Скрытые модели поведения, которые выявляют ваши слепые зоны.
Самоанализ — ценное качество. Мы считаем, что обладаем им, но редко исследуем себя честно.
Правда заключается в том, что многие люди гораздо менее осведомлены о себе, чем им кажется. Это происходит потому, что самоанализ требует умения признать суровую правду о себе, а большинство людей избегают этого любой ценой.
Вот шесть часто упускаемых их виду признаков плохого самоанализа даже у тех, кто утверждает, что хорошо себя знает.
Вы слишком много объясняете в разговорах
Случалось ли вам объяснять свои действия людям, которые не спрашивали о деталях?
Эта привычка может представляться как проявление заботы, но за ней часто скрывается неуверенность в том, как вас воспримут окружающие.
Например, если кто-то случайно спрашивает: "Почему вы опоздали?", вместо того чтобы ответить: "Были пробки", вы погружаетесь в длинный рассказ о выбранном вами маршруте, непредвиденных обстоятельствах и о том, что это не ваша вина.
Вам кажется, что вы стараетесь быть внимательными, но часто это сигнализирует о более глубоком страхе быть осужденными или неправильно понятыми.
Эта потребность оправдываться проистекает из убеждения: "Если они все поймут, то не будут меня осуждать". Но на самом деле это свидетельствует о недостатке доверия к себе и другим.
Психологи называют это "самопрезентационной гиперкомпенсацией", которая, по сути, заключается в том, что вы прикладываете огромные усилия, чтобы объяснить или оправдать свои действия в попытке контролировать восприятие вас другими людьми.
Исследования связывают такое поведение с социальной тревожностью и неуверенностью в себе, когда люди постоянно перегружают себя объяснениями, чтобы упредить негативные предположения других людей или в качестве защитного механизма от критики или отвержения.
Уверенные в себе люди, однако, не чувствуют необходимости в излишних объяснениях. Они доверяют другим интерпретировать свои действия или задавать уточняющие вопросы, если им нужна ясность. Это свидетельствует об уверенности в себе и вере в то, что их ценность не связана с идеальными объяснениями.
Как только вы почувствуете желание излишне что-то объяснить, сделайте паузу. Дайте простой ответ и посмотрите, что вы почувствуете.
Вы поймете, что недосказанность в некоторых вопросах укрепляет вашу уверенность и доверие к окружающим.
Вы быстро меняете свое мнение при общении с определенными людьми
Мы считаем гибкость мышления добродетелью. Она свидетельствует об адаптивности и желании развиваться.
Однако постоянная смена мнений, решений или ценностей в зависимости от того, с кем вы общаетесь, может свидетельствовать о плохом самоосознании.
Например, вы соглашаетесь с твердой политической позицией друга, даже если она противоречит вашим убеждениям, а затем высказываете противоположное мнение в другой группе, просто, чтобы вписаться в нее.
Такое поведение часто проистекает из глубокой потребности в одобрении и отсутствия ясности в отношении собственных ценностей.
Спросите себя: "Вы меняете свое мнение, потому что искренне принимаете новую перспективу, или вы пытаетесь угодить другим?".
Когда вы отдаете предпочтение внешней гармонии перед тем, чтобы оставаться верными себе, это порождает внутренний конфликт.
Такая непоследовательность может также навредить отношениям, поскольку люди чувствуют отсутствие аутентичности.
Быть самоосознаным не значит быть жестким. Это значит опираться на свои ценности, оставаясь при этом открытым для новых идей.
Вместо того чтобы рефлекторно принимать противоположные мнения, найдите время, чтобы тщательно их обдумать. Потренируйтесь принимать разные мнения, не испытывая давления, чтобы с ними согласиться.
Оставаясь верным своим убеждениям даже в случае несогласия, вы укрепляете доверие к себе и чувство идентичности.
Вы редко признаете свою неправоту
Многие из нас считают себя самоосознаными, потому что понимают свои сильные стороны. Но самоосознание заключается также в признании своих слабостей.
Признание своих ошибок — один из самых трудных, но важных признаков самоосознания.
Если вы редко или неохотно признаете свою неправоту, придумывая отговорки, оправдываясь или усугубляя ситуацию, это признак того, что вы придерживаетесь завышенного мнения о себе.
По своей сути отказ признать свою неправоту — это защитная позиция. Она связана с хрупким эго. Вы не признаете свои ошибки, потому что подсознательно приравниваете то, что вы ошибаетесь, к тому, что вы менее способны, менее умны или менее достойны.
По сути, реальная проблема заключается не в самой ошибке. Это страх перед тем, как ее воспримут другие (или даже вы сами).
К сожалению, когда вы отказываетесь признавать свои ошибки, вы создаете барьеры для обучения и роста, а также портите свои отношения.
Люди могут воспринимать вас как человека, с которым трудно общаться, а вы в свою очередь можете упустить ценные уроки, заложенные в ваших неудачах.
Однако, люди, которые открыто признающие свои ошибки, воспринимаются как более надежные и компетентные, чем те, кто пытается их скрыть.
Это укрепляет отношения и повышает ваш авторитет.
Люди, которые по-настоящему осознают себя, отделяют свои ошибки от самооценки. Они воспринимают ошибку не как угрозу своей личности, а как возможность научиться.
Вы переоцениваете то, насколько вы хороший слушатель
Один из самых заметных признаков плохого самоосознания — считать себя лучшим слушателем, чем вы есть на самом деле.
