Восемь месяцев назад я открыла блог "Муми-мама рассказывает истории". В тот момент была в точке, когда "напишу книгу" воспринималось как "ой, как грустна моя жизнь, порадую себя, придумаю свой волшебный мирочек, где меня никто не станет обижать", такое приятное хобби, все похвалят меня, у-тю-тю, хорошая девочка, ещё и книжечку написала.
У меня на тот момент было в анамнезе полдесятка простеньких рассказов и восемь авторских листов наивного магического фэнтези про девочку-студентку, которая на пару с эльфом-красавчиком раскручивает уровень магии в деревеньке Вишнёвый угор путём развития личного подсобного хозяйства.
Ещё на тот момент я работала по двенадцать часов в день, вся зарплата у меня уходила на потребности дочерей, я четыре месяца поднимала на ноги из тяжёлого состояния старенькую маму, а в доме у меня даже не было места, где можно полчаса тупо посидеть одной с тетрадкой.
Непосредственным толчком к работе с блогом стал момент, когда старшая дочь не поздравила меня с днём рождения. Учёба, работа, забегалась, бывает. С младшей тоже были не самые лучшие отношения, обычное дело, подросток. Ну а мама, которую я за четыре месяца поставила на ноги из состояния лежачей в памперсах, заявила, что устала от нас и едет домой.
Это был момент, когда я поняла, что сливаю свою жизнь и практически всё, что я зарабатываю, на нужды людей, которые глубоко ко мне равнодушны. И если я немедленно не прекращу это делать, то очень скоро превращусь в жертву, которая требует отдать ей разного рода долги за то, что она всех на ноги поднимала и спасала.
Эта роль глубоко мне противна, и я рада, что в принципе с этой дороги смогла свернуть.
Начиная блог, я ставила своей задачей ученичество. Смешно, но я видела проблему в том, что у меня мало секретных литературных знаний, чтобы писать, нет времени, и вообще "боязнь чистого листа". Практически полгода я ныла, как мне трудно, как меня никто не любит, и писала по очень грустному рассказику раз в две недели. Потом постепенно вошла во вкус, нашла какие-то писательские курсы, сходила на первый в своей жизни редакторский разбор. Я открыла для себя литературные встречи и писательские семинары. Моя книга из весёленького янг-адалта про эльфов превратилась в достаточно серьёзную историю на основе славянской мифологии. Вдруг появились вопросы о том, что есть ответственность за свою жизнь и чужую, можно ли причинить человеку добро против воли, работает ли избавление от депрессии путём приобретения крупного рогатого скота.
Параллельно я много читала, и это было иное чтение, не то, к чему я привыкла. Стала интересоваться психологией творчества, рассказывать в блоге о биографиях писателей, участвовать в читательских марафонах известных литературных блогеров.
Уже в ноябре набрела на литературное движение Шторм, поучаствовала в двух марафонах-запусках. И в этот момент поняла, что нет у меня никакой боязни чистого листа, и нет у меня никакой проблемы с временем на творчество, и вообще, по большому счету, никаких у меня серьёзных проблем в жизни, мешающих писательству, нет.
За три недели перед новым годом, в тяжелейший момент на работе, в который я бы в прошлом рыдала и нон-стоп билась головой об стену, я написала подряд четырнадцать рассказов. Пять из них я считаю отличными. Трижды мои истории попадали в топ запуска (а в запуске было восемь с лишним тысяч человек). Каждый день на протяжении двух с половиной недель я в десять вечера приезжала с работы, жарила яичницу, заглатывала её и садилась писать, потому что дедлайн был в полночь. Я не пропустила ни дня.
Рассказы надо было публиковать на личной страничке в ВК, иначе они не засчитывались. Я очень долго боялась, пыхтела и стеснялась, а чо на работе скажут, а вдруг кто знакомый прочитает, а вдруг поймут, что я кого-то из героев описала похожим на маму с папой и скажут, что я обсираю родителей.
Но делать-то было нечего, я выложила один рассказ, потом другой, и на меня обрушились буквально десятки лайков, были рассказы, где лайков за сотню, а потом я однажды увидела, что одна моя давняя подруга и коллега тоже пишет в Шторм. Это сделала я. Улучшила качество жизни другого человека.
Здесь, в Дзене, я написала за восемь месяцев сто пятьдесят шесть текстов. Сто. Пятьдесят. Шесть.
И самым главным итогом этих восьми месяцев работы над собой я считаю знаете что?
А мне теперь пофиг.
Я раньше боялась кучи вещей всяких. Что вдруг потеряю работу и мне будет нечего кушоть, а вдруг моим детям из-за меня будет нечего кушоть, а вдруг дети меня будут считать плохой мамой. А вдруг меня на работе заругают, что я веду личную страничку в интернете по ночам, вместо того, чтобы сил набираться перед ответственным рабочим днём. А вдруг я плохая жена, потому что прихожу с работы, ужин готовлю и за ноут или в телефон.
Я постоянно была в этом страхе, и в литературном плане это очень отчётливо выражалось знаете в чем? В том, что мне никак не давались рассказы с хорошим концом. Я легко писала о боли, болезни, усталости, безденежье, деменции, уходе за больными, проблемах с детьми... О том, чем наполнена моя жизнь. Даже когда я осознанно заставляла себя писать о счастье, это были совсем не радостные истории. Как мне правильно говорили комментаторы, "вроде и хорошо закончилось, да как-то не особо верится". Помните историю про телефёнка? Я же бросила её, потому что по критериям рождественский истории там необходимо чудо, радость, надежда. А я эту задачу в тот момент не вывезла просто.
В новогоднем запуске Шторма я впервые написала рассказ с хорошим концом, а потом ещё и ещё. Написала про надежду. Про новогоднее чудо, на которое имеет право каждый. И даже - представляете - я.
Впервые за долгое время чувствую, что занимаюсь своим делом. Тем, что хорошо умею, что нужно другим, что может в перспективе изменить мир.
Разрешила себе проявляться. Перестала ныть, как я устала, как мне некогда и меня никто не любит. Перестала разрешать другим обесценивать то, что я делаю. Перестала сильно переживать, как это другие меня вдруг сочтут недостаточно хорошей.
Именно с этим ощущением я вхожу в следующий год. Пришла пора мне побыть не задолбанной и виноватой, а реализованной и счастливой. Такое решение я отныне принимаю, и ответственность за своё эмоциональное состояние беру на себя. А то, что мне будет мешать быть счастливой, из моей жизни вылетит вон.
Такой вот шок-контент.
Джингл-беллз, друзья. С Новым годом.
