Январь2024
Год начинался с того, что я отмечал праздники в деревне с родителями. Я забыл в Одинцово таблетки, которые я пил (нейролептики). В городе, рядом с деревней таких таблеток не было. На 2 или 3 день без таблеток я уже не мог спать (нейролептики дают седативные эффект и от них долго и крепко спишь, без них невозможно уснуть). У меня было ужасное состояние: жуткая депрессия и тревога одновременно. Невозможность уснуть, ворочаешься в кровати, озноб, трусит. Не передать словами того страха и разочарования от своей жизни я испытывал в тот момент. К этому моменту я уже 6 месяцев работал на работе в офисе в Москве. Работа давалась мне очень тяжело. У меня не получалось сконцентрироваться на поставленных перед мной задачах. На еженедельных планерках я постоянно тупил и не мог сконцентрироваться на обсуждаемый темах. Мне казалось что я окончательно отупел и уже не способен заниматься интеллектуальной деятельностью. Итак я в деревне валяюсь в кровати, на улице и в доме холодно. Горячей воды в доме нет. Мысли не то, чтобы о суициде а скорее просто безвыходность. Я чувствовал что я проиграл. Просто игра окончена. Я на дне. Я в аду.
Февраль 2024:
Я работаю на работе, но работать не получается. Задачи, которые передо мной ставятся выполнить я не могу. Разговаривать с людьми нормально я не могу, ни в живую не по телефону из-за того, что у меня социофобия (социальная тревожность). Я постоянно прокрастинирую, работаю максимум по 1-2 часа в день, все остальное время сижу в интернете или телефоне. Из-за этого чувство вины перед руководством и ощущение, что я ничтожный бездельник, которого следует уволить. Чувство ненависти к себе поглощает меня.
Март 2024
Я набираюсь смелости, подхожу к руководителю и говорю что хочу уволиться. Руководитель не спорит и соглашается со мной. Думаю, он и так уже все видел и понимал, что я на этом месте не справляюсь и пользы от меня практически нет. Меня попросили доделать некоторые дела и объяснить многие вещи новому сотруднику, в итоге это заняло около четырех недель. Что меня очень расстроило, тк я хотел как можно скорее уйти с этой работы.
Апрель 2024
Наконец я уволился с работы. Занимаюсь мелкими бытовыми делами. На душе очень плохо, света все еще не видно. На Пасху съездил в деревню на 10 дней. Провел время с родными и прочитал книгу Дэвида Бернса «Терапия отношений». Книга меня довольно сильно вдохновила, и на какое-то время вывела из депрессии.
Май 2024
В начале мая вернулся из деревни. По рекомендациям Дэвида Бернса привел в порядок квартиру, даже сделал в ней небольшой ремонт. Начал готовить себе еду каждый день, купил велосипед. Настроение все еще паршивое. Но уже есть небольшой проблеск позитива. Когда на улице потеплело я начал подходить на улицам к девушкам знакомиться для раскрепощения и в надежде завести отношения. В конце мая познакомился на сайте знакомств с женщиной, с которой у нас были романтические отношения 2,5 месяца. Для меня это был огромный позитивный фактор. Ведь последние 2,5 года я находился в таком состоянии, что думал, что уже никогда больше у меня не будет романтических отношений.
Июнь 2024
Я встречаюсь с женщиной, катаюсь на велосипеде, готовлю себе еду. По началу вроде все нормально, но уже через пару недель все начинает портиться. Отношения портятся. Общение и связь не получаются. Хотя мы вроде оба очень пытаемся их развивать, но это больше похоже на то как 2 магнита с одинаковыми полюсами, вроде тянутся друг к другу, но не могут соединиться. Без подробностей, но постепенно эти отношения лично для меня превращаются в ад (все мои отношения за всю жизнь развивались по такому-же сценарию). Также я начинаю заниматься интернет-маркетингом опять. По-началу меня немного воодушевляет, но постепенно мотивация падает, я ухожу в депрессию. На улице жара. АД)
Июль 2024
Продолжение того, что и в июне. Ссоры и проблемы в отношениях. Работа не получается и нет мотивации ее делать. Денег на жизнь почти нет, а на отношения с женщиной и тем более ) Ее это раздражает, а меня раздражает она ). В начале июня еду на прием к психиатру с запросом о том, что я хочу слезать с таблеток, тк они мешают мне нормально жить. Разрабатываем план, по которому я за 2 месяца постепенно должен слезть с таблеток (бросать резко таблетки я уже несколько раз пробовал, но у меня не получалось. Крыло настолько сильно, что приходилось снова пить таблетки).
Август 2024
Выхожу из отношений, выхожу из команды по маркетингу. Просто лежу на кровати в депрессии и смотрю видео в интернете. Сил ни на что практически нет. Депрессия на уровне 8/10. Постепенно снижаю дозу нейролептиков по плану, который разработала врач-психиатр. Вроде идет нормально, синдрома отмены почти нет. В Августе решаю еще раз попробовать отказ от алкоголя, порнографии и покера. После нескольких неудачных попыток получается отказаться от алкоголя и игры, еще через пару недель и от порнографии. 6 августа 2024 мой новый день трезвости.
