруг он представитель ЛГБТ?
- Тогда лопата торчала бы из другого места.
27. Чемпионат мира по пощечинам.
- Не бойтесь. Вы ударите первым, он сразу упадет.
Амбал не падает после пощечины Милонова.
- Что такое, вы же обещали?
- Ну вы же депутат, вы же знаете, что не всем обещаниям можно верить.
28. Ленин на броневике.
- Товагищи, митинг не санкционированный, расходимся!
- Там же другие слова!
- Плевать мне на сценарий, я только что спас Империю!
29. - А тебе когда-нибудь делали массаж стоп?
- А! Стоп, стоп, хватит!
30. - Что это за кожаное обтянутое кресло?
- Это Любовь Успенская.
31. - Дима Билан, ты почему не уходишь?
- А можно я присяду на дорожку?
- Ни на грамм ни верю, что он исправится.
32. - Итак, план побега из психушки:
Меладзе - обрывает провода, Билан - разнюхивает информацию.
Митя Фомин, ты контролируешь задний вход.
33. Мюзикл "Сосулька". Перескажу кратко, песня о том, как выгодно использовать сосульку в качестве заточки. Песня на мотив "Когда часы 12 бьют"
Заточка в руке твоей растает,
Пока менты тебя шмонают,
И доказательств не найдут.
34. Мы перешли на четырехдневную рабочую неделю, в смысле, в неделе теперь всего 4 дня.
35. Учителя стали зарабатывать больше чиновников. В сумме.
36. - Ты можешь стереть мне память? Я хочу забыть всех, кто были до тебя!
- И сколько их было?
- Около сотни.
- Лучше б не говорила, теперь и мне придется стереть память.
37. - Я посажу вас на пики точеные!
- То есть свой выбор ты уже сделала?
38. - Винстон, ты же обещал!
- Это было по пьяни.
- Как мне нравился синий Винстон.
39. Я последний раз золото видела, когда в меня цыганка плевалась.
Пишите, если вы считаете, что шуток в игре было больше,
ставьте лайк, если и эти шутки пропустили при просмотре,
подписывайтесь, чтобы быть в курсе состояния нынешнего КВН.
Реестр всех шуток 1-го полуфинала КВН-2024. Приветствие + Разминка.
Все шутки 2-го полуфинала КВН 2024. Приветствие. Про наркотики и день поражения России...