Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за то, что вы делаете, и за возможность задать вопрос.
Мой вопрос касается мамы. Тема, конечно, избитая, но я никак не могу для себя разрешить её и понять, где я не права, а где мама.
Моя мама меня не била, не оскорбляла, не унижала, поэтому многих проблем, которые описывают авторы писем, мне не знакомы. Семья у нас была относительно благополучная, и в детстве мне всего хватало, несмотря на тяжёлые 90-е. Моя мама — очень эмоциональный человек, и дети для неё — всё. Она много мной занималась и всегда вникала в мои проблемы и принимала их близко к сердцу. Мы были очень близки.
Потом меня отправили учиться в Санкт-Петербург, и мои родители развелись. Развод был эмоционально тяжёлым и для мамы, и для меня: я была единственным человеком, с кем мама могла поговорить. Мама обеспечивала меня, пока я училась. Я только подрабатывала, но на постоянку легально трудоустроиться не получалось. Маме было очень тяжело — я это понимаю сейчас уже. Однако вопрос о том, что денег не хватает и нужно вернуться, никогда не стоял. В целом, это были небольшие деньги на поесть. На дополнительные хотелки я подрабатывала на студенческих подработках и у меня еще была стипендия.
После окончания учёбы я вернулась в родной город и не захотела оставаться в Питере. В родном городе я искала работу, но у нас всё по связям, и родители помогли мне устроиться на первую должность.
Именно с этого момента всё пошло наперекосяк. Когда я вернулась, мама, видимо, ожидала, что я возьму на себя часть расходов. Но я ещё даже не нашла работу, а мама в требовательной манере заявила, что я должна отдавать часть зарплаты. Я и сама об этом думала, но в том виде, как это было озвучено, я почувствовала себя прижатой к стене и подневольной и начались конфликты. Причём ни у кого из моих подруг и ровесников таких требований родители не предъявляли. В итоге у меня оставалось только на обеды и проезд. Если бы это был просто разговор о нашем финансовом положении, я бы всё поняла и сама решила помочь. Но мне не оставили выбора: мне подчёркивали, что я должна оплачивать свою часть.
Я много работала, иногда без выходных, и мне было тяжело. Мама ждала от меня эмоциональной поддержки, так как у неё были проблемы на работе. А я приходила домой только поесть и поспать — сил ни на что не оставалось. Это тоже был повод для конфликтов. Возможно, я была не права, но в итоге всё свелось к постоянным скандалам и также бытовым конфликтам по мелочи. Было очень много всего сказано с обеих сторон.
В тот период я выезжала только за счёт дополнительных денег которые случались на работе. Потом моя карьера пошла в гору. Через какое-то время я сняла комнату и съехала от мамы как только позволили финансы. Постоянное чувство вины и чувство обязанности, бесконечные ссоры стали невыносимы.
Потом я начала хорошо зарабатывать, и я всё ещё не помогала маме материально. Теперь меня гложет чувство вины за это. Но тогда я была очень обижена и до сих пор не могу понять, как можно требовать деньги с ребёнка за крышу над головой. Да, времена, наверное, были тяжёлые, но ведь можно было поговорить об этом по-человечески. Для меня как будто не стало дома куда я могу вернуться, где были одни требования. И мне теперь страшно иметь своих детей, вдруг я тоже начну себя так вести.
Сейчас у меня всё хорошо: хороший доход и комфортная жизнь в Швеции, где я построила жизнь с нуля. Я иногда помогаю материально, но чаще это подарки, а не деньги. Однако меня всё ещё мучает та ситуация.
Я понимаю, что не изменю её. Но обиды мешают мне принять такой какая она есть и нашему общению сегодня, которое в целом наладилось. Я их не лелею 24 на 7, но иногда смотрю на других мам и детей и мне иногда становится больно. Вопрос мой, наверное, в следующем: как принять ту ситуацию? В какой степени я не права и как мне перестать постоянно испытывать чувство вины и чувство долженствования?
С меня уже не требуют, но я как будто в неоплатном долгу, и я по определению уже так себе дочь и всегда не права по определению потому что она мать. Иногда она мне припоминает сколько в меня было вложено. И я не могу уложить ту ситуацию в голове и эти требования, мне кажется не должно быть так в любящей семье. Вот это «должна» меня просто убивает.
