Приветствую, господа! Сегодня у нас на разборе китайский претендент на звание "могильщика бюджетников" — Changan Alsvin. Заявка смелая: позиционируют как "премиум-эконом" (оксюморон уровня "горячий лёд"), но ценник уже подползает к отметке 1.5 млн. Давайте без прикрас разберём, что скрывает этот восточный "феникс", возрождающийся из пепла старых представлений о китайском автопроме.
Китайский дизайн: кто-то пытается в премиум
Экстерьер напоминает пародию на европейский дизайн — словно студент-дизайнер склеил коллаж из трендовых элементов. Узкие щелевидные фары неестественно растянуты к стойкам, будто автомобиль пялится на мир через дверную глазок. А та самая решётка радиатора с претензией на спорткарную агрессию? Скорее напоминает гримасу человека, случайно севшего на канцелярскую кнопку.
В профиль машина напоминает типовую раскраску детского конструктора — те же угловатые линии и дисбаланс пропорций. Псевдоспортивные наддевные штамповки на дверях? Скорее попытка скрыть отсутствие стилевой концепции. Антенна-гребешок на крыше и литые 15-дюймовки — будто подросток приклеил наклейки «спорт» на велосипед из 2000-х. Всё это смотрится как поддельные Air Max с криво пришитым логотипом.
Задок машины напоминает неудачный коллаж из чужих идей — узкие фонари словно скопировали с корейской модели десятилетней давности, а псевдоспортивный багажник и налепленный спойлер выглядят как детали из разных пазлов. Чувствуется, что создатели вдохновлялись случайными скриншотами из автосалонов, упустив главное — гармонию. Итог? Как в анекдоте про мартышку и очки: собрали всё модное, а толку — ноль.
Салон китайского бюджетника: дешево и не всегда сердито
Начну с передних кресел, братцы. Знаете, они какие-то плоские, как доска, с минимальной боковой поддержкой, будто их проектировал студент-двоечник. Но вот что удивительно – сидеть в них можно! Поясница, правда, начинает ныть часа через два пути, регулировок маловато, а подпора нет вообще. Водительское кресло двигается в шести направлениях, пассажирское – в четырех, экокожа дубовая, но не рвется даже после 80 тысяч пробега.
Заднее сиденье — рай для миниатюрных и испытание для статных. Пространства хватает на двоих, но только если они не из тех, кто верит в "чем больше — тем лучше. Третий будет молиться всем богам, чтобы доехать поскорее. Спинка намертво прикручена к кузову – никакого складывания частями, прощай, перевозка длинномерdddов! Профиль сидушки прямой как у табуретки, подголовники торчат как три богатыря.
Задняя часть центральной консоли Alsvin напоминает пустынный пейзаж – ни единого намека на комфорт задних пассажиров. Никаких дефлекторов обдува, никаких USB-портов, даже подлокотника нет. Только гладкая пластиковая поверхность, словно дизайнеры решили воплотить в жизнь концепцию дзен-буддизма: пустота есть форма, а форма есть пустота.
Рулевое колесо щеголяет тремя спицами и модным срезом снизу, обтянуто резиной. Регулировка есть только вверх-вниз, да и та подкачала - высоким либо коленками в подбородок упираться, либо над рулем выглядывать. Кнопки вроде и есть, но нажимаются так, словно под ними не контакты, а камни.
Передняя панель – это произведение современного искусства в стиле "дешево и сердито". Жесткий пластик везде, куда ни глянь, со скрипами и сверчками уже с завода. Сборка на уровне "и так сойдет", зазоры гуляют как хотят, а некоторые элементы отделки норовят отвалиться при более-менее активном использовании.
Приборка – гибрид аналогового спидометра и двух цифровых дисплеев по бокам. Выглядит модненько, но информативности – кот наплакал. Половину показаний не разглядишь в солнечную погоду, а ночью подсветка либо слепит, либо не видно ничего. Зато есть указатель температуры двигателя – спасибо, что хоть это не зажали!
Мультимедийная система – это отдельная история успеха китайского клонирования. Семидюймовый экран работает на операционной системе, которая выглядит как незаконнорожденный ребенок Android. Те же окна, те же меню, даже настройки один в один как на планшете за 5000 рублей. Но главное – всё это работает, пусть и не так плавно, как хотелось бы.
Блок управления климатом – это отдельный аттракцион. Физические кнопки – уже хорошо, но крутилки регулировки температуры болтаются как молочные зубы у первоклассника. Кондиционер работает в двух режимах: "дует как сумасшедший" или "еле шевелится". Среднего не дано!
Солнцезащитные козырьки – настоящий образец китайской философии инь и янь. Водительский козырек аскетичен как келья монаха – ни зеркальца, ни подсветки, только чистая функциональность. Пассажирский же щеголяет зеркальцем, но без подсветки – словно намекая, что красоту лучше проверять при дневном свете.
Багажник Changan Alsvin: когда места меньше, чем амбиций
Что там с багажником Alsvin? Большие надежды, скромные возможности. Целых 380 литров - вот и весь размах китайского автопрома! Прям как у Гранты, только дороже! Открываешь его кнопочкой с брелока – и вот оно, счастье китайского автопрома во всей красе. Петли, конечно, топорно торчат внутрь, норовя покоцать ваш чемодан при первой же возможности.
