«Почему я влюбляюсь в нарциссов и прочих деструктивных личностей?» - один из самых распространённых вопросов, которым задаются мои клиенты.
В этой статье предлагаю вам осознанный взгляд на причины сего феномена.
Итак, для наглядности представим себе 5-ти-летнюю девочку Таню, которую воспитывает одинокая мама и сменяющие друг друга отчимы.
Мама всецело поглощена своей работой, ведь ей одной нужно содержать семью, ну и вопросами построения своей личной жизни. Она любит Таню, но на дочь, при всём желании, у неё остаётся очень мало времени.
Таня с детства привыкла к тому, что мама её ценит за умение занять себя, не мешать, не отвлекать, «не путаться под ногами», не капризничать и т.д.
Таня понимает, что мама поощряет её послушность, мама ценит Таню, когда та ведёт себя как «хорошая девочка» и, напротив, мама злится на Таню, когда она капризничает, не слушается, не соглашается вести себя так, как хочет мама.
Для любого ребёнка крайне важно ощущать, что родитель его любит. Безусловная любовь родителя создаёт основу для ощущения себя в безопасности и, напротив, холодность/ отстранённость родителя являются благодатной почвой для повышенной тревожности ребёнка, полностью зависимого от своего родителя. Соответственно, бессознательно каждый ребёнок будет стремиться заслужить любовь своего родителя, чтобы выжить в этом большом и непредсказуемом мире.
Наша Таня, увы, столкнулась не только с высокой занятостью, но и с непредсказуемостью своей мамы – настроение мамы никогда не было стабильным. В минуты счастья она «одаряла» Таню любовью, а, будучи усталой или чем-то расстроенной, «срывалась» на свою дочь безо всяких на то причин (могла ни за что накричать, ударить или просто наказывала дочь длительным молчанием). Настроение мамы Тани было спонтанным.
Но дети любят своих родителей вне зависимости от их настроения и поступков. Для них свойственно оправдывать любое поведение своего родителя.
Психика ко всему привыкает, в т.ч. к непредсказуемости и непоследовательности. У человека формируются механизмы реагирования на стресс, укореняются нейронные связи, отвечающие за это самое реагирование. Например, кто-то начинает «обороняться», когда его оскорбляют, а кто-то предпочитает «стать невидимкой» и не связываться с обидчиком. Кто-то, чтобы не вызвать чьего-то недовольства в будущем, старается быть максимально «хорошим» и удобным, лишний раз «не высовываться». Реакции человека зависят от полученных детских психотравм и его индивидуальных, природных особенностей характера. К примеру, реакции двух близнецов, воспитанных в одной и той же семье и в равных условиях, могут быть полностью противоположными – у кого-то в силу определённых жизненных обстоятельств сформируются психотравмы, а у кого-то – нет (из-за устойчивости психики к внешним раздражителям).
Так, ну а теперь перейдём к ответу на вопрос, поднятый в данной статье.
Если у ребёнка, как и у Тани, были родители (или значимые взрослые), которые: давали мало (или вообще не давали) тактильного контакта (объятий, поцелуев), запрещали проявляться (быть собой), не давали выражать свои эмоции, игнорировали реальные интересы и увлечения ребёнка, навязывая ему то, каким он, по их мнению, должен быть, наказывали за свойственные ребёнку черты характера и пр., то, в большинстве случаев, такой человек и во взрослом возрасте не будет знать, кто он, какой он, что ему интересно, чего ему хочется на самом деле. Он будет жить с ощущением серости своей жизни, с ощущением какой-то тотальной скуки, внутренней пустоты. Достигнув поставленной цели, он быстро обесценит свои успехи и снова впадёт в апатию. И будет (часто бессознательно) ждать, что в его жизни появится кто-то другой и спасёт, наполнив жизнь яркими красками.
И вот появляется в его жизни кто-то такой же непредсказуемый, как и родитель – тот, чьё настроение меняется со скоростью ветра, тот, кто лжёт, «выносит мозг», ревнует без причины, придирается, цепляется, обесценивает и пр. – и что же тогда происходит? Между двумя людьми «возникает химия», ведь, находясь в отношениях с ненадёжным партнёром, человек оказывается в привычной для него среде обитания. Он как бы вновь воссоединяется со своим родителем. Его жизнь (по ощущениям, конечно) обретает какой-то смысл. И он, по укоренившейся привычке, начинает оправдывать деструктивные поступки своего избранника (ложь, измены, обесценивание, а порой и побои), ведь такое поведение для него – привычная среда обитания, привычное болото… Бессознательно человек пытается закрыть свои потребности, не закрытые родителем в детстве - потребности в любви и принятии. Он пытается заслужить любовь своего холодного партнёра, не способного, в принципе, кого-либо полюбить. Замкнутый круг...
Следовательно, людей с надёжным типом привязанности такой человек в упор не заметит. Они будут казаться ему скучными, неинтересными, то есть он не воспримет всерьёз гармоничного человека (человека, который находится «в ладу с собой») как своего спасителя, способного наполнить его жизнь яркими красками, а, напротив, деструктивный партнёр/деструктивная партнёрша способны дать травмированному человеку возможность «почувствовать себя живым», приглашая посетить нескончаемый аттракцион с эмоциональными качелями, из которых и будут состоять их отношения. И, увы, на смену одному деструктивному партнёру придёт другой…
Вывод: чтобы притягивать к себе людей с надёжным типом привязанности (и чтобы с такими людьми было интересно строить отношения), необходимо проработать свои детские психотравмы, узнать и принять (полюбить) самого себя, изменить своё восприятие (свою картину миру), заменить деструктивные убеждения на новые, полезные для вас, разрушить старые и глубоко укоренившиеся нейронные связи, заменив их на новые. Всё это возможно при прохождении личной терапии (порой длительной) и при наличии желания изменить свою жизнь к лучшему.
Также на моём канале есть полезная подборка 👉 «Сам себе психолог» со статьями о том, какими бывают психотравмы, как их проработать самостоятельно, как повысить самооценку, полюбить себя и пр.
Нужна помощь психолога? 👉 Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю онлайн (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord).
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Телеграмме «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.