После прочтения на дружественном канале добрую новогоднюю сказку про счастливое детство, я вдруг поймала себя на мысли, что у меня нет таких воспоминаний. Я не помню ни одного нового года с мамой. Папы-то у меня изначально не было. Но где же была мама? Я как-то даже и не задумывалась об этом. В жизни столько всякого было, что именно тема праздника, даже не всплывала. И вот сейчас я даже немного сама удивилась, как же так? А где мои детские воспоминания о новогодних праздниках с мамой?
Если быть совсем точной, оно одно.
В детский сад я ходила один год. Возможно даже не весь. Этого точно сказать не могу.
Позже она все время вспоминала, как ей было тяжело вставать рано утром и вести перед работой меня в детский сад. Это всегда говорилось с таким укором, как будто я была виновата, что работа начиналась так рано. Поэтому потом приняли решение, что я буду сидеть дома с бабушкой и дедушкой.
Но помню как мама шила мне костюм снежинки на праздник. Ну как шила... Мне купили красивое белое платье и потом она пришивала на него снежинки из фольги и елочную мишуру. А ещё она сделала корону из проволоки в виде снежинки, обернув её тоже серебряной мишурой. Вот это я хорошо помню.
У меня была детсадовская подружка, Катя Синёва, и мы с ней были самыми красивыми снежинками в группе. Так нам казалось, во всяком случае. На этом все мои воспоминания с мамой заканчиваются.
Но зато я помню, что перед каждым новым годом, я садилась писать поздравительные открытки многочисленным родственникам. В основном это были родные бабушки с дедушкой. Если совсем точно, это были мои пра-бабушка и пра-дедушка.
Они в свою очередь и мою маму воспитывали тоже. То есть, получается я - уже второе поколение безотцовщины. Здесь я немного проясню ситуацию, чтобы было в дальнейшем понятно, откуда "ноги растут" в моих проблемах с мамой.
Изначально, я планировала написать лишь про себя, её истории не касаясь. Чтобы вы понимали, у меня не было цели показать, какая я хорошая, и какая мама плохая.
Нет. Конечно же нет. Она тоже стала жертвой обстоятельств. Единственное что она сделала не так, это спроецировала все детские обиды на меня. Потом она всегда это подчеркивала, "я тоже плохо жила, почувствуй и ты на себе". Зачем? Почему так решила? Как мне кажется, у неё оказалось полное отсутствие материнского инстинкта.
Начало этой истории - 👇
и 👇
А раз уж зашла тема про неё, кратко изложу и её детскую историю. Тогда наверное будет понятно, почему она такая. (Я то уже давно поняла и простила поэтому). Правда мне для этого понадобилось почти полвека, потому как сначала я пыталась заслужить её любовь; потом понять почему ко мне такое отношение, несмотря на то, что я все силы выкладывала, чтобы ей угодить; затем я перешла в стадию обиды и решила узнать у её старшей сестры, откуда такая нелюбовь ко мне; и, в заключении, поняла и простила. Но для неё ничего не изменилось. Поэтому сейчас у меня стадия равнодушия. А она самая плохая. Есть такое выражение - "не доводит человека до равнодушия, он от туда уже не вернется" Вот это про меня.
Так вот немного (для прояснения) про маму.
Она была внебрачным ребенком. Бабушка моя была женщиной любвеобильной и поэтому детки получились все прекрасные, но от разных мужчин.
(стоит отметить, что как бабушка она была замечательная! Я её очень любила.Но в дальнейшем речь будет идти именно о пра-бабушке. Так как к этой, меня мама водила не часто. И даже прабабушка, тайком от деда. Он свою дочь осуждал)
Но вот в отношении личной жизни у неё как-то не складывалось. От первого брака была дочь (это как раз та, которая мне потом помогла разобраться в семейных тайнах), потом еще одна дочь, уже во втором браке. И тогда же, параллельно, появилась как раз и моя мама (они погодки). И вот тут её муж измену простил, но дочь внебрачную не принял. Так маму взяли на воспитание бабушка с дедушкой. А у них родился ещё и общий сын. Вот такая предыстория.
