Дисклеймер: ненавижу людей, хайпующих на модной теме. Но это же ещё не повод не сделать так самому! 😁
Значит так, «дело было давно и неправда...»*
*Фраза Михаила Успенского
А если конкретнее — на рубеже веков. В одной российской семье всего хватало, любых шмудаков и ништяков. Власть, деньги, предметы роскоши — всё в наличии. Хучь пазури загинай. Только вот американского образования для комплекта не хватало.
Людям с короткой памятью напомню — наша страна в ту уже легендарную эпоху делала вид, что дружит с Западом, а не как-то наоборот.
Итак, наш главный герой, назовём его Игорь, блестяще заканчивает спецшколу для особо одарённых среди привилегированных. И может, в принципе, поступить в любой отечественный ВУЗ. Однако в ту пору иметь абыр-зование «Made in USA » звучало моднее.
Английским языком Игорь владел в совершенстве. Хорошо разбирался в математике и компьютер видел не только по телевизору. Имел рост под два метра, неплохую спортивную подготовку и национальность «не совсем, но таки да». То есть к поездке в рассадник демократии был готов по многим пунктам.
Дальше пошли нюансы. Во-первых чел почему-то полетел не в Нью-Йорк, Вашингтон, Чикаго или ещё какое Орландо.
А в какой-то Флайшиттинг в Техасе. Ну вот, так получилось. Это примерно как если бы иностранец целенаправленно приехал к нам, поступать в учебные учреждения Оренбурга, Кызыла или Жиганска. Довольно нецелесообразно.
Далее, как выяснилось, нельзя несовершенному негражданину просто вот так взять и приехать получать знания. Это было бы слишком просто.
Нет, существует специальная контора по доставке таких людей на звёздно-полосатую землю и внедрении таковых в правильные американские семьи. То есть, для получения образования, тебя должна временно усыновить некая условно благонадёжная семья. В обмен на какие-то печеньки от государственного аппарата.
И вот Игорь прибыл в не обиженный солнцем штат Техас. И сразу начинает обламываться — американцы приходят «усыновлять» иностранных парней, видят его косую сажень и прикидывают, что «а если он ещё вырастет». Вот и не брали его.
В результате такого кастинга, парней вскоре осталось всего двое. И вот тут-то организатор образовательного тура обнажил свой звериный оскал. И совершенно распоясался. В буквальном смысле — начал разгуливать перед парнями нагишом. И стал строить оптимистические планы на ближайшее будущее — мол, сейчас вот последняя семья одного из вас себе заберёт. А последний — ПОЙДЁТ КО МНЕ!
Сказка такая была про чертёнка по имени Том Тит Тот. Мог выполнить любое желание девушки, но если та не угадает его имя, то достанется нечистой силе.
Вот тут Игорь и понял, насколько круто он попал. И что ему, просто кровь из носу, нужно понравиться этой последней семье, будь они хоть кто. Только вот не к этому типу-тридварасу отправляться.
А предварительная договорённость была на стороне конкурента. Так что Игорёк из штанов выпрыгивал, стараясь обаять явившихся на смотрины баптистов. И ведь добился своего! Второму парню было заявлено, что он слишком толстый. И косоглазый. И носки у него несвежие...
И вот Игорь удаляется со своей новой семьёй. А в спину ему глядит взглядом Кота в Сапогах из «Шрека» проигравший себя соотечественник.😥🥺
Ладно, некогда переживать, надо вливаться. Для начала его ознакомили с правилами общины. Содомии и человеческих жертвоприношений в виде "Плетёного человека" они не требуют — уже хорошо! Потом его покрестили в какой-то бочке. Следующим этапом было обрезание.
Что только эти пиндосы не придумают!
При этом началась-таки вожделенная учёба. И хоровые пения по вечерам во имя.. чего-то хорошего, во что там эти баптисты верят.
И новые знакомства. Негры, много негров. Некоторые из них оказались отличными ребятами! И не расистами. Вроде бы. Ну, почти, короче, совсем они были не расистами. Эти негры.
А среди них были и девушки. И одна мулатка-шоколадка по имени Аманда. Куда более раскованная и интересная, чем белозадые американки.
Короче, шуры-муры, трали-вали. Родня Аманды относилась к её похождениям весьма пофигистично. До поры до времени.
А потом Игорь решил, как честный пацан, на ней жениться. И вот тут начались «траблз», быстро перерастающие в «праблемз». Честно развесивший уши насчёт расового равноправия наивный московский юноша вдруг столкнулся с некоторым недопониманием со стороны уважаемых афроамериканцев.
