Я ПЫТАЛАСЬ РЕАНИМИРОВАТЬ ТО, ЧТО УМЕРЛО...
Я это сейчас про своё увлечение психологией. Да, потрачены деньги. Да, я была уверена в том, что мне это нужно. И что Я могу помочь другим людям.
Не зря Я здесь большое. Оно в огромной короне собственного всемогущества: Я знаю, как жить, и Я вам расскажу. А если вам вдруг это моё знание не впёрлось, я буду страдать оттого, что я ПЛОХОЙ психолог.
И самозванка я, и инфоцыганка я, и шарлатанка я, раз не смогла избавить всех вокруг от страданий.
Только невдомёк мне было, что дело не в психологии, не в моем профессионализме или его отсутствии, а в неимоверно разросшейся короне моего эго, которое во всём этом находило то, чем ему поживиться.
Однажды начав понимать, что что-то здесь не так, что я не отвечаю за чувства других людей, что я не могу давать никаких гарантий, что я беспомощна перед лицом испытаний, приходящих ко мне (а уж тем более к другим)и сдирающим корону вместе с кожей (читайте: вместе с убеждениями, правее которых быть не может), я почувствовала, что больше НЕ ХОЧУ.
Мне так нравилось учить других, как им жить, снисходить до их непонимания происходящих процессов, что эго моё разрослось до неимоверных размеров. И Душа начала бить тревогу через нежелание это делать, хотя это приносило плюшки в виде денег и собственной важности.
Я благодарна психологии, что она была в моей жизни. Она показала мне, до чего может вырасти моё эго. Я поясню, эго - это набор суперважных для меня убеждений, которые я буду отстаивать с пеной у рта и дико страдать, когда кто-то их не разделяет. Моё эго считало, что я помогла себе и знаю, как помочь другим. Это была иллюзия собственного величия. И благодаря психологии я столкнулась с ней нос к носу и вот уже больше года не могу убежать. Делаю перерывы, потом возвращаюсь (ну так же нельзя, ведь училась, ведь получалось, ведь зарабатывала...), только с каждым разом возвращения становятся все более короткими.
НЕ ХОЧУ. Учить кого-то жить. Я сама учусь жить сейчас, и это очень интимный процесс, который никто не сможет повторить. И вот опять эго. Я - особенная, - орёт оно. На самом деле, мы все особенные, но и все одинаковые ученики в школе Жизни. Никто не лучше, никто не хуже, просто пути у всех разные. Главное, наверное, это понять и перестать судить то, что идет вразрез с собственными убеждениями. Потому что то,что осуждаемо мной, обязательно придет в мою жизнь в том виде, в котором я не смогу отпихнуть это подальше. Это придет в образе любимых людей, детей, родителей и будет управлять мной до того самого момента, пока мое эго не капитулирует, пока оно не будет растоптано и смешано с грязью. Не потому что Жизнь жестока, а потому что в ней нет хорошего и плохого. Есть только принятие и непринятие.И это уже не бла-бла, а собственный опыт.
В психологию я пришла с желанием изменить СВОЮ жизнь. Начались изменения, и я решила, что теперь я как Бог.😂
А Он посмотрел на это, поржал, поигрался и сказал:"Хватит, Я здесь Бог". И я несказанно этому рада, я приняла свое бессилие и смирилась с тем, что есть Тот, кто знает в хулиарды хулиардные раз больше, чем я. Перестала я, наконец-то, напрягать Жизнь тем, что я хочу и точка. Теперь говорю: "Хочу, и если Ты считаешь это нужным и полезным для меня, то получу. А если нет, то не расстроюсь".
Из жизни ушло напряжение, почти ушло. Теперь не важно, кто и что думает про меня. Нет обид. Если все - мои зеркала, на кого пенять? Начало приходить то, о чем я так мечтала в свое время - умиротворение, покой и та самая радость от простых вещей, на которые раньше и смотреть-то не хотелось, они ж сами собой разумелись.
Я понимаю, что буду продолжать вариться в сфере эзотерики, скорее, как проводник. Думаю, что это будет "Лила". Эта игра уже не однажды помогала мне реально взглянуть на свои задачи в этом воплощении.
Пока не знаю, каким теперь будет мой хештег, но слово "психолог" хочу оттуда убрать. "Гид" - моё, люблю безусловно, а вот над второй частью подумаю. Буду изучать "Лилу", глубоко и с упоением, ибо там можно просто провести послания Жизни для себя и других.
Буду отслеживать свои убеждения, чтобы вновь не вырастить свое эго. Хотя это тоже убеждение😂. Живу дальше! Главное, слежу за собой. Напоминаю, что важно не осуждать и не иметь ожиданий.А значит, все свои убеждения о том, как "должно быть" пришло время выбросить...
Хотя ...я опять соврала себе.И вам. Мне вообще не все равно, что вы обо мне подумаете. И когда после чернового написания этой статьи я пошла делать салат и решила открыть зубами новую бутылку с лимонным соком, сок добряче так плеснул мне в правый глаз, я долго смеялась. Жизнь сразу отреагировала на такую откровенную брехню.
А я, слава Богу, это заметила. Так что до просветления еще как до Москвы раком😂, но я и не тороплюсь. Просветлённых на Земле не держут, а мне еще не надоело играться.