Не секрет, что не бывает второго шанса произвести первое впечатление.
Первое свидание с девушкой — это своеобразный экзамен, успешно пройдя который вы увеличите свои шансы на плодотворное продолжение ваших отношений. Пользовательницы интернета поделились своими мыслями о мужчинах, чьё поведение способно оттолкнуть любую девушку.
1. Мужчина, который нелестно отзывается о бывших пассиях
От же собаки женского пола. Такого мужика захаяли!
Если каждая ваша бывшая — непорядочная сволочь, и вы спешите поскорее рассказывать об этом вашей новой спутнице, не удивляйтесь, что ей позвонила мама и попросила срочно приехать домой. О бывших — как о мёртвых. Либо пара нейтральных слов, либо ничего. Лучше ничего. Девушка красочно представит себе, как высоки её шансы пополнить список ваших бывших сволочей и гнид, и точно попытается этого избежать, просто оборвав с вами все контакты.
2. Неопрятный мужчина: лохматый, неухоженный, в несвежей одежде, грязной обуви или с несвежим дыханием
ЧОрД! Закончились носки! Возьму-ка я из стиралки. Вроде не сильно воняют.
Не стоит идти на свидание в любимых удобных трениках и стоптанных за многие годы эксплуатации кроссовках. Это не значит, что девиз вашего образа — НАДЕНУ ВСЁ ЛУЧШЕЕ СРАЗУ! Доставать с антресоли костюм с выпускного и наглаживать белую рубашку тоже не стоит.
Обувь
А чё ее мыть, если на улице опять испачкается.
Ботинки — краеугольный камень вашего образа! Достаньте наконец губку для ухода за обувью и не поленитесь потратить несколько минут накануне свидания на тщательный уход за своими подкрадулями.
Несвежее дыхание...
Махну-ка я чесночку с борщецом. Вон какая холодрыга на улице. И сразу к ней.
Ну что тут посоветовать... Попробуйте отзеркалить ситуацию... Неприятно, да? Регулярное посещение стоматолога поможет избежать неловких ситуаций на свидании, а свежее дыхание, как известно, облегчает понимание. И речь не только о непролеченных пломбах, но и о запахе сигарет. Многие некурящие девушки очень не любят запах табака. Здесь всё проще — не поленитесь зажевать жевательную резинку или воспользоваться освежающим спреем после перекура.
3. Мужчина без интеллектуальных интересов
Ляяя, я кубик рубика собирал в армии!..
Если вы не читали ничего, кроме инструкции на обратной стороне освежителя воздуха, в театре в последний раз бывали на ёлке в третьем классе, а интернет вам нужен только для игры в WOT и мемасиков, то у меня для вас плохие новости. Если всё это про вас, то постарайтесь, как минимум, не махать своим невежеством, как флагом, и проявлять искренний интерес к рассказам девушки. Развивайтесь хотя бы для себя. Человек, с которым не о чем поговорить — жалкое зрелище, или, как метко обозначил кто-то из мудрейших, — интеллектуальный импотент.
4. Мужчина без чувства юмора
Заходят как-то в бар русский, немец и француз...
Только не пытайтесь покорить даму анекдотами про блондинок. Пункт не про это. Плоские шутки и похабщина — это про недалеких мужчин. А вот тонкий и оригинальный юмор — прямое следствие высокого уровня эрудиции и развитого интеллекта.
5. Жадный мужчина
Ну вот, опять ей от меня нужны только деньги и пожрать бесплатно!
Если вы ничего не можете предложить, кроме многочасовых прогулок по зимнему парку, то даже не рассчитывайте на второе свидание. Чашка горячего чая и пирожное еще никого не сделали банкротом. Заплатить за приятное общение с понравившейся вам девушкой цену, эквивалентную двум пачкам сигарет, — это не про пресловутую женскую меркантильность, а про обеспечение минимального комфорта вашего знакомства.
7. Мужчина, бегущий впереди паровоза
Это не про такого красавца-спринтера, как ты.
Несмотря на то, что многочисленные тренинги пикапа советуют как можно быстрее установить тактильный контакт и постараться облапать девушку во всех местах, до которых вы сможете дотянуться — это не работает. Поверьте, мужчина, распускающий руки, воспринимается не как настойчивый альфач, а как источник опасности, от которого девушка захочет поскорее сбежать. Сюда же относятся многословные рассуждения о вашем совместном будущем через час после первого "привет". Первое свидание — это явно не самый подходящий момент для озвучивания подобных фантазий, даже если вы и правда готовы к семье, детям и поездкам в гости к тёще. Такая быстрая и настойчивая попытка захвата личного пространства девушки оставит о вас впечатление как об отчаявшемся неудачнике, хватающимся за каждую соломинку, или как о легкомысленном авантюристе, что предлагает руку и сердце любой проходящей мимо женщине.
8. Нытик
Опять кура подорожала на пять рублей!
Начинать знакомство с рассказов про задолбавшего начальника, придурков-коллег, несправедливость жизни, дисфункциональных родителях — точно не лучшая идея. Вы эволюционировали несколько тысяч лет. Ваши предки охотились на мамонтов и саблезубых тигров не для того, что бы вы жаловались на бабушек в поликлиниках и цены на гречу. Нытьё еще никого не делало привлекательным.
9. Мужчина, позволяющий себе снисходительный тон
Опять эти бабы со своими бабскими заморочками...
Мы живем в эпоху победившей эмансипации. Относиться к женщине, как к неразумному ребёнку — моветон. Да-да они водят машины, занимают руководящие должности и получают международные премии за важные научные открытия. Поэтому ваши замечания в духе “да ты же девочка, зачем тебе заморачиваться” или “место женщины возле плиты” оттолкнут потенциальную избранницу едва ли не сильнее, чем неожиданное появление на свидании вашей жены.