Всем привет, я Кирилл, я наркоман.
Я родился в неполной семье со средним достатком, долгое время у меня был отчим, который ушёл из семьи из-за зависимости. Я был нежеланным ребенком, в отличие от моего младшего брата. Моя мама родила меня в 19 лет. Возможно, это стало отправной точкой развития моей зависимости.
Сколько я себя помню, я был всегда предоставлен сам себе. Делал всё, что хотел, и меня никогда не ругали. С раннего детства я видел употребление, ссоры, драки. Инициатором этого в основном была мама. Я всегда говорил, что люди делятся на три типа: которые могут пить, которым не желательно пить и которым категорически запрещено.
Мама относилась к третьему типу, во время алкогольного опьянения устраивала очень драматичные сцены, в которых все всегда были виноваты и вообще ей все надоели, отравляют ей жизнь. Пока с нами жил отчим, это ещё не выходило за рамки: да, были иногда ссоры, скандалы, но в целом жить было можно.
Дальше я просто пытался выжить. Отчим ушёл. Мы жили в трёхкомнатной муниципальной квартире, оформленной на бабушку, в этой квартире были прописаны все родственники. После ухода отчима в квартиру переехал мой дядя со своей семьей, и вот - нас 10 человек, которые живут в небольшой трёшке.
Мой дядя - зависимый, и я помню: ещё в детском возрасте я видел, как он словил свой первый передоз. Когда мы начали жить все вместе, начался тотальный ад: вечные бытовые ссоры, пьянки по поводу и без повода, ужасающие драки. Дядя всегда был под веществами, устраивал скандалы со своей женой, с моей матерью. Я видел, как он под веществами, изменяющими сознание, приставил к голове своей жены ружьё и сказал своим детям: «Ваша мать — шлюха. Я убью её!» Я испытал страх, осуждение, отвращение. Я клялся себе, что не буду употреблять наркотики, я боялся быть таким же, как он.
В одну из ссор дяди с женой они решили обвинить мою маму. Мама была в трезвом состоянии и смотрела со мной кино, я слышал, как они оскорбляли мою маму, обвиняли её во всех своих проблемах. Я решил заступиться, вылетел из комнаты и сказал всё, что думаю. Дальше я помню всё моментами. Дядя душит меня, мама дерется с женой дяди, бабушка плачет, я теряю сознание.
Я благодарен этой ситуации, ведь семья дяди после этого съехала от нас, и всё начало налаживаться, пока мама не стала искать новую любовь. Мама начала пить, пропадать с разными мужчинами. Мне 12, брату 4 года, три часа ночи, мы рыдаем, потому что мамы нет дома, бабушка спит. Я решаю спуститься на улицу, вдруг мама там. Спустился, вижу, как она сидит в машине и целуется с каким-то мужчиной. Я прошу её прийти домой, потому что нам плохо. Она вылетает из машины и начинает бить меня, я был в одном пледе и в сандалях, на улице зима, минус 30°. Она топит меня в снегу, бьет по голове, тащит за волосы в дом, где продолжает избивать меня.
Вот у неё уже новая любовь, абьюзивные отношения, алкоголь. В одну из пьяных ссор она бежит в ванную комнату со шнуром, закрывается, оказалось - она повесилась. Мы выбили дверь, она висит, кожа синяя. Я вытаскиваю её, она жива. В этот момент пустота в моей душе разрастается, я чувствую себя покинутым, я думаю, что я недостаточно хороший ребенок, чтобы жить ради меня.
Когда наступает пубертат, я привыкаю к роли спасателя мамы от всех её ухажеров, а пустота растет. Я нахожу друзей, становлюсь “крутым”: хожу на тусовки, курю сигареты, пью много алкоголя, пропускаю школу. Происходит первое употребление веществ. Я тогда вообще не понял прикола, меня тошнило и была паника. Проблемы дома растут, мне больно, я пью всё больше и больше. Подружился с дядей и хожу бухать к нему. Вижу как употребляет дядя, но меня это не привлекает. Мы пошли курить, сидели на балконе, я курю сигареты, он употребляет вещества, предлагает мне, я отказываюсь, объясняя тем, что мне не понравилось и это вообще не моё. «Пробуй или ударю, ещё пробуй, да, это мало, ещё пробуй!». И вот меня накрыла волна теплоты, мне показалось, что все проблемы исчезли, мне очень хорошо, я наконец-то чувствую себя живым, а пустота исчезла.
