В этом году мне хочется все сделать иначе. Подытожу то, что не лежит на поверхности. Но по ощущениям это самые важные вещи.
Пробуй и смотри.
Разрешила себе не гнаться за результатом. Пробовать много и разного и смотреть, что получается. А что – нет. Результат неизбежен, когда будет найден баланс - мне самой нравится и есть отклик от других.
Здесь, правда, есть нюанс.
В чувство «мне самой нравится» положено много перфекционизма. Не получается у меня легко и просто. Чтобы самой нравилось - труда надо много, игривость теряется. Вот сюда бы посмотреть повнимательней в 2025 году.
Это сейчас ЧТО было?
Коронный вопрос этого года, задаю его себе много раз за день.
А все начиналось с подработки.
Пару часов в день трачу на беспристрастный разговор оператора с клиентами. Это чужие люди. Я их и не знаю, и не вижу. Однако! Я веду себя с ними по- разному:
Кому-то кидаюсь на помощь. Начинаю консультировать там, где делать этого не должна.
С другим могу быть жесткой, немного надменной. Аргументы в разговоре использую самые болезненные. С удовольствием «жалю».
С кем-то общаюсь по дружески. Даже панибратски.
Перед кем-то начинаю лебезить, пытаюсь подстроиться, говорить быстро, почти тараторить, чтобы человека не задерживать.
Люди на том конце провода решают свои проблемы. К моим эмоциональным вывертам почти не имеют отношения.
Но! Они что-то говорят и «включают во мне кнопки», я проваливаюсь в свои прежние истории. Где была крайне уязвима. Но нашла выход из ситуации, приспособилась. И продолжаю действовать привычно там, где это уже не нужно.
Оператор на телефоне - отличная возможность отрефлексировать. Разговор закончен и есть возможность заметить - о, вот сейчас я вышла из роли хладнокровного оператора.
Этот разговор Что сейчас во мне всколыхнул? О ЧЕМ это для меня?
В реальной жизни рефлексировать сразу - труднее, на собеседника больше проекций. Но привычка уже вырабатывается. Хватает внимания и в привычных коммуникациях остановится, чтобы задать себе этот вопрос.
На свой трудоголизм посмотрела по-доброму.
Это новый виток отношений с собой.
Когда-то желание отдать себя работе, в ущерб себе же, было неосознанным. Трудиться на износ было для меня правильным.
Пока не начала болеть от перегрузки. В это время пришло понимание, что усиленно работать - это законный, одобряемый способ избегать своих потребностей. Не идти туда, куда самой страшно. И куда не готова пустить меня моя семейная система. Трудоголиком быть понятнее и привычнее, чем ……. ( оставлю пока без названия 😀).
В этом году мне потребовалась моя способность уходить с головой в работу. Потому что страшно и невыносимо видеть постепенное и неизбежное угасание мамы. Я в этом живу, это мой выбор. Но иногда мне нужна передышка, чтобы выдохнуть. И вот трудоголизм - давно сформировавшаяся моя защитная реакция, которую я много лет хотела разрушить, вдруг оказалась сильно «у дел». Достала и пользуюсь с благодарностью (так я неожиданно кинулась в подработку, и очень рада, что она есть у меня).
И мне, как психологу, прекрасный опыт. О том, что бережно надо со своими «заборами». Разрушить их нам, уже взрослым, все равно не дано. А вот пригодится они могут…
Вот так неожиданно у меня появилась еще одна профессия. По доходу она не уступает моей психологической практике.
Первый ПРОВАЛ в практике психолога.
Основная задача терапевта в работе с клиентом - быть с ним в контакте. И помогать клиенту удерживать его внимание на нем же самом. Это достаточно просто для тех, кто так уже сформирован. То есть вырос в таких обстоятельствах, когда приходилось свое внимание удерживать на ком то другом. Я, с моей отрощенной способностью внимать другому, именно тот человек.
Но бывает, клиент приносит историю, которая очень сильно резонирует с тем, что происходило у тебя (терапевта). Тогда контакт можно не удержать. Слишком болезненные свои чувства поднимутся. И замутят внимание. И сделаешь глупость.
В 2024 году со мной это случилось первый раз. Я даже не поняла, как же все произошло. Вот сидел внимательный психолог, делал свою работу. Вдруг - бац! Ииии…. цыганочка с выходом, под бубенцы с трясущейся грудью!
Когда я училась, мы много об этом говорили. И преподаватель с горящими глазами рассказывал, как вот попадешь в такую штуку, и бегаешь потом как оглашенный, по супервизиям и своим терапиям еще не один месяц… Тогда казалось, что преувеличивает.
Это казалось. Бегаю, да. И до сих пор подгорает. Зато теперь знаю!
Смогу ли избежать таких ситуаций в будущем? Нет, конечно же! Живой же человек. Задача – понять, как это урегулировать с клиентом. Прямо в январе и займусь этим вопросом.
Мама
Делаю все, что могу. На что достает сил. И я, как никогда, в своем сценарии. С присущим чувством моей вины, что делаю недостаточно. Вчера поймала себя на том, что я боюсь 2025 года. Папа ушел 31 год назад в январе. В канун Старого Нового года. Боюсь того, к чему невозможно быть готовой.
Ну вот, это вкратце о том, где динамика положительная. Завтра пройдусь по динамике отрицательной, это сложнее.
Планировать ничего не хотела. Три приблизительные цели и не более. Хотя, кто знает, кто знает…..
Как вы друзья чувствуете себя перед Новым годом? Настроение праздничное? Будет у вас шампанское под бой курантов? У меня в заначке Cava и Оливье в проекте. Речь Президента и сериал.
Спасибо вам, что читаете!