А если без эвфемизмов, то негры приказали ему в предельно грубой форме уносить конечности, пока они ещё соединены с его телом.
Надо сказать, идея ему понравилась, но, сматываясь, он прихватил с собой и Аманду. До тех пор не особенно-то интересную для её родни. Но в сложившейся ситуации они увидели оскорбление своей расы и прореагировали соответственно!
Далее следовало колоритное (и малоправдоподобное) описание, как Ромео с Джульеттой, вернее Игорь с Амандой шпарят по Штатам в закат на не-пойми-чьей тачке, а за ними гонится кавалькада гоповозов, начинённых цивилизованными афроамериканцами, ведущими себя как законченные ганкста-ниггеры! То есть двое влюблённых студентов и против них толпа озверевших вооружённых бандитов, при том, что органы власти кривят свои рожи и отворачиваются — знают ведь по опыту: негра тронешь — себе дороже!
Ну вот и чем могла закончиться такая история? Кажется всё более чем очевидно — парня в пустыне зароют, девку либо зароют рядом, либо помордуют и простят.
Однако тут обалдевший от ситуации Игорь достал из рукава свою козырную карту — позвонил бабушке.
А бабушка у него, надо сказать, была что надо бабушка! Кто читал мои рассказы про Бориса Тимуровича, те знают — он из всех женщин на Земном шаре уважал (то есть — боялся) только одну. Свою старшую сестру — Лидию Тимуровну.
Она же не боялась ничего. После ухода немцев с оккупированных территорий. Давно поняла — намного лучше, когда боятся тебя!
И вот, любимый внук, кровиночка, сообщает ей про охоту на человека в исполнении местных чернокожих племён...
Принимаются меры. Она осуществляет звонок Главному Техасскому Негру. Не спрашивайте меня, как его звали и как она раздобыла его телефон. Мне это не известно.
И вот этот очень уважаемый чел в самой сильной в мире державе, вся военная мощь которой на его стороне, имеет разговор с Лидией Тимуровной. И его ЧСВ даёт трещину. Ему уже видятся белые субмарины с красными флагами и серпасто-молоткастой символикой, плывущие в сторону Техаса. И сотня казаков на конях и с шашками летящая на его виллу, при том, что местная армия и полиция берут самоотвод — мол, сам попустил, сам и разбирайся!
Короче, не знаю, что она ему наговорила. Но дама была ОЧЕНЬ убедительна. Так что ман постарался завершить разговор, сохранив остатки (скорее уже останки) шифгретора. И закурил трясущимися пальцами — такого наезда он в свой адрес не ожидал!
А потом бросился звонить родне Аманды!
Итог вышел, в общем, законный, но скучный, как любой компромисс. Чёрные орлы моментально сложили крылья, как только запахло жареным. Игорь вернулся к подобалдевшим от всего этого экшена баптистам. Аманду с ним разлучили и убрали куда-подальше. Все прочие, слышавшие звон или эхо от звона, от представителя «русской мафии» начали шарахаться.
Учёба ничего интересного умному парню предложить не могла. Он вообще писал на родину, что вот отбудет до конца эту волынку и приедет в Россию коммунизм строить. Разочаровали его эти Штаты одним словом.
В конце концов выучился и вернулся. С тех пор занимается бизнесом (что бы это ни значило). Коммунизм пока не построил.
Давно я про него ничего не слышал.
...........................................
А в 2003 году Лидия Тимуровна и моя маман решили, что надо бы мне перестать заниматься фигнёй (то есть любыми моему сердцу жучками-бабочками-жабками) и двинуть прямиком в эшелоны власти. Начать нужно с самых азов и низов — с накрывания полянок для нужных людей.
Моего мнения никто, ясеневый пень, слушать не собирался.
И вот, я занимаюсь любимым делом в Туапсе — то есть изучаю местную экзотическую на вкус Питерца фауну. Погружён в это дело по уши. Вдруг мне приходит приказ — за мной уже выехал представитель ВЛАСТИ на чёрной Волге. И, хочу я этого или нет, никого не волнует, а накрывать полянки для истеблишмента мне придётся...
Ну, кто бы как поступил в такой ситуации? Вот мой бывший начальник Колонков за такую возможность ухватился обеими руками. Так много лет и держится. (И хватает ведь ума у него не лезть выше должности буфетчика! А то б сожрали давно.)
А я... А что — я? Очевидно же всё — выключил на фиг телефон и убежал высоко в горы. Там и сидел в лесу до самого вечера, пока не стало очевидно — во ВЛАСТЬ меня больше не возьмут.
Уфф! Пронесло!