И вот теперь представьте, что испытывала моя мама. Хотя она всегда говорила, что на маму не обижена, но я видела обратное. Поэтому и писала раньше, с детства живу в атмосфере лжи. Именно по этой причине я её чувствую за версту. Буквально звериным чутьем. И именно поэтому и сама не вру никогда. Я об этом тоже писала ранее. Там у меня даже стих есть. Его я написала лет в 14 где-то. Он у меня стал неким девизом по жизни. Напомню, кто не читал -
Никогда не плачь, даже если очень больно
Никогда не ври, даже если правда тяжела,
Ничего на свете нет страшнее,
Чем безвольная и лживая Душа.
Вот по этому принципу и живу. Справедливости ради, скажу что в процессе жизни отношение к правде у меня немного трансформировалось. Я не стала врать. Нет, конечно. Это в крови уже, как моральный внутренний кодекс. Но я поняла, что правда никому, по-сути, не нужна. Иногда она лишь вредит. И я стала обращаться с ней бережнее. Я её храню. Если сказать не возможно, просто складываю её в свой "таинственный сундучок" и запираю на замок. Молчу то есть. Хотя это как раз выдает то, что раз молчу, значит не все так просто. Люди сразу понимают, что что-то не то. Но пусть уж выясняют сами, если им так важно. Но я отклонилась от темы.
Вернемся к Новогодним праздникам. Для меня Новый год это обязательно живая елка. Как она восхитительно пахла! Дедушка всегда покупал большущую, под потолок. Пока она оттаивала, комната пропитывалась запахом хвойного леса, и это создавало праздничный настрой.
Потом мы шли с ним покупать новогодние поздравительные открытки. Штук 20, не меньше. Помню их целая стопка была. Как я уже упоминала, читать и писать я начала уже в 4 года, поэтому обязанность писать поздравления была на мне. И она мне очень нравилась. Я даже писала не просто стандартные поздравления для всех, а каждой семье отдельно. В зависимости, есть ли там дети, пожилые это люди или молодые. Видела ли я их сама или знала лишь по рассказам и письмам. Родственников у бабушки с дедушкой было по всему Союзу. Так что писать мне приходилось почти полдня.
А тем временем елка оттаивала и мы начинали её наряжать. Это был необыкновенно увлекательный процесс! Мы доставали ящик с игрушками, но плюс к этому мы с бабушкой еще привязывали ниточки к конфетам в блестящих фантиках и тоже развешивали на ёлке. Представляете как весело было потом находить эти мелкие угощения на ёлочке! Они были развешаны в основном для моих подружек, которые приходили в гости.
Но и это было ещё не всё! Самое загадочное и сказочное дедушка оставлял на утро 31 декабря. С антресолей доставалась маленькая искусственная елочка, которая потом ставилась на новогодний стол, а затем перекочевывала на телевизор. Так вот я до сих пор помню каждую малюсенькую игрушечку с этой елочки. Эти милые птички, зверушки, розовый чайничек, снеговичок, белый домик под красной крышей....
К ней даже были собственные маленькие бусы! Разве такое можно забыть?
Ну и конечно, мы шли кататься на горку, которые взрослые обязательно заливали водой на склоне между домами. А уже, когда темнело, мы собирались у нас в комнате (я писала, что в раннем детстве мы жили в коммунальной квартире. Кто не читал, там описывался некий мистический случай, произошедший со мной) 👇
и пили чай с пирожками разнообразной начинки, ели мандарины, которые изумительно пахли! И конечно же шоколадные конфеты, которые покупались только раз в году, именно на Новый год. Тоже до сих пор помню вкус тех конфет из детства. Сейчас это уже совсем не то. А уж больших кофет "Гуси лебеди" и "Гулливер", сейчас вообще не выпускают.
Где все это время была моя мама? Почему нет воспоминания о ней в это время?
Скорее всего следующая статья, будет все таки немного про неё. Чтобы было уж окончательно понятно, почему у неё такое отношение ко мне. А у читателей отпали мысли, что я до сих пор не могу её простить и жду помощи.
Нет. Это именно для тех, у кого есть или было что-то подобное и они не могут принять себя, чтобы понять, есть отношения, которые не изменить. И не важно, продолжаете любить вы этого человека или нет. Это Его выбор. А есть Ваш.
И не стоит сжигать себя, чтобы согреть других.