Многие из нас хотя бы раз оставались в отношениях, которые больше причиняли боль, чем радость. Мы терпели, оправдывали партнёра, пытались исправить ситуацию. Верили, что всё наладится, если только мы приложим ещё немного усилий.
"Я слишком чувствительная."
"Он(а) изменится, мне нужно немного подождать."
"Это моя вина, что всё так."
Эти мысли становятся ловушкой, которая удерживает нас в отношениях, где нас не ценят, а иногда и разрушают. Я знаю это чувство слишком хорошо.
Моя история: как я поняла, что заслуживаю большего
Я была в отношениях, которые сначала казались мечтой. Всё было ярко, красиво, волнующе. Но со временем что-то изменилось, и я этого долго не замечала.
Я жила в состоянии постоянного напряжения, но убеждала себя, что это нормально. Убедила себя, что проблемы временные. Что я просто должна постараться больше, быть терпимее, мягче, внимательнее.
Что происходило?
- Мои чувства обесценивались. Любые мои слова о том, что мне больно или тяжело, вызывали насмешки или раздражение: "Ты всё придумываешь. Ты просто слишком эмоциональная."
- Разговоры о проблемах превращались в ссоры. Если я пыталась обсудить то, что меня беспокоит, это заканчивалось конфликтами: "Опять ты начинаешь. Сколько можно?"
- Я чувствовала, что не могу быть собой. Любое моё слово или действие могли вызвать негативную реакцию. Я начала следить за собой, боясь сказать что-то "не то".
Я оправдывала всё это, говоря себе: "Он просто переживает сложный период." Или: "Я могу справиться, это же любовь."
Но чем больше я пыталась соответствовать, тем больше я теряла себя.
Переломный момент
Однажды я осознала, что в этих отношениях мне не осталось места. Я почувствовала, что всё, что я делаю, — это пытаюсь доказать свою ценность. А в ответ слышу только: "Ты недостаточно стараешься."
Я посмотрела на себя в зеркало и спросила:
"Почему я остаюсь здесь, если мне плохо?"
"Почему я боюсь уйти?"
"Правда ли, что я не заслуживаю лучшего?"
Ответы на эти вопросы были болезненными. Я осознала, что держусь за эти отношения, потому что боялась одиночества, осуждения, страха, что "больше никого не встречу".
Но я также поняла, что это не любовь. Настоящая любовь не требует от тебя жертвовать собой.
Почему мы остаёмся в токсичных отношениях?
1. Убеждения из детства
Многие наши представления о любви формируются в ранние годы, когда мы наблюдаем за отношениями взрослых, особенно родителей. Если в семье были:
- Конфликты, которые не решались, а только замалчивались.
- Родители, которые терпели друг друга ради детей или «ради семьи».
- Эмоциональная холодность или манипуляции.
Вы могли перенять убеждение: "Любовь — это терпение, даже если больно."
В результате, уже во взрослой жизни, вы воспринимаете токсичные отношения как норму, не осознавая, что так быть не должно.
Пример:
Марина росла в семье, где её мама постоянно оправдывала грубость отца словами: "Он устал на работе, он просто такой человек." Во взрослой жизни она начала оправдывать подобное поведение своих партнёров, повторяя сценарий родителей.
2. Страх одиночества
Одиночество пугает. Оно вызывает мысли вроде:
- "Что, если больше никого не встречу?"
- "Лучше хоть что-то, чем ничего."
- "Меня не примут, если я останусь одна."
Эти страхи заставляют соглашаться на меньшее, чем вы заслуживаете. В токсичных отношениях одиночество кажется худшим из возможных вариантов, хотя на самом деле оно может быть шансом для восстановления.
Пример:
Катя оставалась в отношениях с партнёром, который обесценивал её достижения. Она признавалась: "Мне страшно уйти, я не уверена, что кто-то другой захочет быть со мной."
3. Желание "спасти" партнёра
Иногда мы выбираем роль спасателя, думая, что сможем изменить человека:
- "Если я буду достаточно хорошей, он перестанет быть таким."
- "Я должна поддерживать его, даже если это тяжело для меня."
Этот сценарий часто связан с внутренним убеждением, что мы должны заслуживать любовь через помощь и самопожертвование.
Пример:
Ольга была в отношениях с мужчиной, который не поддерживал её эмоционально и финансово. Она думала: "Он просто переживает сложный период. Если я буду терпеть, он изменится." Однако годы шли, а изменений не происходило.
4. Обесценивание своих чувств и потребностей
Мы часто говорим себе:
- "Я слишком эмоциональна."
- "Другие живут хуже, мне ли жаловаться?"
- "Мои проблемы — это мелочи, нужно просто потерпеть."
Это обесценивание лишает нас возможности посмотреть на отношения объективно и понять, что мы страдаем.
