На днях вспоминала, как я проводила вечера после рабочих будней до замужества. Это были только мои вечера, в них была особенная прелесть.
Вы может быть подумаете, что я устала от семейной жизни и быта, декрета. Не скрою, есть такое. И это нормально. Иногда скучаю по тому времени, когда я была ничем не обременена и совершенно свободна. Но это совсем не значит, что я не люблю своих детей или жалею, что их родила, или жалею, что вышла замуж? Нет, совершенно нет. Всякое, конечно, в семейной жизни случается, и мы не исключение.
Тогда я продолжала жить с мамой, быт, покупку продуктов мы делили с ней пополам. Как-то мы понимали друг друга без слов и легко договаривались, не было каких-то обид или конфликтов.
Работала я тогда до 14-30. Очень удобный был график. Был... Потом в учреждении, где я работаю, (когда я уже вышла замуж, и вышла из первого декрета), всё стало не так. В лучшем случае в 18 часов выходила я с работы (при официальном графике до 16-20). Не в лучшую сторону многое изменилось. Но это просто небольшое отступление.
Так вот, тогда - 13 лет назад, я, выходя с работы была вольна либо по магазинам пройтись, спокойно и размеренно, либо отправиться домой, опять же не торопясь, предварительно зайдя в магазин за продуктами, если было необходимо. Готовили тогда мы с мамой не то чтобы по очереди, но по желанию каждой, еда всегда была в холодильнике, подогреть проблемой не было, а то, что необходимо было докупить - обсуждалось заранее.
Никуда, я повторяюсь, не нужно было торопиться, голова не была забита заботами, была свежа и ясно работала. Всё было спокойно и размеренно.
Хватало времени и на себя.
По магазинам я ходила придирчиво выбирая себе что-то из одежды, иногда покупая что-нибудь из понравившегося. Потом пешком шла домой. Меня ждал спокойный вечер.
Каждый вечер у меня был своеобразный ритуал - я уходила в свою комнату - спальню, я включала ноутбук, подключала наушники и уходила в мир музыки, в мир своих грёз. Параллельно играла в компьютерные игры - "Сады - огороды"), "Домовята". Ещё у меня была онлайн - переписка, которая всё никак не могла перерасти во что-то большее - во встречу в реальности.
Я так "перезагружалась" после (причём совсем не перенапряжённого на то время) трудового дня. И никто меня не трогал.
Мне было хорошо с спокойно. Это своеобразная рутина умиротворяла и давала некую внутреннюю устойчивость.
Помню, что ловила себя на одной мысли, проскальзывающей в голове: "Слишком спокойно, слишком хорошо, наверное ненадолго это". И тут же следовала следующая мысль: "Что ты такое выдумываешь, не выдумывай".
И что мне не сиделось спокойно, а?.. Задаю себе я этот вопрос. Конечно же это шутка. Мне хотелось отношений, семьи.
Совсем скоро у меня случились горькие неудачные личные отношения. А потом я стала встречаться со своим мужем, мы долгое время знали друг друга заочно, просто не общались, родители наши приятельствовали. И началась семейная жизнь и уже наш, совместный с мужем быт.
А потом начался период непростой в моей жизни, о котором и не знаю ещё, буду ли и писать.
И тот, спокойный период длиною в два года, вспоминаю как другую жизнь, и себя другую в нём, как - будто куда то это всё улетучилось, и никогда уже не возвратится.
Спасибо за прочтение и всем добра!