Не судите строго. Наши мужчины они сильные, брутальные, мужественные, но иногда бывают и слабые.Но всё равно они-наши. И мы их любим, ценим, и прощаем эти слабости. А иначе никак…
История Григория.
Терапевт ,зараза, рекомендовал сеансы массажа. Прямо таки настаивал. Правда я ещё тот товарищ на букву “М”, мне бы послать и забыть. Но я нет. Здоровье надо поддерживать. Выбрал удобный график. Явился. Это потом я понял, что это самый глупый поступок был в моей жизни.
Зашёл в кабинет. Массажист жестом пригласил меня прилечь на кушетку. Я разделся и лёг на живот, опустив лицо в эту дырку, напоминающую сиденье для детей на унитазы в девяностых и постарался расслабиться.
Массажист приспустил мои брюки и представился. Я представился в ответ. Более странного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Со слов, массажиста зовут его Михаил и практикует массаж он уже больше тридцати лет.
Он начал с шеи. После пары движений его ручками мне захотелось сеанс тут же закончить. Когда он перешёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, медленно проводя кулаками от задницы к голове. Михаил сказал, что у меня гипертонус. Это когда мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьев Гримм, портняжка навешал лапшу на уши великану, сказав, что выжмет из камня воду. Вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Михаил, сука, думаю смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
-Нам надо расслабить твои мышцы, - сказал массажист. У него получилось.
Вообще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, какой не знаю, но то, что больше ничего, кроме фарша, нет зуб даю. Эти мышцы теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. А потом ещё полирнули катком. Так немного. Туда -сюда. Он меня стирал, понимаете?! С лица, падла, Земли. Я чувствовал себя овощем на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались оба крепкими орешками.
Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Михаила и Бога за то, что выжил. Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Смотрели фильм про Халка? Вот что-то и мне вспомнилось. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать, в лучшем случаи четырнадцать. Михаил сказал, что в моём случае этого вполне достаточно.
-Чтобы сдохнуть,- подумал я.
Буду думать, если найду чем.Пока голова соображает плохо, но ведь я крепкий орешек.
История Антона.
В начале осени купил я соковыжималку. Вещь в хозяйстве нужная. Жене понравилась. Навыжимала она из мешка, начавшейся портиться морковки, около трех литров сока. Ну, не всем понравилось (жена с ребенком по стаканчику выпили и все). Но ведь не выбрасывать же продукт. Он же долго не хранится, и я допил оставшиеся два с хвостиком литра. На следующее утро я глянул на себя в зеркало в ванной и немного, хотя вру, очень даже много, охренел. Из зеркала на меня смотрела морда главной морковки года. Через полчаса я сидел в очереди в поликлинике с подозрением на желтуху (откуда я мог знать, что от морковного сока можно так пожелтеть?!).
Теперь на балконе начала портиться свекла. Жена также добыла из нее сок. Около литра. Свежевыжатый сок из свеклы обладает очень крутым (там дофига азота содержится) свойством понижать давление. Сначала все было норм. Через несколько часов на меня напала слабость, потом похолодели руки. Лежа на диване, я тщетно пытался нащупать пульс на запястье и на шее. Когда не сумел найти удары и хоть какое-то шевеление этих нитей , в голове начали крутиться какие-то матюки на древней латыни. До этого момента я даже не думал, что мне это знакомо. Помогало слабо. К следующему дню это состояние пошло на убыль и как- то сошло на нет. НО! На балконе стала портится картошка и лук. Вот я и думаю, может просто выкинуть? Вот только что: овощи или соковыжималку? Вопрос не праздный.
Буду думать…
История Степана.
Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в тех краях, и в кавказцах разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос сломан, уши пельмешками. В общем, максимальный резонанс между добрым звуком от дверного колокольчика и тем, кто появляется перед нами.
Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Думаю в тот момент, это охранник проклял тот день, когда он вышел на эту работу. Кстати, я заметил, что на эту вакансию подбирают всегда самых ” мощных”бруталов , которых и соплей ребёнка перешибить можно. Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, а напрасно. Я от комплекции охранника недалеко ушёл. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза . Наконец, он мрачно говорит аптекарше:
-Дай прокладки олуяйс ультра нормал плюс. Три штуки.
И после этого вы будете говорить, что миром правят мужчины?!
Как-то я сомневаюсь…
История Дамира.
Никто не видел, как взрывается кумыс?
Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее.
Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть и выпить, неправильно ее держа, и в ней только на стенках остается, все выйдет пеной. Консервантов-то в них никаких не добавляли.
В один такой вечер оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно, прибрался после гостей, все в холодильник попрятал и только бутылка кумыса каким-то образом выскочила из моего поля зрения.
Не спал еще, когда в два ночи РВАНУЛО…
Подумал, что газ. Влетаю на кухню, а там- полный пипец, вернее даже какой-то армагеддон.
Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло было и нету, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги. А главное, что чистого места на кухне вообще нет. Воняет так, что мама не горюй. И странно, ведь всегда пил, и не обращал на это внимание.
Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу лапой придерживает. И что самое интересное, что стиральную машину она боится, как огня или фейерверка. Даже на не работающую у нее по-моему аллергия. Была до этого момента её жизни. А здесь бомбоубежище нашла, скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл, все равно неделю кумысом ароматизировала квартиру.
А когда вылизывалась, то такие трагические рожи корчила, что я повод поржать сдержать не смог.
Пью ли я ещё кумыс? Пью, конечно. Но контролю всё, что связано с этим процессом. Второго взрыва ни моя квартира, не моя кошка поиметь категорически не хотят. Да и я к ним присоединяюсь. . .
Дорогие мои читатели. Буду очень рада вашим откликам и лайкам. Ваша активность помогает продвижению канала. Спасибо, что Вы со мной.