Под фальшполом – органайзер, который громко именуется "интегрированным". На деле – обычная пластиковая ванночка, куда можно сложить знак аварийной остановки, аптечку и прочую мелочевку. Место отведено под докатку, не под полноразмерное колесо.
Закинуть багаж в машину – та еще морока: высоченный порог не для слабаков. А уж про то, чтобы сложить спинки задних сидений и получить ровный пол – можете забыть. Видимо, в Китае седаны - для простых работяг, им и такого достаточно. Мол, хотите больше – берите кроссовер, а тут вам не премиум-сегмент!
Первый выезд на Changan Alsvin: когда робот не в настроении
Про селектор передач... Пластиковый стержень в металлическом ободке мотается как флюгер на ветру. Включаешь передачу - а он размышляет, как профессор над сложной формулой. А эти щелчки при переключении! Такое ощущение, что где-то внутри маленький китайский гном молотком отбивает ритм.
Задом едем почти наугад – здесь крайне бюджетное разрешение экрана. Зато есть динамическая разметка - великолепно! А вот начинаем ехать вперед, и тут такое начинается! Автоматика тормозит как черепаха – успеешь поседеть, пока машина соберется ехать. Когда же наконец-то включает первую – тачка прыгает, будто необъезженный жеребец.
А подвеска... Боже мой, что это за чудо инженерной мысли! На низких скоростях каждый булыжник, каждый стык в асфальте – всё чувствуешь, как будто прямо на дороге сидишь. Зато энергоемкость на уровне – глотает ямки среднего размера, правда, с таким звуком, будто там внутри что-то вот-вот отвалится. На скорости до 60 км/ч машина плывет как корабль в легкий шторм – покачивается, раскачивается, но до берега вроде добирается.
Разгон Changan Alsvin: когда спешить некуда
При разгоне Чанган хорош - сразу вспоминаешь Жигули-пятерку, ощущение скорости примерно такое же. На 60-и будто летишь, а если на этой скорости войти в поворот, можно поспорить с удовольствием от вождения бэхи-пятерки. Правда добираешься до шестидесяти через рев мотора. Альтернатива - мееедленно разогнаться как ленивая черепаха после зимней спячки.
Прожарил ночью по проспектам Москвы. Будто на Гранте покатался.
От светофора до светофора – сплошное упражнение в терпении: полторашка на 97 лошадей с роботом думает долго, состаришься, пока разгонишься. Но если дать газ в пол, до сотки доберешься за 10-11 секунд, правда под горку, и если повезет с погодой и настроением коробки. Робот переключается с такой философской задумчивостью, что начинаешь верить в реинкарнацию – может, в прошлой жизни он был буддийским монахом? Вот Geely Emgrand 2023, прямой конкурент с его 1.5-литровым мотором на 122 силы, взял обычный автомат — и тот хоть изредка напоминает, что коробка должна переключаться, а не медитировать.
На загородной дороге веселья тоже мало. Кое-как дотягивает до 110, правда, с таким натужным воем, будто последний вздох испускает. Максималка по паспорту 180, но это, видимо, если сбросить её с обрыва. Обгоны на трассе – отдельный квест: надо издалека план строить, всех богов вспомнить и надеяться на чистую встречку. Расход при этом держится в районе шести литров – единственное, что радует в этой ситуации.
Робот в Changan Alsvin: когда коробка думает дольше, чем едет
Хотите анекдот про китайский автопром? Знакомьтесь – робот Changan Alsvin с пятью ступенями и двойным мокрым сцеплением. Звучит круто, правда? На деле же это такое недоразумение, которое умудряется превратить каждый старт в философское размышление о бренности бытия. Эта коробка так долго соображает при старте, что можно успеть сходить за кофе и вернуться.
В городском режиме она как девушка с характером – то плавно переключается, то вдруг решает показать характер и дергается как припадочная. Особенно интересно при перестроении – никогда не угадаешь, соизволит ли она включить передачу вовремя или решит помедитировать .
Ручной режим? Ха! Вроде бы должно стать лучше, но не тут-то было! Коробка все равно делает все по-своему, просто чуть позже, чем в автоматическом режиме. Такое ощущение, что китайские инженеры создавали ее по принципу "главное, чтобы было" .
Управляемость Changan Alsvin: когда руль крутишь, а толку нет
При резких маневрах этот китайский седан ведет себя как... да никак он себя не ведет! Настройка усилителя – просто анекдот какой-то: едешь и гадаешь, куда колеса повернуты. На скоростном режиме руль становится невесомым, как воздушный шарик — в отличие от Hyundai Solaris, где сохраняется хоть какая-то связь с дорогой. В поворотах же такой крен, что впору морскую болезнь лечить!
ESP срабатывает истерично, душит мотор при малейшем намеке на занос. Причем делает это так резко, что пассажиры начинают креститься. А если её отключить – становится еще веселее! Передняя ось плывет наружу поворота, и машина упорно пытается поехать прямо, несмотря на все ваши попытки заставить её повернуть.