Простите что так длинно и спасибо за ваш взгляд.
Мой взгляд такой, что ваша мама неправа.
Она позволила вам быть дочерью очень недолго. Она не изгадила вам детство, тут она молодец и спасибо ей за это. Но ваше детство было очень коротким, ваша мама слишком рано положила ему конец. Я бы сказала так - вы были дочерью, пока вашей маме нужна была дочь. А потом ей понадобились другие члены семьи, и вы обязаны были стать ими.
Тут мы еще раз оглянемся на вашу юность и сделаем маме еще один реверанс за то, что она дала вам доучиться. За это ей тоже спасибо. Хотя если вас интересует именно мой взгляд, то он заключается в том, что дать ребенку образование - прямой долг родителей, если родители а) живы и б) не в тюрьме. Знаете, я за всю жизнь не видела вблизи ни одного человека, не окончившего университет, если не считать женщины, у которой я покупаю зелень. Многим из них во время учебы пришлось нелегко, многим нищие родители помогали по минимуму, но бросить из-за этого учебу - это было немыслимо. Тем более приказать бросить учебу - это еще более немыслимо. Доченька, я не могу больше присылать тебе денег на прокорм, придется тебе выживать самой - да, такое может случиться. Доченька, у меня нет денег, поэтому возвращайся-ка ты домой и иди торговать в ларек - такого случиться не может. Вот просто не может и все. Даже если мать при смерти - она не закроет глаза, пока не выучит ребенка и не спасет его от ларька.
Так что за высшее образование маме, конечно, спасибо, но не очень большое. Тем более что как раз в это время ваше детство закончилось, и вас из дочери повысили то ли до мамы, то ли до сестры, то ли до лучшей подруги. До человека, обязанного выслушивать нытье и вникать в перипетии чужого неудачного брака. Нет, в обязанности дочери это не входит. В обязанности дочери входит по возможности не доставлять маме лишних огорчений (например - закончить образование). А эмоционально обслуживать - это не ее функция.
Дальше ваша карьера резко пошла вверх. Потому что, стоило вам вернуться в родной город и оказаться в пределах досягаемости, как вас тут же произвели в мужья.
Вашей маме нужен был человек, который разделит с ней ее жизнь. Разделит с ней ее расходы и ее проблемы. Поддержит финансово и эмоционально. Такой человек называется муж. Мужа у мамы не было и взять было негде, под рукой оказались только вы, и эта вакансия досталась вам.
Тут я сделаю небольшое отступление на тему обязанностей взрослых детей.
Взрослый ребенок обязан материально поддерживать родителей, если родители либо одной ногой в могиле, либо еще в какой-нибудь страшной беде. Например, на пенсии. То есть только в той ситуации, когда родители вообще ни, а что уже не годны(зачеркнуто) не способны. Сын шлет матери деньги, когда матери 80 лет. А когда матери 45 лет - сын матери деньги не шлет. Даже если сын купается в золоте - он может помочь 45-летней маме добровольно и по любви, это будет красиво с его стороны, но он не обязан. Вот когда мама состарится - тогда да. Обязан. А до того - нет. До того у него другие задачи. Иначе система родители-дети превратится в замкнутый контур, где деньги и ресурс просто гоняют из кармана в карман и обратно.
Ребенок заканчивает универ не для того, чтобы немедленно начинать возвращать родителям этот кредит, а для того, чтобы начать строить свою собственную жизнь. Дети не начинают кормить родителей, едва вылупившись из пеленок. Между временем, когда родители кормят детей, и временем, когда дети кормят родителей - между этими периодами пролегает целая жизнь.
Ваша мама навязала вам роль, которой вам не полагалось, и была недовольна, что вы с этой ролью не справляетесь. Это нехорошо с ее стороны.
Нет, вы не виноваты в том, что не стали вашей маме хорошим мужем. Вы не муж. Вы дочь. Вы не отвечаете за то, чтобы ваша мама ни в чем не знала нужды и была довольна жизнью. И нет, вы не должны ей денег. Вы у нее ничего не занимали.
Нет, вы не рискуете стать как мама. На этот счет вы можете быть спокойны. У вас прививка.