Мысли о том, что надо это делать и зачем это надо делать, навеяны этой статьёй:
Это то, что меня вдохновило.
Ссылку прикрепила, чтобы лучше поняли люди, которые читают меня, что я делаю и зачем.
Итак , сегодня я довольна :
1) Погуляла с дочкой , покатала её на ватрушке, сын остался дома за компьютером, гулять не пошёл.
И хоть я упала на льду и получила ушиб, осталась жива и умеренно здорова, сижу дома и попиваю чай.
Не смогла порадоваться хождению по морозу и замёрзла, одела не те сапоги , не совсем зимние, пришла домой и меня стало знобить. Пришлось выпить антибиотик и горячий чай.
2) Довольна тем, что дома были все необходимые лекарства и витамины, которые смогли быстро поставить меня на ноги после промерзания на прогулке с ребёнком.
3) Разбираясь в причинах своего гайморита вспомнила о себе. Решила купить другие сапоги себе зимние.
Записала себе в список дел : купить себе новые зимние сапоги.
Любить нужно не только детей, но и себя. Хотя бы немного.
Не скрою, день был тяжёлый. Где-то даже грустноватый. Но я справилась. Время 1 час ночи. Хочу написать "ДО" , то есть описать себя в самом начале челленджа. Чтобы сравнить с : "После". Если оно будет. Челлендж вечный. Цель : поступление в ВУЗ , получение диплома о высшем образовании, несмотря на текущий возраст 35 лет. Покупка своего жилья и жилья для детей, в числе жилья обязательно 1 квартира. "Попутная" цель : Здоровье свое и своих детей.
Итак, ДО:
Дано : злая 35 летняя тетка, у которой срослись брови ! Очень завистливая. Не помню где моя помада. Тушь засохла. Не слежу за собой, не крашусь, одеваюсь кое-как. Просто не хочу ни краситься, не наряжаться . Не люблю себя, не люблю других людей. Не для кого наряжаться и краситься. Проще говоря не хочу чего-то хотеть. Мне кажется это странным. Возможно, у меня депрессия. Я равнодушна ко всему и ко всем. Не умею радоваться за других вообще. Умею только сочувствовать. И то, только тем проблемам, которые прошла сама лично, которые понимаю, которые были или есть у меня. Проблемы других людей , которые кажутся мне надуманными и ерундовыми сразу окрещиваю как : " Да ты с жиру бесишься". Плохая подруга. Забываю дни рождения. Не умею дружить. А после последней подруги, которая излишне сильно запала мне в душу, вообще больше не хочу дружить ни с кем и никогда... Слишком много боли. Осталась у меня одна последняя подруга, про день рождение которой я каждый год забываю((((. Новых знакомств больше не хочу. Сейчас всех отталкиваю от себя, не подпускаю близко. Проанализировала общение с той подругой, которая больше не подруга и поняла, что общение состояло из : она хвалилась каждую встречу всем, что у нее хорошее происходит, плохое не рассказывала. Я каждую встречу жаловалась и ныла, рассказывая только плохое и проблемы, про хорошее умалчивала, ведь мой принцип по жизни: " Не хвались! Счастье любит тишину! Чем похвалишься - без того и останешься". Что поделать, так меня воспитали родители мои. Ей надоело что я вечно ною и жалуюсь на жизнь, мне надоело, что она без конца хвалиться и хвалит себя беспрестанно , а потом обвиняет меня в том, что я ей завидую. Ну так ты не хвались, чтобы тебе не завидовали. Не ? Логика не работает ?
Не умеешь ныть и жаловаться ? А нафиг ты тогда вообще нужна ? Что это за дурацкое общение, где у тебя всегда все хорошо , и никогда ничего плохого не происходит ? Так ведь не бывает. А если тебе не рассказывают плохое - значит не доверяют.
Вывод я сделала : женской дружбы не существует.
За жизнь : двое детей. Больше ничего не добилась , если это вообще можно назвать результатом . Сыну 9 лет, дочери 6 лет. У сына Аутизм, РАС, умственная отсталость, задержка психоречевого развития. Ходит во второй класс коррекционной школы. Дочь здорова, планируем на следующий год в 1 класс обычной образовательной школы для здоровых детей. Выгорела как мать и как человек. Проживаю с ревнивым мужем с причудами. Бывает у него...
Образование : дура . Имею 11 классов школы , плюс училище 1 год - начальное профессиональное образование то есть.
Плюсы : чувство юмора , мечта стать психологом для взрослых обычных людей, способности к психологии, пару бывших друзей, которые говорили мне : да ты психолог! Ты так помогла ! Даёшь хорошие советы ! Иди за дипломом, такой талант пропадает ! И прочая...
Недостатки: постоянная злоба. Ненависть практически ко всему и ко всем. Возникшая вследствии усталости. Ну или просто такой человек. ... Но я не всегда была такой.
Уставшая и недовольная жизнью женщина, которая ничего не добилась в своей жизни. На данный момент не работаю. Вожу детей по кружкам, коплю на пенсию , вечера провожу с мужем. Жду когда вырастут дети, чтобы начать жить полноценно, выйти на работу. На данный момент лишь ем, сплю, хожу в туалет, трачу жизнь впустую, зря.
Ничего не радует. Все раздражает. Все и всё. Ни в чем не вижу смысла. Катастрофически устала. Хочу побыть одна хотя бы 1 сутки. Задыхаюсь от отсутствия отдыха.
Мечта : чтобы у меня всегда хватало денег на платного стоматолога и световые пломбы для себя и своих детей.
Чем я ещё сегодня довольна ? Да просто кружкой чая с молоком , теплому одеялу, тому , что я просто жива и салатику, бутерброду с колбасой.
Ах да, забыла сказать, меня зовут Катя. Для 35 лет конечно положено уже называться Екатериной, но учитывая моё образование, работала я до родов Продавцом, а после родов периодически подрабатываю уборщицей и слышу лишь обращения : " Катя". Так что и для читателей я пусть буду Катя. Так привычнее.
Вот у меня получился не видео-челлендж, а печатный челлендж. По-простому - изменение . В данном случае изменение себя - умение видеть что-то хорошее в жизни каждый день.
А завтра будет новый чудесный день, который принесёт мне ещё больше радости !
Сеем позитив - пожинаем добро!
А чем сегодня довольны Вы ? Готовы поделиться в комментариях?