Вы можете верить, что внимательны и чутки, но на самом деле вы, скорее всего, просто ждете своей очереди заговорить или фильтруете услышанное с помощью собственных предубеждений и предположений.
Это происходит потому, что слушать обманчиво трудно. Это требует, чтобы вы отбросили свое эго, не поддались желанию вмешаться и полностью вникли в чужую точку зрения без осуждения или необходимости немедленно отреагировать.
Большинство людей не справляются с этой задачей, потому что они больше сосредоточены на том, чтобы быть понятыми, чем на понимании других.
Когда вы переоцениваете свои навыки слушания, вы упускаете более глубокие слои того, что пытаются донести до вас другие. Вы слышите их слова, но не их эмоции или намерения.
Это создает разрывы в отношениях, поскольку люди чувствуют, что их не слышат или не понимают. Со временем они могут вообще перестать делиться с вами чем-либо.
Умение слушать — это акт смирения. Он начинается с осознания того, что вы по своей природе склонны сосредотачиваться на себе. Чтобы преодолеть это, спросите себя: "Действительно ли я слышу этого человека, или я думаю о том, что ответить ему?".
Вы также можете практиковать рефлексивное слушание, когда вы резюмируете то, что сказал собеседник, чтобы убедиться, что вы правильно его поняли.
Эта простая привычка не только улучшит ваши отношения, но и заставит вас обратить внимание на пробелы в ваших способностях слушать.
В следующий раз, когда кто-то заговорит с вами, не поддавайтесь желанию немедленно ответить. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы полностью впитать его слова.
Вы будете удивлены, насколько больше вы понимаете и насколько крепче становятся ваши отношения, когда другие чувствуют, что их действительно слышат.
Вы ожидаете, что другие будут читать ваши мысли
Чувство досады или несчастья из-за того, что кто-то не оправдал ваших ожиданий или не понял ваши чувства без вашего объяснения, часто является признаком плохого самоосознания.
Это возлагает на других ответственность за то, что они просто "должны знать", чего вы хотите, и в то же время освобождает вас от необходимости ясно выражать свои мысли.
В основе такого поведения лежит отсутствие ясности в отношении ваших собственных потребностей.
Когда вы не уверены в том, чего действительно хотите, легко спроецировать эту неуверенность на других. Вы говорите что-то вроде: "Если бы им было не все равно, они бы просто знали/чувствовали".
Это приводит к тому, что вы молча надеетесь, что другие интуитивно оправдают ваши ожидания. А когда они этого не делают, вы чувствуете себя плохо и обвиняете их, хотя это в полной мере ваша вина.
Правда в том, что независимо от того, насколько близок вам человек, он не может читать ваши мысли. Отношения часто страдают, когда один из партнеров ожидает от другого инстинктивного понимания невысказанных потребностей.
Эффективное общение, в котором люди четко выражают свои чувства и ожидания, является ключевым фактором, определяющим удовлетворенность отношениями.
Предположения о том, что другие интуитивно поймут ваши потребности, в конечном итоге приведут к разочарованию, обидам и конфликтам, когда эти потребности не будут удовлетворены.
Осознающие себя люди знают о важности прямого и честного общения.
Они понимают, что даже самые близкие отношения требуют ясности. Поэтому, вместо того чтобы оставлять других в догадках, они берут на себя ответственность за формулирование своих мыслей и потребностей.
Вы путаете эмоциональную реакцию с темпераментом
Одно из самых больших заблуждений относительно самоанализа — путать эмоциональную реакцию с темпераментом.
Хотя и то, и другое может включать в себя сильные чувства, они в корне отличаются.
Эмоциональная реакция импульсивна, нерегулируема и часто обусловлена нерешенными проблемами или прошлым опытом. Темперамент же, напротив, является преднамеренным, целенаправленным и глубоко укорененным в ценностях и целях.
Если вы часто повышаете голос, перебиваете других или резко реагируете на предполагаемое неуважение, а затем оправдываете это тем, что говорите свою правду, возможно, вы избегаете дискомфорта, связанного с необходимостью сохранять спокойствие и рационально оценивать ситуацию.
Со временем такая импульсивность подрывает доверие к вам, поскольку люди с меньшей вероятностью будут уважать или доверять реакциям, которые кажутся не продуманными, а хаотичными.
Такое поведение часто остается незамеченным, потому что его легко рационализировать. Вы можете подумать: "Просто — это я настоящий" или "По крайней мере, я не притворяюсь, как другие".
Но быть настоящим — это не значит проявлять реакцию на каждый триггер. Речь идет о том, чтобы реагировать так, чтобы это соответствовало вашим принципам и помогало вам строить лучшие отношения с другими людьми.
Чтобы преодолеть это, начните наблюдать за своими эмоциональными триггерами. Соответствует ли ваша реакция ситуации, или она преувеличена? Выстраиваете ли вы связь своей реакций или отталкиваете других?
Темперамент вдохновляет и притягивает людей, потому что он осознанный и целенаправленный. Эмоциональная реактивность часто отталкивает окружающих, поскольку кажется хаотичной.
Ключ к разгадке — в самоанализе и эмоциональной регуляции. Развивая эти навыки, вы сможете направлять свою энергию таким образом, чтобы укреплять отношения и заслуживать уважения.