Пример:
Алина рассказывала: "Я всё время думала, что мои обиды — это пустяк. Мне казалось, что если я заговорю о своих чувствах, это будет эгоизм."
Как я поняла, что заслуживаю большего
Мне помогли три шага:
1️⃣ Я признала свои чувства.
Я позволила себе честно назвать то, что я чувствую: обиду, боль, разочарование. Раньше я обесценивала свои эмоции, говоря себе: "Это мелочи." Но когда я честно посмотрела на свои чувства, я поняла, насколько глубоко я страдаю.
2️⃣ Я перестала искать оправдания.
"Он просто устал."
"Это временно."
"У всех так."
Эти фразы только продлевали мои страдания. Я поняла, что настоящая любовь не требует оправданий.
3️⃣ Я начала задавать себе правильные вопросы.
- Чувствую ли я себя счастливой в этих отношениях?
- Могу ли я быть собой рядом с этим человеком?
- Приносят ли эти отношения больше боли или радости?
Ответы показали мне, что я заслуживаю большего.
Чтобы понять, в каких отношениях вы находитесь и действительно ли они вам подходят, задайте себе следующие вопросы:
1. Как часто вы чувствуете себя счастливой в этих отношениях?
- Когда вы вспоминаете последний месяц или год, вы чаще улыбаетесь или плачете?
- Сколько радости и спокойствия вы испытываете, когда рядом с вами партнёр?
Пример:
Если ваши дни в основном наполнены тревогой, напряжением и попытками угодить партнёру, это сигнал, что вы недополучаете того, чего заслуживаете.
2. Можете ли вы говорить о своих желаниях и потребностях без страха?
- Если вы делитесь своими чувствами, вас поддерживают или осуждают?
- Есть ли у вас страх сказать что-то "не то", чтобы не вызвать конфликт?
Пример:
Если вы молчите о том, что вам важно, боясь ссоры или негативной реакции, это говорит о том, что в отношениях нет безопасности.
3. Приносят ли эти отношения больше боли или радости?
- Когда вы думаете об этих отношениях, чувствуете ли вы больше тепла или больше тяжести?
- Ваши усилия приносят гармонию или наоборот, увеличивают напряжение?
Пример:
Если вы замечаете, что постоянно испытываете боль, обиду или усталость, это повод задуматься: возможно, эти отношения больше разрушают, чем поддерживают.
4. Если бы ваша подруга рассказала вам о таких отношениях, что бы вы ей сказали?
Представьте, что ваша близкая подруга описывает вам свои отношения точно так же, как вы сейчас. Какой совет вы бы ей дали?
Пример:
Многие из нас гораздо терпимее к себе, чем к близким. Мы бы сказали подруге, что она достойна большего, но сами продолжаем терпеть.
5. Чувствуете ли вы, что можете быть собой?
- Вам нужно "подстраиваться", чтобы партнёр был доволен?
- Можете ли вы свободно выражать свои эмоции, мечты, желания?
Пример:
Настоящая любовь — это не о том, чтобы меняться ради партнёра. Это о том, чтобы оставаться собой и быть принятым таким, какой вы есть.
Эти вопросы помогают понять, в каком вы положении. Если вы замечаете, что в отношениях вам больше боли, чем радости, знайте: вы достойны другой жизни. Любовь не должна быть мучением или жертвой.
Что делать, если вы понимаете, что отношения вас разрушают?
1️⃣ Признайте проблему.
Не обесценивайте свои чувства. Разрешите себе почувствовать боль и разочарование.
2️⃣ Задайте себе вопросы.
Чего я хочу? Почему я остаюсь здесь? Что меня пугает? Ответы помогут найти корень проблемы.
3️⃣ Не бойтесь обратиться за помощью.
Иногда разобраться в себе и своих чувствах сложно одной. Психологическая помощь может стать важным шагом на пути к новой жизни.
Заключение
Любовь не должна быть битвой или болью. Она должна вдохновлять, поддерживать и приносить радость. Вы можете выйти из замкнутого круга токсичных отношений, если начнёте слушать себя.
Вы достойны любви, которая усиливает, а не ломает
Токсичные отношения — это не приговор. Осознание того, что вы заслуживаете большего, — первый шаг к изменениям. Если вы чувствуете, что разобраться в себе сложно, я готова помочь. Вместе мы найдём ваш путь к гармонии.
На диагностической сессии мы:
- Разберём, почему вы оказались в этих отношениях.
- Разберём, почему вы остаетесь в этих отношениях.
- Найдём корни ваших убеждений о любви.
- Найдём, что мешает вам чувствовать свою ценность.
- Составим шаги, чтобы вы смогли построить жизнь, где есть место для уважения, гармонии и радости.
Вы достойны любви, которая поддерживает, а не разрушает.
Если ты готова начать разбираться в себе, напиши мне.
👉 t.me/kosareva_kira
Автор: Кира Косарева, психолог, коуч, КПТ-терапевт