Эту фразу часто слышала по телевизору в больнице. Очередной знак от Вселенной 💞
За неделю до нового года меня выписали из больницы. Дренаж не сняли. Так и ходила с этой баночкой, в которую капает жидкость. Сама себе обрабатывала швы. И прочищала дренаж, как меня научили.
Через два дня после выписки ходила в свою поликлинику продлить больничный. Несла с собой, как раненый солдат, свою баночку, к которой прикреплена трубка, выходящая из меня, из-под моей одежды. Люди с интересом рассматривали меня, я вошла в роль и сделала больной вид, будто еле передвигаюсь, и меня пропустили без очереди 😀 а потом уступали место посидеть и даже помогли надеть пуховик. Типа я не в состоянии. Тяжело мне, понимаете.
Я блин после операции. Я не должна сидеть тут и ждать своей очереди. И онколог, ставший уже мне практически не чужим, потом буквально за руку отвёл меня в другой кабинет к хирургу, чтоб сделать перевязку. К нему тоже была уйма народу, бесконечная очередь.
Да я на самом деле всё прекрасно могу сама. Я могла и дренаж спрятать, и сидеть со всеми в очереди спокойно. Как нормальный человек.
Но я так задолбалась уже 4 месяца сюда ходить, как на работу.
Такой уверенной и спокойной я была ровно до того момента, пока не накрыло, когда реально не в состоянии не только надеть пуховик, но и выпрямившись, передвигаться.
Одно дело - просто делать вид больного человека, другое дело, когда действительно больно..
Я все выполняла чётко по инструкции. Но в один момент дренаж перестал выполнять свою функцию, на прооперированном месте набралась лимфа, и у меня поднялась температура. Рука по-прежнему немела. Я снова поехала в онкологию к хирургу, который меня оперировал.
У меня высокий болевой порог. Я могу терпеть боль молча, сжав зубы. Я прекрасно знаю свой уровень выносливости. Я могу переть как танк, собрав всю силу воли. Но тут было как в кино, когда у главного героя огнестрельное ранение, из дырки хлещет кровь, а он ее ковыряет, чтоб достать пулю. Вот так же я лежала в процедурном кабинете в онкологии в луже своей крови, и в глазах темнело от боли, я практически теряла сознание. Убрали дренажную трубку и вручную выкачивали, все то, что накопилось и что вызвало восполительные процессы. Я терпела, потому что знала, что потом будет легче..
Но я не знала, что это облегчение было временным.
И чтоб не было ухудшения, мне предстояло дома так же себя "жамкать" по тому же месту. Чтоб не было застоя лимфы.
Невыносимая боль.
Плачь, но делай это каждый день.
Сказал мне доктор.
Я закрывалась в ванной и плакала от боли, но выжимала из себя все. Потому что иначе снова поднялась бы температура.
Снова прочищала дренаж (мне его заменили), ставила спиртовые компрессы на места образовавшихся гематом, сверху эластичный бинт. И ложилась спать.
За ночь все снова так застаивалось, копилось, что я не могла самостоятельно встать с постели. Ощущение, будто в тебя воткнули что-то острое, припечатали к постели. Каждое движение причиняло дикую боль. Я в какой-то момент не могла понять где именно болит - в груди, в лёгких или сердце.
Движение - жизнь. Чем дольше времени я нахожусь без движения, тем сложнее снова возвращаться к привычному ритму, заставляя себя двигаться.
Подъем, снова перевязка и упражнения, разминка руки.
Вот так я встретила новый год.
Сейчас мне гораздо легче. Ушедший год показал мне насколько я могу быть разбитой и насколько сильной. Он научил меня не сдаваться, идти напролом. Где-то в глубине души есть негодование "за что мне все это", но оно возникло от того, что я просто устала. Истощилась. Мои 40кг веса напоминают мне об этом.
Знаю, что нужно относиться с благодарностью к тем трудностями, через которые прошла. Но что-то пока не получается. Это осознание и вселенская благодарность придёт позже. А сейчас лишь шок и негодование.
Ровно год назад, встречая новый год, я переживала развод, но я знала, что впереди только лучшие времена. Я знала, что это временно.
Я, старалась, себя вытаскивала из депрессии. Об этом я писала тут :
Я не знала что эти страдания ничто по сравнению с тем, что мне приготовила Жизнь на 2024 год.
Мне часто снится один и тот же сон, в котором у меня длинные густые волосы, я чувствую как они, шёлковые, вьются по моей спине, смотрю в зеркало, вижу, как я прекрасна, чувствую лёгкость, и наполняюсь радостью. Эти сны помогают мне верить в себя, напоминают, что нужно любить себя.
Ещё во мне поменялось отношение к течению времени, отношение к прошлому.
Если мне предоставят выбор - быть той, какую я себя вижу во сне, красивой, женственной, желанной и с любимым мужчиной рядом будто и не было рака или быть здесь и сейчас в моем состоянии, я выберу второе. Я выберу себя, в этом осознанном моменте времени, себя такую, какая я есть сейчас, с одной грудью и со шрамом. Себя настоящую. Я выберу себя - такую, какой я стала, благодаря тому, через что меня заставил пройти 2024 год.
А красивой, женственной и желанной я обязательно стану. Куда я денусь.
Зато живая.