Кризис 10 лет совместной жизни.
“Падение иллюзий” - еще одно название этого кризиса. Он считается самым сложным периодом в отношениях пары: очень часто на этот кризис приходится пора разводов, измен, или люди пытаются как-то самостоятельно “задавить” напряжение и идут по уже известному сценарию, например рожают еще одного ребенка. Давайте разбираться, что же это за “страшная десятка”.
Для наглядного разбора кризиса, предлагаю представить некоторую пару, которые вместе уже около 10 лет. Семья уже прошла испытания кризисами “притирки” (1 года жизни), “сверки ценностей и планов” (3 года жизни), “рождения ребенка”, да и в целом, достаточное длительное время вместе. Что здесь может пойти не так? Супруги договорились между собой, кто что делает по дому, как зарабатываются и тратятся деньги, продумали логистику развозки ребенка по садам-школам-кружкам, каждый делает свое дело и семья живет по графику. Но дьявол, как обычно в деталях.
Каждый партнер выполняет свои функции и задачи, но у каждого может нарастать ощущение, что до него, как до самого человека, близким нет дела: не хватает времени поговорить, не интересно, как у него дела, нет желания и возможности позаботиться, поддержать и пожалеть. У каждого возникает ощущение, что он уже знает другого “вдоль и поперек” и пропадает интерес. Между партнерами зачастую нарастает дистанция, и пара отдаляется друг от друга. Кроме эмоционального холодка, нередко появляется и реальное физическое отдаление, например, бывает, что супруги спят в разных кроватях и комнатах, объясняя это явление весьма “объективными” причинами. В таком случае, секс в паре тоже или снижается до крайне редких, “механических” явлений, или же пропадает вовсе. Это все внешняя оболочка, которую нетрудно увидеть любому другому человеку. Но что происходит внутри самой пары?
Все 10 лет супруги живут не с “реальным человеком”, а со своими иллюзиями. Как бы партнеры не злились и обижались друг на друга, все равно каждый живет в некотором ожидании, что сейчас он скажет, покричит, замолчит, уйдет, поплачет, и близкий человек наконец поймет Как надо измениться и исправиться. Но этого не происходит, причем обоюдно. За 10 лет накапливается капитальное количество раздражения, обиды, усталости, и главное разочарования, но в итоге приходит истинное понимание, что человек не поменяется. К тому же обстановку накаляет то, что у каждого есть потребность чтобы его приняли таким, какой он есть, без претензий “как должно быть”, без ожиданий и иллюзий.
В итоге, за такое количество лет, в семьях зачастую жизнь налажена и организована, основные вопросы решены, формально все в порядке, и возможно есть дети и квартира, позади целых 10 лет вместе. Но каждый, при этом, чувствует себя одиноким и не нужным. Естественно, у каждого возникает вопрос “А счастлив ли я?”. И в момент кризиса (то есть обострения) партнеры приходят к отрицательному ответу, и причиной своего несчастья видят именно взаимоотношения с партнером. Каждого раздирает противоречие: бросить все, пожертвовать стабильностью и отправится искать “счастье”? Или же продолжать терпеть, во имя семьи?
Как было сказано изначально, 10-ка совместных лет - это пик измен и разводов. Первый вариант это некоторый костыль, когда уходить страшно и не хочется, но и терпеть постоянное неудовлетворение нет сил. Второй вариант - когда кто-то все таки решил рискнуть и на фоне полного разочарования рвет все в клочья. Конечно, как и в предыдущих кризисах, есть еще вариант терпеть, смириться, быть “функцией” и говорить “зато он человек хороший”. Но можно и по-другому.
Если партнеры хотят попробовать преобразовать отношения, договориться иначе, и наладить близость, им предстоит нелегкая дорога. Задача 10-летнего кризиса это познакомиться заново, снять с каждого “маски”, наложенные иллюзии и увидеть реального человека (не такого, как вы его помните 10 лет назад). Важно вытряхнуть все то кладбище обид, которое бережно складывалось все эти годы, проговорить и постараться услышать друг друга.
В этот момент возникает важный вопрос: хотите ли вы с Этим человеком жить дальше? После того, как иллюзии пали, ожидания иссякли, вы видите, что человек несколько другой, и за 10 лет он мог сильно измениться. Более того, менялся не только ваш партнер, но и вы сами. Готовы ли вы продолжить? Сходятся ли ваши взгляды и планы на будущее?
Важно понять, что ответ “нет” это тоже нормально. Конечно грустно и больно, будет тяжело проходить через развод и раздел всего совместно-нажитого. Но зато это будет честно, по отношению к каждому. И у вас появится шанс на новые счастливые отношения.
Ну а если вы придете к решению, что готовы перестраиваться и попробовать создать теплые и близкие отношения, то вы встаете на тропу интересного и нового: узнавания самого себя и своего партнера.
Во-первых каждому важно начать заботиться о Себе, ведь живя в семейных отношениях очень часто люди годами в чем-то себе отказывают, откладывают желаемое на другой раз, потому что нет времени и денег, все расписано, близкие не поймут. Нужно остановиться и отдохнуть от этой гонки, прислушаться и порадовать себя любимого. Главный вопрос для каждого партнера - как и когда тебе хорошо?
Второй важный шаг это создание новой совместной реальности: что мы можем сделать, чтобы нам двоим, Вместе было хорошо?
Ключевая мысль и выход из кризиса - “Мы не просто удовлетворяем потребности друг друга. Мы два отдельных, самостоятельных и интересных человека, мы друг другу - партнеры. А поэтому давай придумаем классное приключение и погнали!”
И напоследок предлагаю вам один из вариантов домашнего задания от семейных психологов, для укрепления отношений: ходить на свидания.
Да-да, вот так банально. Но вопрос в том, сколько раз вы ходили на свидания за последние несколько лет?
В терапии мы добавляем небольшое условие - вначале первое свидание полностью организует один партнер, а потом роли меняются и второе свидание организует другой. Здесь уже включается элемент “сюрприза”, попытка внести новшество, инициатива, и главное в свидании это удивить и порадовать своего любимого человека.