Федоров В.А.
В нашей жизни мы часто сталкиваемся со спорными ситуациями. Они могут возникать в семье и на работе, в диалоге с родственниками и друзьями. В статье «Гнев. Точка выхода» я описывал, как почувствовать тот момент, когда нужно выйти из диалога и поставить его на паузу, чтобы спор не перерос в скандал. А что дальше?
А дальше, если подходить к этому вопросу неосознанно, то, как правило, происходит замалчивание спорной ситуации. Она как бы повисает. Но это не значит, что она ушла. Она обязательно вернется, она не за горами. Был бы подходящий триггер, и скандал не заставит себя долго ждать. В идеале не должно быть непроговоренных спорных ситуаций, которые повисли в воздухе.
Итак, после того, как мы вышли из диалога, в виду его неконструктивности в данный момент, нам следует успокоиться и пересмотреть всю спорную ситуацию с самого начала.
Первое, что стоит сделать, это рассмотреть проблему со своей стороны, как видите ее Вы. Почему я отстаиваю свою точку зрения в этом вопросе? Насколько это для меня критично и важно? Почему не соглашаюсь с точкой зрения оппонента? У меня достаточно знаний и опыта, я неоднократно проходил такие ситуации? И точно знаю, как в них стоит поступать?
После того, как Вы рассмотрели ситуацию со своей стороны, Вы рассматриваете ее со стороны Вашего оппонента. Попробуйте встать на его место. Почему он так яростно отстаивает свою точку зрения? Насколько он компетентен в данном вопросе? Хочет ли он добиться в споре истины или преследует эгоистичные мотивы, иные задачи, не относящиеся к конструктиву?
Затем Вы смотрите на ситуацию, как это все выглядит со стороны. На сколько мы адекватно действуем в попытке доказать свою правоту? Для этого, необходимо абстрагироваться и посмотреть на все происходящее незаинтересованно. Не пытаюсь ли я доказать пожилому человеку то, что находится за пределами его понимания? Не пытаюсь ли я спросить с маленького ребенка то, что не относится к его возрастной категории. Уместно ли выяснять спорную ситуацию здесь и сейчас?
Итак, если получается, что, рассмотрев проблему, мы понимаем, что в данной ситуации мы правы! В этом случае, нам следует составить доказательную базу своей правоты Вашему оппоненту. Чем подробнее и полнее Вы будете доносить свои аргументы вашему партнеру, тем меньше будет недопониманий. И это позволит уберечь Вас от дальнейших манипуляций. Если, затронутая в споре тема, достаточно обширная и состоит из многих аспектов, возможно, стоит записать все важные моменты, для того чтобы в диалоге рассматривать их поэтапно. Также стоит отметить для себя те моменты, в которых Вы могли бы пойти на компромисс с партнером.
Если во время разбора Вы понимаете, что, на самом деле, у Вашего партнера больше опыта и знаний, если его аргументы были более убедительны и вы понимаете, что Вы не правы, нужно обязательно донести эту информацию до Вашего оппонента. Да! Нужно уметь признавать свою неправоту! Это очень важно в гармоничных отношениях.
Бывает так, что несмотря на то, что Вы составили и донесли до партнера свои аргументы, он все равно может быть с Вами не согласен. Это тоже нормально. Есть такие ситуации, которые не могут быть разрешены в одном диалоге. Бывают спорные моменты, которые требуют проверку временем. В случае, если ситуация не разрешается сразу, нужно попробовать обсудить все еще раз, в поиске компромиссов. Возможно, отложить выяснение данного вопроса до появления новых обстоятельств.
Если взять все вышеизложенное за правило, это поможет Вам быстрее и эффективнее, без негативных эмоций, приходить к компромиссу. Данный метод разбора спорных моментов, позволяет Вам перерабатывать конструктивно, возникающие проблемные ситуации, и не накапливать отрицательных эмоций относительно вашего партнера!
Здоровья Вам и Вашим близким!
profi.ru/profile/Fe... Психолог. Клинический психолог. Федоров Владимир Александрович. Семейная психология. Психология отношений. Конфликтология.