Отношения в паре/семье, пожалуй - один из самых СЛОЖНЫХ вариантов взаимодействия между людьми... Всякий, кто хотя бы раз в жизни проходил через это, с лёгкостью подтвердит мои слова. А то ещё и добавит "от себя")). Кстати, это можно сделать в комментариях - они открыты для всех подписчиков...
Почему так получается? Ну здесь объяснение и простое, и сложное одновременно. Всё дело в волшебных пузырьках наших индивидуальных особенностях. В том, как мы воспринимаем реальность и реагируем на неё.
Потому как то, что для одного будет "нормальной нормой", другим будет ощущаться как нечто из ряда вон выходящее, категорически неприемлемое для него. И, согласитесь, причины "в моменте" будут не так уж и важны. Кто будет в них разбираться? Да и зачем?
Отчасти поэтому, во многих семьях так и не получается создать пресловутый "микроклимат", в котором всё хорошо и благолепно. "Не выходит каменный цветок"...
Если в вашей паре есть такая проблема - скачивайте нашу бесплатную рабочую тетрадь: «Отношения, в которых хорошо: 3 главных принципа гармонии и счастья в паре» https://link.talentsy.ru/nKkMDagq5S В ней найдете ЦЕННЫЕ СОВЕТЫ, ПРОВЕРЕННЫЕ ПРАКТИКИ и ЭФФЕКТИВНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ, которые помогут вам сохранять гармонию, взаимопонимание и свободно общаться с вашим партнером.
Но что, если контакт между партнёрами становится даже слишком "тесным"? И один из них нагло (вероломно?) начинает нарушать личные границы другого?
Как раз про это сегодня и пойдёт речь. Многие часто слышат про это понятие, но НЕ все до конца ПОНИМАЮТ насколько оно широкое (и ёмкое!) Давайте вместе разберёмся - как выглядят эти границы именно в отношениях между мужчиной и женщиной. И как их можно (или даже нужно?) защищать от проникновения "извне".
Что такое личные границы в отношениях?
Если совсем просто - это те грани (рубежи?), которые нельзя переступать ни при каких условиях.
Звучит, вроде бы, понятно, но вот реализация этого простейшего принципа на практике - это "проблема проблем" для огромного числа семейных пар или партнёрских союзов. Причём, проблема ОЧЕНЬ ЗАПУЩЕННАЯ. Потому, что она стала выходить на первый план только в последние 10-15 лет.
Это для подавляющего большинства. Хотя мы - психологи, психотерапевты "трубили" об этом многие десятилетия до того, как это массово появилось в паблике. Но никто не слушал, увы... Теперь будем "пожинать плоды"...
Какие личные границы бывают
Ещё важная ремарка. Личные границы напрямую связаны с потребностями этого конкретного человека. И как раз по этому критерию их можно различить:
- эмоциональные - всё, что так или иначе связано с потребностью любить/быть любимым, хотеть своего партнёра, выражать чувства, эмоции
- интеллектуальные - всё, что имеет отношение к возможности/потребности получать новые знания для себя, развиваться, учить других - в хорошем смысле этого слова))
- материальные - то, от чего, буквально, зависит жизнь человека и полноценное её "проистекание" (еда, вода, физическая близость, крыша над головой)
- духовные - то, что имеет (пусть даже косвенно) связь с нравственностью, жизненными ценностями и возможностью/способностью их защищать.
Как защищать личные границы?
Замечу, что делать это нужно О-БЯ-ЗА-ТЕЛЬ-НО! Как говорится "без вариантов"! Просто потому, что без этого представить полноценные комфортные отношения невозможно. Если границы нарушаются, то один из партнёров всегда будет находиться в положении жертвы. В роли того, кто вынужден (!!!) терпеть выходки другого.
Как думаете - это добавит позитива в семейное пространство такой пары? Риторический вопрос...
Способы защиты своих личных границ, о которых дальше пойдёт речь, на первый взгляд могут показаться какими-то чрезмерными или даже "заумными")). Но это не так. Достаточно попробовать ОДИН РАЗ и вы сами поймёте - насколько это доступно. А главное - архиполезно для обоих партнёров! Итак - теперь про сами способы.
ГОВОРИТЬ ОТКРЫТО
Да. Этот, казалось бы, очевидный подход почему-то начисто игнорируется большинством людей.