Ура, я закончил школу и переехал очень далеко от семьи, я счастлив! Нет. Адаптация, новый город, новые люди, я не вывожу, хочу домой. Мне больно, мне не хочется тут находиться. Начал заливать алкоголем все свои проблемы, они росли, алкоголя становилось всё больше. Тусовки в клубах стали для меня всем, я познакомился с компанией, забил на учебу. Вступил в созависимые отношения, началась активная стадия употребления наркотиков. Сначала клубы, веселье, дальше — химсекс.
Мои мысли были сконцентрированы только на наркотиках и на сексе. Ежедневно я предвкушал употребление, представлял, как это будет происходить, меня не волновало, что я в списках на отчисление, не волновало, что я пропускаю работу.
Отношения закончились, внутри всепоглощающая черная дыра, даже временно её не получается ничем закрыть. Наркотики, беспорядочные половые связи, алкоголь - больше не приносят удовольствия, но попытки не прекращаются. Я пытаюсь усилить удовольствие, ставлю инъекции, участвую в секс-вечеринках. Зависимость начала прогрессировать, все мои установки и ценности исчезли. С каждым днем мне становилось всё хуже. Я понял, что я больше не могу жить ни с наркотиками, ни без них. Моя с детства поломанная психика больше не выдерживала.
Я принял для себя решение не употреблять, но не знал, как жить без наркотиков. Наступила полная апатия, случались нервные срывы, панические атаки, попытки самоубийства. Я начал искать помощи в психиатрии, думая, что решу все свои проблемы и мне больше не нужно будет употреблять.
Полтора года я находился под наблюдением психиатра и психотерапевта. У меня получилось проработать некоторые проблемы. Я держался, чувствовал себя более стабильно, но мысли о химсексе не покидали меня никогда, обычный секс не доставлял удовольствия. Я не понимал, почему это не проходит. Зависимость никуда не делась. Чтобы я ни делал, я не мог прогнать ее, я не мог уменьшить свое желание употреблять. В моей жизни снова начало все меняться: внезапная смена работы, поступление в вуз, непонятная влюбленность. Мое эмоциональное состояние снова пошатнулось. Я снова перестал эмоционально справляться с тем, что происходит вокруг меня; всё, чего мне хотелось — не существовать.
Я снова начал употреблять. Я признался всем близким людям в своем срыве, я ненавидел себя за то, что им плохо из-за меня, а мой мозг продолжал говорить мне: «Ну раз сорвался, то мы сейчас еще немного поупотребляем и всё станет снова хорошо, бросим». Нет, я устал жить во власти зависимости. Моя модель поведения, в которой я пытался обуздать зависимость самостоятельно, всегда приводила меня к срыву. Глупо ждать другой результат, повторяя одни и те же действия. Я решил попробовать что- то новое.
О сообществе АН я узнал от знакомого, который, к сожалению, до сих пор в активной стадии употребления. Я набрался мужества и пошел на группу АН. На моём первом собрании я был удивлен той теплотой, с которой меня встретили. Ведь я даже не знаком ни с кем. Все мои убеждения об этом сообществе сразу испарились. Я не ожидал, что тут совершенно разные люди, разных возрастов, социальных статусов, и относились они друг к другу одинаково с уважением. Я сидел, слушал, ничего не понимал толком, но чувствовалось, что мне нужно тут быть. В сообществе я сразу нашел наставника, решил, что хочу тут быть, хочу поменять свою жизнь.
За небольшой срок, что я в АН, я понял, что я не один, что мне тут рады. Я прихожу сюда, когда мне плохо и когда мне хорошо. Меня никогда ещё так не понимали. С каждым днём я понимаю всё больше, что я могу не употреблять наркотики.
Я нашел новый путь, и пока я следую этому пути, мне нечего бояться.