Резкое перестроение на трассе превращается в американские горки – сначала крен в одну сторону, потом в другую, и так пока не успокоится. Подвеска раскачивается, колеса визжат, а ты сидишь и думаешь – вот зачем было экономить на настройках шасси? Хотя о чем это я – тут же все для галочки сделано.
Шумоизоляция Changan Alsvin: дорожный гул это на самом деле сабвуфер
В городе при скорости до 60 км/ч в салоне относительно тихо, если можно так выразиться. Шины, конечно, шелестят по асфальту как старые тапки по паркету, а мотор натужно гудит при разгоне, но жить можно. Правда, на каждой колдобине подвеска издает такие звуки, будто где-то внутри китайский оркестр репетирует на железных барабанах.
После 80 км/ч в салон врывается ветер со всех щелей, причем с такой настойчивостью, будто пытается выдуть тебя из машины. Особенно усердствуют боковые зеркала – они создают такую турбулентность, что начинаешь понимать, каково быть бельем на веревке в ураган. Вообще с шумоизоляцией у Alsvin беда, любая подержанная "B-шка" даст ему фору. Даже у Skoda Rapid уплотнители, хоть и неидеально, ветер сдерживают, у Чангана же они - как решето. А эти стойки лобового стекла! Они свистят на разные голоса, как будто там хор сверчков устроил конкурс талантов.
На 110 км/ч становится совсем страшно – в салоне такой концерт, что впору продавать билеты. Двигатель воет как пылесос на последнем издыхании, шумоизоляция колесных арок просто сдалась и ушла в отпуск, а в дверях появляется какой-то противный дребезг, как будто там кто-то забыл горсть гаек. Тут не до разговоров, лишь бы доехать. В общем, если хотите поговорить с пассажиром – придется или орать, или использовать язык жестов.
Вождение Changan Alsvin: восторг от фразы «Да ладно, серьёзно?»
Если честно, водить этот Чанган – примерно как пытаться научить кота плавать. Вроде и можно, но зачем? Эргономика водительского места напоминает случайный набор компромиссов: руль регулируется только по высоте, сиденье с минимумом настроек, а обзорность такая, будто смотришь через прицел снайперской винтовки.
Каждая поездка превращается в квест "угадай, что сделает робот". Педаль газа ватная, тормоза хватают как голодный за буханку хлеба, а руль крутится с таким безразличием к происходящему, что начинаешь сомневаться в законах физики. Ощущение постоянной неопределенности – вот что преследует тебя каждую минуту за рулем.
Самое досадное что? Если вы покупаете это за свои деньги, можно взять нечто более вразумительное и без подвохов. Alsvin прямо как свидание с незнакомкой: вроде надежда теплилась, мечталось о хорошем, а по факту сидишь и чешешь затылок – что это сейчас произошло? Короче говоря, если вы из тех, кто обожает автомобили и кайф от вождения – даже не смотрите в эту сторону.
Итого: стоит ли покупать Changan Alsvin
Нет, даже под дулом пистолета не взял бы я его за полтора миллиона. И дело даже не в том, что он плохой – он просто неадекватно дорогой для того, что предлагает. За эти деньги можно взять... даже не подержанную Весту с нормальным автоматом, а лучше поискать что-то более вменяемое на вторичке. А тут что? Гранта в китайской обертке с роботом-тугодумом.
Знаете, что больше всего бесит? То, что китайцы могли сделать нормальную машину, но решили сэкономить буквально на всем – от материалов до настроек. Робот-коробка думает дольше, чем я решаю кроссворд, шумка отсутствует как класс, а качество сборки такое, будто его собирали в гараже по YouTube-инструкции.
А самое главное – Changan Alsvin не вызывает вообще никаких эмоций, кроме недоумения. Ни драйва, ни комфорта, ни практичности – ничего выдающегося. Просто еще один бюджетный седан, который почему-то стоит как небюджетный. В общем, извините, но это как жениться на нелюбимой – вроде и жить можно, но зачем себя мучить?
От Алсвина можно получить удовольствие только в одном случае: включаешь песню "Черные глаза" на всю громкость, открываешь все окна, и топишь на всю котлету, вот так:
Как китайцы научились продавать Гранту дороже самой Гранты
Китайцы сделали невозможное: взяли концепцию Гранты, добавили туда роботизированную коробку, которая работает хуже механики, налепили шильдиков, и – оп-па! – продают это чудо за полтора ляма! $15 000. А мы берем! Потому что "китайское" теперь звучит гордо, а "российское" – как-то не очень. И плевать, что по факту это та же бюджетка, только в профиль и с акцентом.
И этот маркетинговый ход работает просто блестяще! Мы готовы переплачивать 500 тысяч только за то, чтобы не ездить на Гранте. Потому что типа статус, имидж и все такое. И ведь никто не признается, что купил по сути ту же Гранту, только китайскую и в три раза дороже. Вот она, сила бренда! Китайцы просто поняли нашу главную особенность – мы будем есть дошик палочками, если он будет стоить как суши в ресторане. Гениально же, правда?