Однажды я не поступила в МГУ, и, кажется, сейчас понимаю, почему. Расскажу и вам. И к чему это привело, конечно.
Короткая предыстория
Я росла в 90-е в среднестатистической постсоветской семье: у родителей, которые переехали в город с началом самостоятельной жизни, было среднее техническое образование, а их карьерный путь начинался на заводах (сами знаете, в каком они (да и вся страна) состоянии были в 90-е). Сразу отмечу, что искренне благодарна им и за гены, и за то, что просто выжила в тот сложный период (еще и образование получила); и вообще - они у меня большие молодцы по всем параметрам.
Речь только о том, что в такой обстановке (когда родители заняты выживанием, сами находятся в постоянном стрессе и проживают крушение надежд и идеалов), трудно (а то и невозможно) передать детям спокойную уверенность в достижении любых целей. При этом страна живет в ситуации жесточайшего классового разрыва, когда даже базовые вещи (одежда, еда) доступны не всем, а бюджетные места ведущих ВУЗов по некоторым популярным специальностям получают только те, кто может нанять для чада репетитора из популярного университета.
Конечно, я все это впитывала: сомнение, страх, неуверенность в себе и в завтрашнем дне, сомнение в силах и талантах, чувство несправедливости и зыбкость. Это все так прочно записалось в бессознательное, что даже подростковая дерзость и амбиции (уже мои личные), вера в меня родителей и друзей, дисциплина и усердие (весь 11-й класс я спала меньше 6 часов, тратила на дорогу на курсы по 3 часа в день) не помогли мне поступить на бюджет в заветный ВУЗ (не хватило только 1 балла).
Наверно, это была моя первая в жизни страшная потеря. Я договорилась с родителями (и снова - как я им благодарна), что подготовлюсь лучше и стану поступать повторно, и они пошли на это, но с условием, что в случае новой неудачи пойду на ту же специальность в другой ВУЗ (который я и закончила в итоге).
Непоступление во второй раз стало для меня трагедией вселенского масштаба: небо падало, а я летела в бездну. Именно в таком состоянии я и поступила в менее крупный, но хороший ВУЗ с историей (тогда он назывался МПГУ, а на моем факультете, кстати, до сих пор снимают все сериалы и фильмы, если надо показать героев в универе). И поступила я на бюджет при конкурсе 18 человек на место, против 7-ми на место в МГУ. Кажется парадоксальным, но на самом деле, тут все по методичке: если человек чего-то страстно хочет (а я была одержима), то не получает этого. В то время, как спокойное ровное отношение и уверенность (мой универ, если что, родители могли оплатить) само идет в руки.
Мои универститеты
В юности человек еще искренен и честен сам с собой без специальных техник, поэтому когда сестра меня спросила: "ты хочешь в МГУ или быть журналистом?", то меня осенило. Я хотела заниматься любимым делом, больше читать, ходить на лекции по любимым предметам, писать и получить диплом. И этот инсайт очень быстро и легко укрепился в моем юном мозге, который также без специальных техник и упражнений легко простраивал новые нейронные сети. Началась счастливая, интересная, волшебная студенческая жизнь.
И хотя я была довольна универом, одногруппницами, преподавателями и возможностями, все же иногда червь сомнения (или любопытства) точил меня: "а вот что было бы, если бы?.." Я общалась со знакомыми с журфака МГУ, интересовалась программой и обнаруживала, что у них как будто меньше дисциплин и возможностей (я, например, ездила от универа каждое лето бесплатно на море; и даже по обмену учиться за границу).
Более того, в каких бы молодежных активностях я ни принимала участие - рядом были студенты МГУ. Интересным было, что мой проект выиграл государственный грант, а их - нет. Наверно, здесь я впервые поймала диссонанс: ВУЗ это не равно успешность. Сами студенты-журналисты сетовали на плохое, по их словам, образование и говорили, что главное в их универе - связи. Я вздыхала и мысленно соглашалась с ними. Тогда в моей голове еще прочно сидела установка: без связей - никуда.
Эта установка заиграла яркими красками, когда наступил непростой для многих студентов момент поиска работы. Несмотря на то, что я умудрилась на филфаке выйти замуж, все равно очень остро переживала каждый отказ на хедхантере. Я тогда не знала, что у Бога (или Вселенной, как вам удобнее) есть для маленькой и неопытной меня отличный план, и валила свои неудачи на "неправильный" универ.
Первая работа без связей
В общем, пока одногруппницы находили работу, в том числе, благодаря знакомствам родителей или зацепкам с практики, я упорно не хотела от кого-то зависеть или просить о чем-то (благодаря моим активностям у меня в контактах были разные люди). Возможно, это было глупо, но в итоге мой мозг получил новую нейронную цепь: смотри, ты можешь сама, независимо от универа.
В итоге нашла работу с интересными задачами (мне нужно было смотреть кино и писать тексты тизеров фильмов) и даже с зарплатой на 10 тысяч больше, чем предполагала.
Мой первый доход по специальности - 40 000 рублей в 2012 году. И искала я первое место трудоустройства где-то три месяца (конечно, это сейчас я понимаю, что это оптимальный срок, чтобы найти хорошую работу, а тогда очень тревожилась). Работа была непыльной (с моими скоростями я могла за неделю сделать план на месяц и взять отпуск на 3 недели), так что у меня было много свободного времени, которое я после развода (высвободилось еще больше энергии) решила посвятить изучению испанского. Символично, что в МГУ он был вторым иностранным, в то время как в моем универе преподавали французский (впрочем, я получала удовольствие и от него). В тот момент для меня это было оптимальным комфортным местом, пока мое бессознательное не начало подрывную (но полезную) работу по моему вылету с первой работы из-за бесперспективности (но об этом в следующий раз).
И вылетела я аккурат на новую работу мечты (вернее, о которой я даже мечтать не могла) с командой мечты и отличным продвижением по карьерной лестнице. Тогда я окончательно задушила сомнение в ВУЗе и в себе, потому что стала руководить прекрасной командой, на 80% состоявшей из выпускников разных факультетов МГУ.
В карьере и продвижении решает не диплом
Все решаете вы сами. Если бы кто-то сказал той девочке из 90-х, которая любила фильмы про приключения в джунглях, что она поедет переводчиком в Латинскую Америку, то она даже в детских фантазиях не смогла бы вообразить это. Если бы студентке, не поступившей на журфак МГУ, кто-то сказал бы, что она все равно везде будет пересекаться с его выпускниками и даже будет руководить ими, она бы ответила саркастичным замечанием. Потому что в моей голове тогда все решали деньги, связи, да что угодно, только не талант и удовольствие от любимого дела.
Со времен моей работы в Гватемале (о чем я непременно еще расскажу), я твердо убеждена, что каждому человеку нужно отважиться делать то, что вдохновляет, заставляет сердце биться чаще (как у меня, например, испанский язык) - тогда любимое дело само вас найдет. Без специальных корочек, связей или чего-то еще, что вам сегодня кажется определяющим.
Так что если вы нашли у себя негативные установки про связи, деньги, дипломы (мы сейчас не про медицину и другие наукоемкие специальности, конечно), модельную внешность и многое другое, то предлагаю прямо сейчас записать и осмыслить новые: "талант везде пробьется" и "любимое дело меня обязательно найдет".
Желаю всем позволить себе мысль о том, что любой человек может с радостью и удвольствием трудиться на работе мечты.