Детвора жаждет волшебства и исполнения желаний. Родители из кожи вон лезут, чтобы удивить и порадовать, и нередко сами себя загоняют в ловушки.
ЕСЛИ ПРЕЗЕНТ НЕ ПО КАРМАНУ
Айфон, ноутбук, электросамокат… Подобные запросы чуть ли не в каждом втором письме Деду Морозу. «Я же не вас с папой прошу, а волшебника» - отбрыкивается ребенок, когда родители пытаются его урезонить. Некоторые семьи готовы в долги залезть, лишь бы не рушить сказку. Правда, часто потом приходит злость: папа-мама так старались, а чадо не ценит. Неблагодарный!
- Вы не обязаны осуществлять все желания детей, и это не делает вас плохими родителями, - напоминает семейный психолог Наталья Смирнова. - Идти на поводу - значит, передавать посыл: можно просить хоть несбыточного, а уж мы добудем.
Но однажды появится такой уровень желаний, которого при всем желании не достичь. Как же выбираться из тупика? В идеале еще до написания писем Деду Морозу стоило проговорить правила - что можно просить (игрушки-книжки-настолки), а что нельзя (животных, гаджеты, что-то нереалистичное вроде говорящей рыбки). Подушкой безопасности может стать оговорка, что Дед Мороз дарит только то, на что получено разрешение родителей, да и само письмо - не заказ. Дедушка дарит то, что считает нужным.
Если договориться не догадались и письмо уже «улетело», пишите ответ «от Дедушки». Например, Кощей украл часть подарков, твой в том числе, но я успел подготовить для тебя другой. При этом старайтесь избегать фраз типа «дорогие подарки я не дарю деткам», потому что в окружении ребенка точно сыщется Вася, которому под елочку положили айфон. Получите еще одну ловушку.
ВСЕГО И ПОБОЛЬШЕ
Еще одна ошибка - задаривание. Ребенок попросил одну игрушку, а мама в магазине: куплю сразу три - могу себе позволить, вот радости будет!
- Нужно сказать себе стоп, - советует Наталья. - Ведь это уже не желание ребенка, а ваше. Чем больше сил и денег вкладываем, тем больше ожидаем в ответ, пытаемся контролировать.
А еще ждать, хотеть, мечтать, стремиться очень важно для эмоционального развития ребенка. Однако это возможно, только когда есть дефицит чего-то. У ребенка должно быть какое-то желание, которое невозможно осуществить вот прямо сейчас. А нужно либо добиваться, либо ожидать желаемого. Если все доступно по первому слову - получаем инфантильность и потребительство. Ничего не радует, ничего не хочется.
ЕРУНДА КАКАЯ-ТО
Ребенок пожелал в подарок что-то такое, что родителям не нравится. Те в ответ кривятся: ерунда! Начинают отговаривать: мол, вместо компьютерной игры выбери лучше что-то полезное или нужное. Или просто дарят что-то на свое усмотрение.
- Обесценивание детской просьбы - прямой путь к обидам и испорченному празднику, - предупреждает психолог. - Если уж пообещали подарок, держите слово. И язык за зубами тоже.
КАК НЕ ИСПОРТИТЬ СЮРПРИЗ
Есть дети, которые хотят в подарок именно сюрприз. Чтобы не прогадать, ориентируйтесь на пожелания, которые ребенок раньше озвучивал. Можно даже записывать «хотелки» в течение года - будет запас идей к праздникам. Главное - не скатитесь в «полезное-нужное» вроде новых ботинок или теплого свитера. Сюрприз должен порадовать ребенка, а не вас.
Но вообще с сюрпризами лучше быть осторожнее. По сути, это попытка прочитать чужие мысли, а значит, мы по-любому привнесем какие-то свои смыслы. И можем все испортить. К примеру, подросток хочет новый смартфон. Выбрать наугад «тот самый» телефон, именно с теми наворотами, которые нравятся ребенку, почти нереально. Так что если не уверены, но очень хочется сделать сюрприз, пусть это будет смешной шарик или милая безделушка к дополнение к главному подарку.
ВМЕСТО РАДОСТИ СЛЕЗЫ: НЕ ТО!
Как бы мы ни старались, все равно переживаем: а вдруг подарок не понравится? И эта душераздирающая картина перед глазами - ревущий утром 1 января под елкой ребенок.
- Не оправдали ожиданий? Разочаровали? Из-за вас ребенок потеряет веру в чудо? На самом деле взрослые боятся, что не справятся с негативными эмоциями ребенка, - объясняет Наталья Смирнова. - Хотя на самом деле опыт разочарований полезен.
Умение справляться с ними пригодится ребенку по мере взросления. А еще он будет знать, что ожидания - это желания, о которых ты промолчал. Если говорить о своих потребностях, и разочарований будет меньше.
Но как вести себя родителям в моменте? Признать, что ребенок имеет право на негативные эмоции, кричать, злиться. Постараться не заразиться этими эмоциями, не начать ругать и упрекать - мол, неблагодарный. И себя винить тоже не нужно. Дайте время всем успокоиться и обсудите с ребенком ситуацию. Да, родной, так бывает, мне жаль, что ты расстроен. Ты хотел новый смартфон, понимаю, что это для тебя важно. Ты хотел похвастаться перед одноклассниками, привлечь внимание ребят? А как можно закрыть эту потребность иначе? Что ты сам готов сделать для этого?
ЕСТЬ АЛЬТЕРНАТИВА
Давайте по чесноку
Избежать этих ловушек можно, изначально отказавшись от волшебства и заняв честную позицию: подарки дарят родители, а не Дед Мороз. Так считает психолог Ольга Пропубертат и советует договариваться с ребенком в деловом ключе: мы готовы потратить такую-то сумму на твой подарок, что ты хочешь? Подростки могут сами поискать подходящий вариант на маркетплейсе и положить в корзину. Если есть мечта и денег нужно больше, можно сказать, что вы очень постараетесь исполнить эту мечту позже, но не гарантируете. С дошколенком можно пойти в детский мир и предложить выбрать игрушку по подходящей цене.
ШУТКА ИЗ ИНТЕРНЕТА
В наше время детей можно удивить подарком, только если ничего им не купить.
ТЯЖЕЛЫЙ СЛУЧАЙ
Кто плохо себя ведет, тот без подарка
Новый год некоторые родители хотят использовать в воспитательных целях. «У тебя двойка в четверти, плохо себя ведешь - к таким детям Дед Мороз не приходит».
- Это шантаж и манипуляции, - говорит Наталья. - Они работают, но придется постоянно придумывать что-то более страшное. Такие методы точно не про доверительные близкие отношения. Мы любим ребенка, заботимся о нем независимо от того, как он себя ведет, не так ли? Так и с подарком на Новый год - он должен быть просто так.
Автор: Анна ЛУКЬЯНОВА