Я тут накопила немножко весёлых картинок про котиков, ёлки и Новый год, вот и решила поделиться сегодня с вами. Ну, и немного НГ-анекдотов в нагрузку :)
Начнём-с! Стартуем просто с милых картинок:
"Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино."
Сашенька, 52 годика
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини, дорогая... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на секс пытался уломать...
Если Новый год на носу, ёлка в доме, мандарины в холодильнике, а радости
нет как нет — значит, примерно от 3 до 10 лет назад вы забыли завести
ребёнка.
С каждым годом Новый Год все чаще...
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с
огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие."
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дёргается в такт гирляндам.
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги!
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживём и новый!!!"
- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё слопаем и намусорим...
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.
- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
Робопылесосы - это коты будущего.
Поздравляю с праздником тех, кто отмечает Рождество или Хануку! Желаю вам всех благ и отпраздновать на славу :)
Надеюсь, что мне удалось хотя бы немного привнести веселье и праздничное настроение в ваш день!