Сентябрь-Октябрь 2024
Просто лежу дома на кровати в депрессии смотрю видео и читаю книжки. Почему-то решил пересмотреть и перечитать все старые материалы по саморазвитию, которые когда-либо меня мотивировали и вдохновляли: это книги Дэвида Бернса, Стивена Кови, Билла Уилсона и Оуэна Кука. Все эти знания с новой силой наполнили мое сознание. И постепенно у меня начала появляться надежда. Я начал понимать, что не зря эти авторы так сильно на меня повлияли в прошлом. Действительно их философия и мысли очень мудры глубоки и обладают огромной трансформационной мощью. Кроме того многие вещи открылись мне совершенно по новому. Проанализировав опыт всей жести, которая произошла со мной за последние несколько лет, я понял очень многое из того, что не понимал раньше. Все пазлы начали сходиться. Мне захотелось вступить в клуб Глеба Карпова, чтобы побольше поговорить с умными людьми о религии. Разговоры эти не особо получились. Пришлось пересмотреть некоторые старые стримы о вере, Боге и религии.
По сути 2 месяца я просто смотрел видео, читал книги, делал заметки и ел сладости тк у меня все еще была депрессия. Но надежды становилось все больше. 25 октября я проснулся позавтракал и понял, что мне необходимо делиться с людьми своими знаниями и опытом, в этом и есть моя миссия и это то, что меня максимально драйвит и вдохновляет. Кроме того, я понял, что если записывать видео и выставлять свою жизнь напоказ, то это по сути техника экспозиции из когнитивно-поведенческой терапии (техника экспозиции это когда ты специально идешь на свой самый большой страх, чтобы преодолеть его). Я понял, что рассказать о своей жизни и о депрессии всем друзьям и родственникам это и есть то, чего я больше всего боюсь, а следовательно мне и надо это сделать. Я записал видео «ЧТО ТАКОЕ ДЕПРЕССИЯ», и сразу начал рассылать ссылку на это видео во все свои соц сети, а также всем своим друзьям и знакомым. Видео набрало около 300 просмотров. Этот день разделил мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я наконец-то почувствовал себя свободным. Мне больше нечего бояться и прятаться от людей. Я понял, что мне нравится и чем, я хочу заниматься в жизни. Я перестал бояться людей, бедности, старости и одиночества. Все вдруг стало понятно и появились ответы на вопросы, которые меня мучали всю жизнь. Я понял как быть счастливым и успешным. Я понял что такое счастье и успех. Я как-будто переродился заново.
Ноябрь-Декабрь 2024
Я встаю в 5-6 утра каждый день, иногда в 4 утра. Я записываю каждый день видео в Инстаграмм Ютуб. Я общаюсь со старым друзьями и родственниками, с которыми уже почти не общался несколько лет. Я с удовольствием и любовью готовлю еду, я гуляю и наслаждаюсь природой, занимаюсь спортом. Читаю каждый день Библию. Подписался на клуб Игоря Войтенко. Так сложилось, что он тоже сейчас как раз на драйве: активно развивает свой закрытый клуб и очень пламенно вещает о саморазвитии и дисциплине. Многие вещи я уже знаю, но также и много новых вещей от него узнаю. Моя жизнь просто выходит на новый уровень, трансформация произошла. Хотя материально изменились немногие вещи, но внутри я уже абсолютно другой человек. Я счастливый, уверенный в себе, позитивный и радостный. Да, бывают трудности и проблемы, но удается быстро вернуться в хорошее состояние. В последние дни декабря часто подкатывает депрессия по утрам, но я уже знаю, что для уничтожения депрессии нужно встать и начать делать дела. Через 1-2 часа снова вернется счастье, радость и удовлетворенность жизнью. Я погрузился в изучение религии и открыл для себя абсолютно новый мир. Я понял, в чем смысл религии, и почему миллиарды людей за всю историю человечества религиозные. Я понял, что религиозное мировоззрение позволяет человеку приобрести такой угол зрения, при котором человек избавляется от чувства вины за прошлое. И у человека появляется надежда и вера в светлое будущее. Я много общаюсь с верующими, практикующими религию людьми. Кроме того, я понял, что ВСЕ известные политики, спортсмены и музыканты являются верующими людьми. Они открыто об этом говорят, но я почему-то все время это игнорировал. По итогу концовка 2024 года сложилась так, что я с уверенностью могу сказать что 2024 является лучшим и самым прорывным годом в моей жизни. Вхожу в 2025 год я с огромным оптимизмом и уверенностью, что 2025 год принесет просто огромную трансформацию, если Бог даст. Но я сделаю все, что от меня зависит, чтобы это случилось, опираюсь на дисциплину, знания и милость Господа.