Хотя, казалось бы - что может проще сказать своему партнёру о том, что "вот это можно", а "вот сюда и сюда - ни в коем случае НЕЛЬЗЯ"? Как сейчас принято выражаться: "говорить это ртом". Но нет... Нужно непременно всё усложнить. Чтобы потом "с успехом решать сложные задачи!" Через тернии к звёздам... OMG!
Замечу, что вообще, в нашей культуре, такой инструмент как "диалог" не в почёте. Партнёры категорически не хотят (не умеют? не могут?) обсуждать примерно ничего из того, что находится в проблемной зоне. Печаль...
НЕ НАРУШАТЬ
Именно! После того, как вы озвучили партнёру свои пожелания (заметьте - не требования!), вполне логично будет попросить его НЕ нарушать их. Ведь это так просто! В чём сложность для взрослого адекватного человека всего лишь соблюдать обозначенные рамки? Изи!
Ну да, ну да... Так рассуждает ничтожное число людей... По большей части - как раз из нашего профессионального сообщества. Но... Но положительная динамика всё же есть! И тех, кто готов к такой "жертве")) становится больше.
ДАВАТЬ ПРЯНИК
Ага)). Тульский! Здесь идея в том, что если партнёр старается соблюдать имеющиеся договорённости и, несмотря на непривычность действий, всё-таки не позволяет себе действовать "по старинке" и продавливать ваши границы, то он, безусловно, заслуживает поощрения.
И здесь таким "бонусом" может быть всё, что угодно.:
- романтический ужин с его любимыми "вкусняшками"
- ласковость и приветливость в режиме 24/7
- удовлетворение его самых смелых фантазий (при обоюдном желании разумеется...)
- просто хорошее отношение "чисто по человечески"
Главное, чтобы у него в сознании возникла устойчивая связь: выполняешь наши договорённости - получаешь "пряник". Простейшая цепочка всего лишь из двух звеньев. Согласитесь, запутаться здесь попросту невозможно. Тут даже хрестоматийных "трёх сосен" нет...)).
Я-СООБЩЕНИЯ
Это, пожалуй, универсальный способ для поддержания хороших отношений в паре в целом. Даже без привязки к личным границам.
Техника "я-сообщений" - без преувеличения, СУПЕР СРЕДСТВО для поддержания в семье/паре максимально открытых и честных отношений в любой момент времени, в любой ситуации и для любых возрастов/сроков жизни партнёров.
Как это работает? Схема элементарная:
- Безоценочно описать событие.
- Сказать о своих переживаниях, эмоциях, чувствах.
- Предложить решение и/или рассказать о своём желании.
- Дать высказаться собеседнику и попросить его/её обратную связь на услышанное.
И всё! Если вам ещё не приходилось пользоваться такой техникой, то вы упускаете уникальную возможность сделать из ваших отношений по-настоящему искреннее и тёплое пространство. Безопасное и комфортное ДЛЯ ОБОИХ партнёров. То место, куда хочется возвращаться. Попробуйте...
САНКЦИИ
Ну не без этого... К сожалению, уровень осознанности большинства наших "соплеменников" ещё пока далёк от идеала, увы...
Поэтому за нарушение договорённостей, неизбежно, должно "прилетать". Ведь партнёр обязан чувствовать серьёзность ваших намерений и твёрдость в желании защищать свои границы. Без этого ничего работать не будет. Проверено!
Важная ремарка! Условные "штрафы" должны быть озвучены ЗАРАНЕЕ. Ещё ДО того, как ваши отношения зайдут в тупик. Как принято говорить "на берегу".
ПАУЗА
Она нужна только в том случае, если санкции, увы, не помогли и партнёр продолжает наступать на одни и те же грабли. Одновременно с этим продавливая ваши границы. И тогда самое правильное - ограничить любые контакты со своим визави.
Параллельно с этим необходимо дать ему понять (лучше/проще - открыто озвучить своё мнение, через рот), что его подход/поведение абсолютно вас НЕ устраивает.
РАССТАВАНИЕ
Да, как бы печально это не выглядело, но это вынужденная неизбежность. Если становится очевидным, что партнёр КАТЕГОРИЧЕСКИ не готов поддерживать контакт, в рамках ваших же общих договорённостей, то единственный выход разорвать этот "порочный круг" - уйти из отношений.
Как в вашей паре/семье обстоят дела с личными границами?
Искренняя благодарность за ПОДПИСКУ и любую реакцию!