Мой кот Федька, это вообще отдельная песня. Он у меня, знаете ли, не просто кот, а прямо таки артист погорелого театра.
Вот как-то он решил, что он не кот вовсе, а самый настоящий природный динозавр из какого-то там самого модного, ах да, Юрского периода! Ну, я поржала, конечно, а он, видать, воспринял как руководство к действию.
Началось все с того, что он стал выкобениваться, как мартовский кот. Бегал по квартире, рычал, царапался, как дикий зверь. А потом начал нападать! Но не на своих любимых полудохлых плюшевых мышей и рыб, пахнущих кошачьей мятой, а на мои ноги! Я представила, что именно так нападали древние динозавры на свою добычу.
Динозавр Федька цеплялся и пытался таки завалить меня полностью! Еще ладно, когда я в штанах была, но как-то я вышла утром из душа в одном полотенце, и он как накинулся! Еле отбилась, честное слово.
Но это еще цветочки! Ягодки пошли, когда я на кухню пришла. А он сидит на столе в миске с мукой, и лапами ее разгребает, как будто землю копает! Весь белый, как призрак! И вот этот динозавр из Мелового периода нынешней, самой современной эры хвостом так начал бить, что я прям пожалела, что крем ему для торта не подготовила взбить! Не иначе режим турбо-миксера включал.
В общем, теперь у меня не кот живет, а мучной динозавр какой то. А я вот думаю, не пора ему какую-нибудь доисторическую маску купить для полного образа. Может, тогда он перестанет на мои ноги нападать? Или мне тикать из дома пора?
- Рассказ написан в юмористическом стиле. Буду продолжать. Если понравилось, приходите на мой канал и читайте другие истории! Поделитесь в комментариях своими историями, похожими на жизненную ситуацию в статье! Из самых интересных историй могут родиться новые увлекательные рассказы! Отмечу автора.